Анекдоты о блондинках #муж

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

У женщины три возраста:

1. Нервируем отца.

2. Достаем мужа.

3. Бесим зятя.

Разговор двух подруг:

— Тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.

— О моём муже? !

— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.

Нервный, б***ь, какой-то попался.

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

— Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"...

... Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..

Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

Деревенский мужичок из города привёз домой п@рнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: "Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... "Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же п@рнокассету. "Ты что? С обеда смотришь?! " — удивляется муж. "Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?.. "

Школа: характер дома будешь показывать.

Дома: характер мужу показывать будешь.

Муж: не надо мне тут свой характер показывать.

Вопрос: когда можно будет показывать характер?

Женщина в оружейном магазине.

— Подберите пистолет для моего мужа.

— А он сказал, какой калибр ему нужен?

— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Сфинксы.

У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.

Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...

Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".

Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

— Что? Все сразу?!..

Женщина в пух и прах разбила автомобиль.

Пока полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор, она обращается к инспектору:

— Сколько сейчас времени?

— Час дня.

— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Отбивные получились просто изумительные... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...