Бородатые анекдоты

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:

- Один живёшь?

- Да нет, с женой и тёщей.

- А они возмущатся не будут?

- Нет, всё нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....

Друг в ауте....

Через нсколько минут появляется тёща:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...

Ну друг вообще в отпаде...

- Вась, как тебе это удалось?

- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.

- И что?

- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

67. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.

- $320,000!

- $330,000!

- $400,000!

Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:

- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:

- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

Выходит конфеpансье, объявляет:

- Выстyпает аpтист наpодного ансамбля!

- Самбля

- Один б$я?

- Во б&я!!!

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:

- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:

- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Останавливается 600-й меpс на светофоpе,и видит сзади тоpмозит "запоp" весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.

Водитель жопеpа(BЖ): Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился.

Водитель Меpса(BM): (Очень удивлённо) Hет.

BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом. BM пpиежает в офис и кpичит: "Типа,бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой".

Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.

BМ: Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз.

BЖ: Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...

Вот тут-то главное и удержаться.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно

Вини заходит в магазин in мясной отдел.

- У вас свинина есть ?

- Конечно есть ...

Вини достает из сумки калаш

- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...

А:И это великие богатыри- говоит стражнику

Начальник подчиненному:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть , кто хочет, тащит дальше.

-Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром ,как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

-Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность -тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.

-Доктор, а нельзя хотя бы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

-Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

-Ты где был?

-С собакой гулял.

-У нас же нет собаки.

-А мы с ней на улице познакомились.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:

-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!