Анекдоты о кино

- Д"Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

- А нах[рен] она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!

Информационная диета - это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.

Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того

из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька

лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:

- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.

- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало

- Так, Петька неси препарат номер шесть!

Принесли ему, попробовал.

- так это говно!!

- Пиши, Петька, вкус вотановлен!

на следующии день, опять приходит.

- Доктор, память пропала, ничего не помню.

- Так, Петька, неси препарат номер шесть!

попробовал

- Это же опять говно!!

- Пиши, Петька, память востоновлена!

день прошел, опять приходит.

- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!

- Петька, препарат номер шесть!

- Да е*ал я ваше говно!!

- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Звонит Ленин Дзержинскому.

- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?

- Да, а что?

- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:

— Ваш билет!

— Я Шварценеггер!

— Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

— Давно бы так!

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:

- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.

Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.

- А чего так смешно?

- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму! "

Хотите узнать возраст мужчины? Спросите кто ему больше нравился - Мария или Мирабелла.

Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит.

Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев".

Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит:

- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его

комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.

- Показывай, говорят, чему научился.

Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает

вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.

Петька загорелся:

- Тоже ХОЧУ!

Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -

Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину

наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на

донышке.

Чапай:

- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!

Дзержинский:

- И морду тоже...