Бородатые анекдоты

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

- За такие оценки я буду пороть ремнем!

- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Останавливается 600-й меpс на светофоpе,и видит сзади тоpмозит "запоp" весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.

Водитель жопеpа(BЖ): Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился.

Водитель Меpса(BM): (Очень удивлённо) Hет.

BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом. BM пpиежает в офис и кpичит: "Типа,бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой".

Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.

BМ: Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз.

BЖ: Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:

- Мужчина, а у вас дети есть?

- Нет.

- Да как же нет, вот же в паспорте написано?

- Нет, это не дети, это сущие паразиты!

Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу.

- За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек.

- От вас свиней всего можно ожидать...

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

- Петров! Руки поднять, вперед марш!

- Сидоров! ...

Прибегает прапорщик:

- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Разговаривают две подруги.

- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): - Нет... конечно нет!..

- Ну, вот и Валерка не смог...

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...

- Hу как, pыба клюет ?

- Hет, что-то не клюет :( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):

- А что Бобик, что Бобик ? Я и сам Oх[рен]ел !

67. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.

- $320,000!

- $330,000!

- $400,000!

Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:

- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:

- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...

А:И это великие богатыри- говоит стражнику

В роддоме счастливый отец:

-Бат-т-тюшки!Двойня!

-Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...