Анекдоты о блондинках #девушка

— Девушка, до скольки вы работаете?

— До 55-ти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! ", она обязательно спросит: "Это почему это? "

-2 -1 0 +1 +2

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, всё, что на нем надето — явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

— А как вас зовут?

— Виктор.

— А я — Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

— Ну да. Я мультимиллионер.

— А-а, у вас наверно машина сломалась!

— Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар — все в полном порядке.

— А почему же вы в электричке едете?

— Романтики хочется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.

Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор — зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила: )

Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато — зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь.

Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.

Красный. Останавливаюсь.

Девушка: — "Вот мы молодцы, первыми успели".... Мне было стыдно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, я хочу быть вашей мечтой!

— Молодой человек, даже при всем желании,

Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".

И тут он её обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

-2 -1 0 +1 +2

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!

— Да?! И на какую?

— На лошадь Дартаньяна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:

— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.

Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:

— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, был бы я цыганом — обязательно украл бы вас.

— Почему?

— Больно уж вы на лошадь смахиваете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! 300 БАКСОВ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой наедине. Парень:

— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024