Анекдоты о блондинках

#девушка #женщины #блондинка #мужчина #мужик #муж #машина #подруга #парень #друг #дура

В самом начале Бог создал Землю!

Затем он отдохнул и заделал мужика!

И снова отдохнул и создал женщину!

С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами! » - … непобедимая женская логика!

-2 -1 0 +1 +2


Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.

- Вам понятно?

- Понятно.

Загорается красная лампочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он: Ты в чем сейчас?

Она: В розовых трусиках...

Он: Вау... А поподробней?

Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

-2 -1 0 +1 +2


Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что [п]опа за всеми её приключениями уже не успевает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.

- Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?

- Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? "

Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- А точнее?

- Пятьдесят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседа - это когда три подружки останавливаются на углу, чтобы поговорить.

Сплетня - когда одна из них уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в ceкcе и г@вном по жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «с@ками»

©

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше. ", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026