Бородатые анекдоты

Мужик с похмела просыпается:

... это моя рука... это ее рука

... это моя нога... это ее нога

... это мой член... это ЕЕ член?!

-2

-1

* * *

Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад.

Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже

всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется.

Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может.

Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он а потом достаёт свою

бензопилу и как заорет: "А-а-а секретный уровень!!!"

-2

-1

Цирк. Шпрехшталмейстер:

- Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь! ! Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают... . .

Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок:

- Боже! Когда же я сд@хну? ?!

-2

-1

* * *

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:

- Давай, типа, посоветуй, что делать?

- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.

- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.

- Тогда давайте пол распилим.

- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!

- Тогда давайте возбудим графиню.

- Зачем?

- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.

- Зачем?!

- А там паркет дешевле..

-2

-1

* * *

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

-2

-1

* * *

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

-2

-1

* * *

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

-2

-1

* * *

Телефонный звонок

- Алллллооооу.

- Это телефон 444-4444?

- Даааа.

- Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

-2

-1

28. Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу мимо проходит ёжик:

- Мужики, клей есть?

- Hету.

Через 40 минут. Ёжик:

- Мужики, я вам клей принёс!

-2

-1

* * *

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:

- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:

- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

-2

-1

* * *

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:

- Ей, ты, чего это тут делаешь?

- Да вот, колесо снимаю...

- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.

- Ааааааа :-[= + =]

-2

-1

* * *

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

- А то я не знала? ! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

-2