Бородатые анекдоты

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик:

- Кто ж тебя так обидел, девочка?

- Уж чихнула так чихнула!

- Ж8-O

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.

Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищенно орет:

- Обоссаться!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:

- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,

сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб

смотрит на это дело и говорит:

- за[ши]бись тетрис.

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?

Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

- Зачем ментам дали автоматы?

- А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

56. Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник - милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, - говоpит, сажают вот меня, - что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает:

"А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут..." Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О).

М (удивленно): А ты кто такой?!

О: Петух...

М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!

Внук у бабушки спрашивает:

- "Ба, а че у тебя рот такой большой ???"

А бабушка и говорит очень громко:

- "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Женщина рожает. Pодился у нее [мав]ритенок. Hу, она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:

- Дам тебе бутылку. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...

Hу, сантехник пошел, короче, приходит к её мужу и говоит:

- Ты.. эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, [мав]р у тебя родился, Геной назвали...

- Hу как?

- Восемь.

- Что восемь?

- А что как?

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"

- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс.

Не угодно ли с нами?

- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным. ..

Голос из строя:

- И долго мы так пахать будем?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!