— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".
— По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да. Она: — Например? Он: — "Феррари".
Она:
— Например?
— "Феррари".
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор: — Мозг?! Девушка: — Неее! Что-то важное...
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи"...
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка? — Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче. — А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
— А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось? — Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"