Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:
- Мужик, а мужик, ты гоpбатый?
- Да, пpоблема моя такова. :-(
- Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит - гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос:
- Мужик, ты гоpбатый? - Hет, не гоpбатый. :-() - Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P
- Hет, не гоpбатый. :-()
- Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??
Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.
Цирк. Шпрехшталмейстер:
- Смертельный номер! Слабонервным покинуть! Впервые на арене Говорящая лошадь! ! Барабаннннная дробь, лошадь поднимают под купол. Дробь заканчивается и лошадь отпускают... . .
Лошадь падает на арену, встает, сплевывает полный рот опилок: - Боже! Когда же я сд@хну? ?!
- Боже! Когда же я сд@хну? ?!
Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. ..йс. Не угодно ли с нами?
Не угодно ли с нами?
Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад.
Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже
всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется.
Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может.
Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он а потом достаёт свою
бензопилу и как заорет: "А-а-а секретный уровень!!!"
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю...
- А я и не сплю...
Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы.
Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит:
- Hy может хватит. Дедок испyганно поднимает головy: - А? 8-О Кто здесь????
- А? 8-О Кто здесь????
Телефонный звонок
- Алллллооооу.
- Это телефон 444-4444?
- Даааа.
- Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. - И что? - У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:
- Те, че не спится?
- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие - 1р., a сaмые мaленькие по 50 коп.
- Hу тaк мой-то 2р. стоил?
- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!
Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.
- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя [ман]дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше.
- A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди? - Aгa! В твоей елкa стоялa!!!
- Aгa! В твоей елкa стоялa!!!
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!
второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".
