Девушка утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? — Вы стали бы первым за последние семь лет!
— Вы стали бы первым за последние семь лет!
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть. — Какого цвета дракона ты хочешь?
— Какого цвета дракона ты хочешь?
У наших женщин очень низкая самооценка.
Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: « Вы с ума сошли?! » или « Вы что пьяны?! » Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам?
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.
Девушка, блондинка, 1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
— Что изображение сзади ищешь?
— Нет, у меня тут файлик потерялся, (Она не шутила!!!) Ржали всем кабинетом.
Ржали всем кабинетом.
Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.
Вопрос гаишника.
— Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
— Поворотник??
— Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка. — Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.
— Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.
— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
— по-моему я гей...
— ты же девушка!!
— Пи*дец... я ещё и девушка.
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
— Скажи, ведь я — твой первый мужчина? Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
Она:
— Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!