Бородатые анекдоты

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:

- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:

- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:

- Дааа,... е..т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

-Тоже хочешь?

-ДА! !! Конечно!!....

- Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. ..Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Еще один телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор опять раздраженно бросает трубку.

Снова звонок:

- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

Вини заходит в магазин in мясной отдел.

- У вас свинина есть ?

- Конечно есть ...

Вини достает из сумки калаш

- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

- Зачем ментам дали автоматы?

- А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

- Hу как?

- Восемь.

- Что восемь?

- А что как?

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

- Ты чё здесь делаешь?

- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) - БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:

- ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:

- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.

Сутенёр:

- За десять долларов?!

Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!

Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:

- А коому отдаать дээньги?

Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит - полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его (С)естричка.

- А что ты тут делаешь ?

- Прыщики давлю... :)

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, [м]лядь, я его с вокзала выгоняю!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла! ..

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!