Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
- по-моему я гей...
- ты же девушка! !
- Пи*дец... я ещё и девушка.
Странные всё же современные женщины ... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
- Ты дура или прикидываешься?
- Я комбинирую.
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно! !
