Женские анекдоты

Звонит Машка в 5 утра и кричит - "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.

Разговор двух подруг:

- Тебе давно пора замуж!

- Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.

- О моём муже? !

- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Вы мастера вызывали?

Да. У нас плита на кухне сломалась.

А вы уверены, что того мастера вызвали! ?

Конечно, ведь вы плиточник.

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь

- Давай. Куда?

- Пиццу покушать?

- Нее...

- Шаурму?

- Я вчера ела.

- Морепродукты?

- Морское не охота.

- Ростикс?

- Да ну...

- Суши?

- Рис тяжёлый.

- Макдональдс?

- Слишком жирно.

- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?

- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?

- До 30 это молочные!

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про блондинок!

В зале поднимается блондинка:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Зрительница ему:

- Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:

- Порвут!

- Да не порвут!

- Я тебе говорю - порвут!

Продавщица:

- Да что ж у вас там за комары-то? ?

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "

"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.

Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.

После чего по всему болоту разнёсся её вопль:

"Бля-а-а-а! И этот тоже босой! "

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу

- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "

Блондинка:

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

У тебя два пути:

1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.

2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?

- Нет.

- Боятся.