Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плохая примета:

Если едешь ночью в лес в багажнике, это - не к добру.

-2 -1 0 +1 +2


Тук-тук.

-Кто там?

-СМЕРТЬ!!!!

-Ну и что?

-НУ И ВСЁ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится

19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!

И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:

- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!

- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не

забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

-2 -1 0 +1 +2


Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да не, вон некролог висит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня две новости.

- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?

- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025