Бородатые анекдоты

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»

Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, [м]лядь, я его с вокзала выгоняю!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,

смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!

Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки. Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости? . .

- Ваш билетик! !

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:

- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:

- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:

- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!

Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:

- Узкоглазый уехал?

- Hет еще...

- Уедет - всю деревню от3.14жжу!!!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.

Отец начинает, но мать не соглашается:

- Ребенок не спит!

- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!

Молчание...

- Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

- И долго я тут с водой должен стоять?!

Маленький мальчик спрашивает у отца :

- Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?!

- Закрой рот - мебель поцарапаешь!

Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы.

Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит:

- Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy:

- А? 8-О Кто здесь????