Свежие анекдоты от 24 октября 2026
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
| Денежные |
На утверждение, что если дочь копирует отца, она счастлива, Леночка заметила:
— Маловероятно. Я не стану ни бросать семью, ни воровать на работе — едва ли мне это бы принесло счастье.
| Семейные |
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
| Наркоманские |
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у?
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!
| Наркоманские |
| Блондинки |
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.
| Национальности |
— С 1 декабря Сбербанк откроет торговлю криптовалютой для 110 млн клиентов!
— Так не пропадать же огромному опыту продажи в Сберкассах лотерейных билетов: лохи покупают — комиссия течет...
| Денежные |
В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: "Иди обратно в постель, милая". Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.
Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.
| Транспортные |
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
— Непорядок, покажите ваш половой орган!
— (открывает рот) А-а-а-а!
| Интимные |
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
   |
Парень играет с девушкой в интеллектуальные игры.
Парень:
— Задумай число от единицы до десяти.
Девушка:
— Ты столько не сможешь.
| Блондинки |
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?
| Разные |
Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?
| Диетические |
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
|
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс
"к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела авторуча двуствола ёла рюма запекана лесбияна.
—————
.
Ты про сосули забыл...
—————
.
Хватай винтову, шевели булами и лети, как ута — таны приближаются!
| Лучшие анекдоты и шутки |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |