Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.
Как в толпе узнать какая женщина счастлива? Наша Танечка-бармен по этому поводу говорит: Счастливые женщины больших сумок не носят.
- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "
- Что значит "я сплю со всеми подряд"?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери! - Во вращающиеся двери не стучатся...
- Во вращающиеся двери не стучатся...
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?
Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.
Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.
Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
