Бородатые анекдоты

Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...

Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:

— Иди на х[рен]!

Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:

— Иди на х[рен]!!!

(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...

Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...

Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:

— Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??

— Иди-и-и-и на х[рен]!

Звонок по телефону:

— Здравствуйте! А Катюшу можно??? пауза

— Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло — навстречу майор.

— 8-[ ] Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант:

— А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч майор! =8-[ + ] (Минута молчания)

— $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены?

— Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор.

— А меня ЭТО HЕ Е$@Т!

— Я же говорил, товарисч майор!

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка: "Нашел кого бояться, она же плюшевая".

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

— Мама, у меня завтра контрольная!

— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?

— Берлин.

— Столица Франции?

— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

— Столица Польши?

— Берлин.

— Какой ты у меня умный, Адольф!

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...

— Товарищ водитель, вы превысили скорость...

— Да не прeвышал я ничего...

— Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда

— голова.

— Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?

— Ж-ж-ж-ж. ..

— А как ехал этот человек?

— Вж-ж-жи-и-ик...

Едут два ковбоя, одному приспичило по большому, только он присел, как змея укусила его в кончик члена. Кричит он другоьу, скачи к врачу, спроси, что делать. Поскакал ковбой к врачу, а тот ему говорит, надо отсасать кровь из ранки. Возвращается ковбой и кричит-Билли, врач сказал, что ты умрешь.

Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:

(Б) — Hу, мужик, pассказавай...

(БОМЖ) — А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел...

(HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

— Ты чё здесь делаешь?

— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

Интерьвью на улице:

— Скажите, а где вы работаете?

— Где, где... Гинеколог я.

Лето. В автобусе давка. Час пик. Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.

— Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.

Она с раздражением от услышанного акцента:

— [дол]бёт???

— Нэт, просто сыдит.

Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.

HР: Ты кто, мать твою?!

Мужик: Я писатель-прозаик...

HР: Про каких, на х$й, заек?!