Бородатые анекдоты

В летнем кафе парень подходит к окошку:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

-2

-1

* * *

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролёр!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри. ..

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка

-2

-1

Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД!... Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа... Вызывает его к себе Господь, говоpит:

— Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...

— КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

-2

-1

* * *

По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит:

— Слышь, эта... , Серега — салочка.:)

-2

-1

* * *

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

-2

-1

* * *

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -

— Ты кто? -

— Я

— пи[c]ец. -

— Hy и что? -

— Да вот, пpишёл... -

— А че такой толстый? -

— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

-2

-1

* * *

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

— Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:

— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

-2

-1

* * *

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

— Ты чё здесь делаешь?

— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

-2

-1

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

— Ну да.

— И сколько у тебя мячей на счету?

— Ну, около двухсот...

— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

— Не, худший голкипер...

-2

-1

* * *

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Почему не докрасили?

— Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

-2

-1

* * *

Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец. Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца:

— Что, мужик, попал ты на деньги...

— У нас на заводе год как зарплату не дают

— Тогда на квартиру

— Я в гараже живу

— Тогда если не заплатишь разберем на органы

— Подожди, у меня в машине есть барсук — он классно делает мин@т. Если хочешь, возьми его.

Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс, через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. Приезжает домой кидает барс@ка жене и кричит:

— Hаучи его готовить и стирать и катись к [дол]баной матери!

-2

-1

* * *

Солдат подводит девушку к забору

— Нагибайся!

— А колготки - то снимать?

— Не надо! Я и так перелезу!

-2

-1

* * *

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.