Анекдоты о кино

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,

в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а

если нет - разобьют. Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:

- Что такое пустыня?

- Пустыня - это когда идет верблюд...

- Дальше.

- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.

- А потом?

- А потом еще верблюд...

- Ну, а в чем суть-то?

- А, - обрадованно говорит Петька, - ссут они прямо в песок!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?

- А на что же он жил?

- На проценты!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.

- Это из Армении, - комментирует Чапаев.

- "Товарищу Чапаидзе..."

- А это из Грузии.

- "Товарищу Чапайтису..."

- Из Прибалтики.

- "Господину Чапаеву..."

- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.

- Кажется, из Москвы.

- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.

Холмс спрашивает

Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали

муху.

Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина.

Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.

Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил её на блюдце и показал

Мюллеру язык.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Вбегает в избу радостный Петька:

- Василий Иванович, я муху кочергой убил!

- А где ты, Петька, кочергу взял?

- Да у печки стояла.

- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу

возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!

У Василия Ивановича спрашивают:

- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,

чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".

Я говору:

- Хочу.

А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю? ".

Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?

— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Хотите узнать возраст мужчины? Спросите кто ему больше нравился - Мария или Мирабелла.

- Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-

Петербург?

- Положительно, дорогой Ватсон. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?