Бородатые анекдоты

Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену - сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волех@ев вот ваш меч!" Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя:"Волебуев,Волебуев" Выходит и говоит:

- Волебуев...:) ...вот ваш х$й!! :-[ ]

Профессор обращается к студенту:

-Ты почему пропустил лекцию?

-Болел!

-Давай справку!

-На стадионе справок не выписывают...

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

- Петров! Руки поднять, вперед марш!

- Сидоров! ...

Прибегает прапорщик:

- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:

- Это у Вас что?

(П)pодавец: - яблоки... HР:

- Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!

Идет дальше... HР:

- А это что? П:

- Сливы! HР:

- Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!

Идет дальше. .. HР:

- А это что? П:

- Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

-Ауууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

-Чего орешь?

-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

- Ну я услышал, легче стало?

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.

Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и

спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может

не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов

афганцев.

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?

— Ага!

- И какой же?

- Последний!

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:

- Давай, типа, посоветуй, что делать?

- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.

- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.

- Тогда давайте пол распилим.

- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!

- Тогда давайте возбудим графиню.

- Зачем?

- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.

- Зачем?!

- А там паркет дешевле..

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) - БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:

- ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

- А туалетная бумага есть?

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:

- Дааа,... е..т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

-Тоже хочешь?

-ДА! !! Конечно!!....

- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!

Как правильно писать заявление об увольнении?

« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе»

Один сперматозоид спрашивает другого

-Посмотри со стороны во мне гены здоровые?

-Здоровые?

-А ты не знаешь скоро матка будет?

- Не знаю мы пока только в пищеводе.