Анекдоты о блондинках

#девушка #женщины #блондинка #мужчина #мужик #муж #машина #подруга #парень #друг #дура

- Сема, я была такой дурой в молодости...

- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

-2

-1

* * *

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?

— Четыре метра, Наталья, четыре метра...

-2

-1

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

-2

-1

* * *

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда

-2

-1

* * *

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина! "

-2

-1

* * *

Водитель подобрал попутчицу:

— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?

— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

-2

-1

* * *

Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.

-2

-1

* * *

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

-2

-1

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

-2

-1

* * *

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

-2

-1

* * *

В смысле корону снять?

Голубую кровь тоже слить?

-2

-1

* * *

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно- венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

-2

-1

* * *

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

-2

-1

* * *

Девушка приходит устраиваться в контору:

- Компьютер знаете?

- Знаю.

- А как у вас с "Экселем"?

- Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.