Черный юмор #жена

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж: " я думаю в челюсть"

-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Ну сд@хнет, так сд@хнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга:

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

— Съешь мою жену?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, — а он, чудак, стиркой решил заняться — сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 приятеля. Один спрашивает у другого: "Как жизнь, как дела, как жена?" Второй отвечает: "Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера."

— Как убил?! Куда тело дел?

— Да, в саду закопал, Только задницу на поверхности оставил.

— Ну ты остряк!!! Зачем так извращаться?

— Да нет, это чтобы велосепед ставить.

КОНЕЦ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

— Здрасьте, а вы не местный?

— Местный.

— А чей та я вас не видела?

— На зоне был.

— Ой, а долго.

— 15 лет.

— А за что?

— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

— Тань, и не женатый!

-2 -1 0 +1 +2

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

С***, еще раз увижу-убью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новоиспечённый отец рассказывает другу:

— Жена родила! Причём рожала по-модному — в воде. Ребёнок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

— Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

— Скажите...

— Тюк-тюк-тюк

—... а можно...

— тюк-тюк-тюк

—... на памятнике...

— тюк-тюк-тюк

—... выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

— тюк... А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:

— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:

— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:

— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю

6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:

— Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, лихорадочно:

— Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

— Это ваша жена попала в автокатастpофу?

— Д-да...

— У меня для вас две новости — хоpошая и плохая.

— Д-доктоp, начните с плохой.

— Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

— И какая после этого может быть хоpошая новость?

— Я пошутил, ваша жена сдохла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

— Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло — глаза вылетели и теперь она не видит.

— О-о-о...

— Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

— А-а-а...

— Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

— Господи!

— Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы — никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

— Да расслабься, пошутил я. Все нормально — умерла она, умерла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024