Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник.
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
- На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Встречаются две блондинки:
- Я вчера тест на IQ сдала.
- Ну и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было! А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
