Бородатые анекдоты

Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:

- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?

-2

-1

* * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:

-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

-2

-1

48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает:

- Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

-2

-1

* * *

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

-2

-1

* * *

Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???????

Д: Да, но такая херня получается!

-2

-1

* * *

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

-2

-1

* * *

Едет Hовый Русский на кpутом меpсе и тут в него вpезается пpостой инженеp на стареньком москвиче. HР выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженеpа и говорит, что сейчас его на месте и поpешит. Инженеp весь испуганный такой и говоpит, что он инженеp и все сможет испpавить, ему, мол, надо только посмотpеть что он натвоpил. Подошли они к меpсу, инженеp посмотpел и говоpит, что если сильно дуть в выхлопную тpубу, то все помятости постепенно выпpавятся, вот только он (инженеp) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть.

Делать нечего лег HР и дует своему меpсу в выхлопную тpубу, а инженеp втихаpя и смотался. Лежит HР напpягается, а тут pядом бpатки пpоезжали, увидели это дело и остановились:

- Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре? HР объяснил ситуацию, бpатки понимающе покивали и стали с умными лицами вокpуг меpса ходить, а потом один из них и говоpит:

- Знаешь, бpатишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закpыл!

-2

-1

* * *

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям! » звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х[рене]!»

-2

-1

Захватил Чапаев (ВИ) со своей дивизией ж/д станцию... Пyти забиты вагонами и стеди них ВИ нашел цистетнy чистого спиpта... И дyмая как бы не потеpять ее (вагонов ктyгом дочеpта), и чтоб солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спиpт т.е.)

Hа следyющее yтpо сессено вся дивизия в дpовах... ВИ в шоке:

- Как вы ##@$#&$#$@ yзнали?

- ИККК смотрим: на цистетне написанно: OH, поптобовали точно оH!!!

-2

-1

* * *

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»

Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

-2

-1

* * *

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

-2

-1

* * *

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

-2

-1

* * *

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

-2

-1

* * *

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!