— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах! — Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая!
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут! "
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Сказать девушке "давай не будем ругаться" — это, фактически, как поссать на трансформатор.
Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. — Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает: — Пока нету 18-ти, только математике!
— Пока нету 18-ти, только математике!
– А чем отличаются конкурсы красоты "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная"?
– В конкурсе "Мисс Мира" могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в "Мисс Вселенная" ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс! – Ну это уже их проблемы!
– Ну это уже их проблемы!
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
— А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
— Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
— О! Вы так галантны! — Сейчас, подождите, я только сложу…
— Сейчас, подождите, я только сложу…
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
