- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
— Подожди пока спутаешь с пододеяльником.
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сд@хнуть недолго...
Беседа - это когда три подружки останавливаются на углу, чтобы поговорить.
Сплетня - когда одна из них уходит.
Температура тела женщин примерно на 0, 5 градуса выше, чем у мужика.
Получается, женщины - это пол с подогревом.
Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.
Выросла - это когда мороженко капет на сиськи, а не на тапки.
Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую? !!! "
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
