Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе.. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: "Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает: "Что жалуетесь?" Мужик отвечает: "Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"
Скачут 3 богатыря по чисту полю... а на них вдруг турки из-за деревьев... много турков полгли тогда, но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые, связаные, голодные... день сидят, другой, на третий день Атаман(А) пришел, весь мрачный такой... Посмотрел на 3 богатырей...
А: И это великие богатыри- говоит стражнику
А: Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал: Ну хотя-бы шанс... пожалуиста.. ну таким героям как мы, а?
Подумал Атаман и говорит:
— ладно великие воины сечи... давайте так... коли ваши х? и смерим и В общей сложности наберется 1 метр — так и быть отпущу вас...
Ну достали... Подходит атаман к Муромцу... О!!! 75 сантиметров-КРУТО!
(другие 2 богатыря повеселели... подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны! Ну достает Алеша Попович свой... Во 20 Сантиметров... здорово... считай свободны
Ну Атаман огорчился... но к Ниеите Добрыничю все-же подошел... Ну тот достал
И что вы думаете... ровно 5 сантиметров... все в шоке...
Атаман отвернулся, подумал и говорит:
— Ладно пошли Нах? р отсюда
Ну идут богатыри, все прямо радостные такие... свобода, жизнь... эх земля родная.. И тут Муромец Хвастает:
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр!
А Никита Добрынич идет такой сердитый, мрачный, молчит...
И: Никит а ты что такой мрачный?
На Что Никита и отвечает: Если-бы у меня не стоял — нас бы КАЗНИЛИ...
Интерьвью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть?
— А туалетная бумага есть?
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой х$й у меня в #опе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай.
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
— Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
— Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
— Hу как?
— Восемь.
— Что восемь?
— А что как?
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: — мин@тик?
Муж:
— мин@тик?
Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете? Д: 2000. Р: Так много??? Д: Да, но такая херня получается!
Д: 2000.
Р: Так много???
Д: Да, но такая херня получается!
Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: — ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!
— ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!
Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
— Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает:
— Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:
— Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:
— А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.