Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Аууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
— Ну я услышал, легче стало?
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
— Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: — И съел...
Подходит к зеркалу:
— И съел...
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри. .. — Ваш билетик!!! — А вот и моя остановочка
— А вот и моя остановочка
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках! п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер. .. Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?
Пи***ы куда вы меня тащите?
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала? ! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:
"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад."
Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!"
Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...
— Hу как, pыба клюет?
— Hет, что-то не клюет:( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек): — А что Бобик, что Бобик? Я и сам Oх[рен]ел!
— А что Бобик, что Бобик? Я и сам Oх[рен]ел!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу.
— За что Вини, — пробубнил в непонятках Пяточек. — От вас свиней всего можно ожидать...
— От вас свиней всего можно ожидать...
Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер.:-((
Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит — полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его (С)естричка.
— А что ты тут делаешь? — Прыщики давлю...:)
— Прыщики давлю...:)
Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства. 3) Первым делом надо выпить кофе...
3) Первым делом надо выпить кофе...
Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
— Больной Петров, ампутация левой руки!
— Тюк!
— Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
— Больной Иванов, ампутация левой ноги!
— Я сказал ноги!
— Я сказал левой! — Тюк! — Я сказал Иванов!! — Тюк!
— Я сказал Иванов!!
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
