Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
- Пропала умная женщина!
- Раз умная, значит, не пропала, а с[мот]алась.
Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
В книге жалоб парикмахерской:
Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.
Математику учить надо
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- Что пьет мадам?
- Мадам пьет мужскую кровь, но сегодня она будет пить шампанское.
— Ну, че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня - ревматизм.
— Тогда - в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает...
— Ну, и че ж ты, такая больная, глазки- то строила? — Дак - косоглазие...
— Дак - косоглазие...
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у неё уже не остаётся и кричит: - Мужчина, что вам от меня надо?! ! - Не знаю! Это же ваш сон!
- Мужчина, что вам от меня надо?! !
- Не знаю! Это же ваш сон!
