Бородатые анекдоты

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.

Путин задумался и говорит:

- Ну значит зимы не будет!

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?

Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?

Три в одном (и в любом порядке, по выбору)

Если дипломат говорит "Нет", это означает "Может быть". Если он говорит "Может быть", это означает "Да". Если дипломат говорит "Да" - это не дипломат.

Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.

Если военный говорит "Да", это означает "Да". Если он говорит "Нет", это означает "Нет". Если военный говорит "Может быть" - это не военный.

- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным. ..

Голос из строя:

- И долго мы так пахать будем?

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.

Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком.

Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам.

А старухи не делятся – они разлагаются!

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:

Ночью я слышал подозрительные звуки.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Утром я нашел презерватив.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Он был использован.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.:Не может быть!

- Он был с дырочкой.

Т.: Не может быть!

В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Ежик научился дышать через [п]опу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. :-((

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:

- Дааа,... е..т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

-Тоже хочешь?

-ДА! !! Конечно!!....

- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...

Второй:

- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?

Второй:

[принюхиваясь] - Хм. .. Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...

на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

- Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??