Анекдоты о блондинках

- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?

- Думаю, что гусеницам.

- Это почему?

- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ - и красавица!

- Мы с мужем едем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...

- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

- Давай встречаться!

- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?

- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

Учитывая рост женской аудитории п@рнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...

- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

- У тебя опять словесный понос!

- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.

Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.

А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал! " Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:

- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?

- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...

- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

Трудно понять, что хочет женщина, когда она молчит. А вот когда женщина говорит, то понять её ничуть не легче.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Боженька бережет тебя, глупое создание.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

- <Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки>. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: <Не удивительно, она же в другом ухе>. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: <Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? > на что получили абсолютно невозмутимый ответ: <Я чё медик?

Может у них методика такая>.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

- Мужчина, зачем вы за мной идете?

- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!