Бородатые анекдоты

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,

смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!

Цирк. Идет представление...

Выходит конферансье и объявляет:

-Сейчас выступают клоуны!!!

Один мужик из зала орет:

- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!

Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас выступают акробаты!!!

Тот же мужик:

-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:

-А сейчас смертельный номер. ..Прыжок из-под купола цирка без страховки.

Пи***ы куда вы меня тащите?

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости? . .

- Ваш билетик! !

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "Да?"

3% - "Алло?"

95% затруднились ответить.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Пациент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла! ..

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия . ...... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...

А:И это великие богатыри- говоит стражнику

Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:

- Можно прыгать.

Команда сидит.

Боятся - говорит пилот помощнику, - они сегодня в первый раз.

Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:

- Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?

- Команда, встать.

Все встали.

- Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?

- Нет, - говорят парашютисты, - мы женская команда.