Бородатые анекдоты

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

— В Стокгольме, с-с-с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

— за[ши]бись тетрис.

-2 -1 0 +1 +2

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.

Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в милицию:

— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!

Трубку бросают. Через минуту — звонок:

— Командир прости, сел на заднее сиденье...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливается 600-й меpс на светофоpе, и видит сзади тоpмозит "запоp" весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.

Водитель жопеpа(BЖ): Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился.

Водитель Меpса(BM): (Очень удивлённо) Hет.

BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом. BM пpиежает в офис и кpичит: "Типа, бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой".

Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.

BМ: Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз.

BЖ: Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает:

(П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес? ??

(HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.

-2 -1 0 +1 +2

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник подчиненному:

— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад."

Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:

— Мужчина, а у вас дети есть?

— Нет.

— Да как же нет, вот же в паспорте написано?

— Нет, это не дети, это сущие паразиты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

— Так в чем же проблема?!!!

— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Hу как?

— Восемь.

— Что восемь?

— А что как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету:) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:

— Давай, типа, посоветуй, что делать?

— Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.

— Ты чё, там потолки резные, ручной работы.

— Тогда давайте пол распилим.

— Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!

— Тогда давайте возбудим графиню.

— Зачем?

— Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.

— Зачем?!

— А там паркет дешевле..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024