Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

        Осень... Темнеет...

        Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:

— (М) Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!

— (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!

        Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

— (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

— (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...

        Прошло еще минут пять и...

— (М) Вася!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!

— (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.

        Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - 

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!

        Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы!!!

— (М) Ну видишь, я же говорила, а ты — превиделось, показалось!! !

— (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?

— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

— А со вторым что?

— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

— Ну а третий чего улыбается?

— Этого молнией шарахнуло. ..

— Ну и?..

— Думал, что его фотографируют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

— А как вы здесь без женщин обходитесь?

— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

— И мне можно?

— Конечно.

— А об этом никто знать не будет?

— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

— А матросы зачем?

— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед входом в газовую камеру, табличка: Осторожно ступенька

-2 -1 0 +1 +2


Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Б$Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то [зв]издит... "Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

— Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос:

— Яков я...

Сторож:

— А чего молчишь!

Сдавленный голос:

— Немой я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь:

— Хто там?

— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!

— Хто?

— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!

— Хто, хто?

— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая заповедь перфекциониста- прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024