Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
— Командир прости, сел на заднее сиденье...
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живёшь?
— Да нет, с женой и тёщей.
— А они возмущатся не будут?
— Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте...
Через нсколько минут появляется тёща:
— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что? — У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Убей сразу!!!
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
И тогда он в ужасе кричит: — Почему ты живешь везде, а я нигде?
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства. 3) Первым делом надо выпить кофе...
3) Первым делом надо выпить кофе...
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда- работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным. .. Голос из строя: — И долго мы так пахать будем?
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пиииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!
Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!
Первый: Да папа новый купит!
Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!
Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад.
Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется.
Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может.
Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т. п. Думал он а потом достаёт свою бензопилу и как заорет: "А-а-а секретный уровень!!!"
— Продавец! Почему яйца грязные! — Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
