— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с ceксом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже! ! На что получает ответ: — Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Сидят в кафе три подруги. Две оживленно делятся успехами на даче, а третья говорит по телефону, даже второе ухо прикрыла, чтобы не мешали. Первая:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
И показывает размер в два кулака.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
Показывает по локоть.
Третья, отрываясь от разговора, спрашивает: — А где он живет?
— А где он живет?
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10... — Так это же зеркало!
— Так это же зеркало!
Женщина звонит подруге:
— А я вчера без особых усилий сожгла шестьсот килокалорий!
— Поздравляю, а как это тебе удалось? Поделись секретом, я записываю! — Просто пиццу в духовке забыла!
— Просто пиццу в духовке забыла!
Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.
Две подруги разговаривают по телефону:
— представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился!
Вторая:
— что вирус?
Первая: — Нет, триппер! Вторая: — Ну, слава Богу!
— Нет, триппер!
— Ну, слава Богу!
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Разговор двух подруг:
— Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
— Да не создавай себе проблемы на ровном месте!
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.
– Как успехи? – спрашиваю
Отвечает:
– День прожит не ЖРЯ!
Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты. — Да, но не до такой же степени.
— Да, но не до такой же степени.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Что может быть прекрасней женщины?
— Ее подруга.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "
