Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
- Капец, меня парень бросил! - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Ещё сто таких?! Господи, да за что?
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она - как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ... - А покажи - ка нам, дружок, стриптиз... ))
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз... ))
Во всём надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?
