Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?)))
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
— Девушка, вас как зовут?
— Лина.
— Лина — это сокращённое от
"Алина"?
— Нет.
— Ангелина?
— Каролина? — Нет. — А как? — Галина.
— А как?
— Галина.
— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил...
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
— По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
— Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
— Извините, девушка, я — вегетарианец.
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.
— Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам..
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки. .. И грустно добавляет: — Но надо-то ей хлеба...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...
Замечено, что все красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики.