Анекдоты о блондинках #девушка

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:

— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.

— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:

У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.

Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.

В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".

А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими..

Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно — сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.

-2 -1 0 +1 +2

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?

Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из анкеты девушки:

— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка спрашивает "вКонтакте":

"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "

Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "

Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "

Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а сколько вам лет?

— Мне немного за 20

— А поточнее?

— 38

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка подружкам:

— Девки, я хочу, чтобы любимый человек принадлежал только мне! Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахрен!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное — продержаться красивой до полуночи. Ну, а там — как повезёт.

-2 -1 0 +1 +2

— Иваныч, кто такая "девушка лёгкого поведения"?

— Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к ceксу так же, как мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:

— Пошли ко мне, музыку послушаем.

— Послушаем?! И ничего не будет?

— Нет.

— А если мне не понравится?

— Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, с@ка, от счастья..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и

"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино — Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее — садится в машину — не заводится. Ну

НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) — девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ

ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять — НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже — новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" — профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице

(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

— Вы — Джо Дассен!!!!

— Да нет. Вы обознались.

— Не скромничайте. Я вас узнала.

— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е...

2. Ниче так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024