Анекдоты о кино

- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем

вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!

- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,

как оттудова идет, руки моет!

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:

- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?

- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?

- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.

Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.

Спрашивают:

— Как определил?

— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.

Холмс снова показывает на Адама.

— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.

Холмс снова определяет.

— Верно, как узнал?

— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...

Степашка - Филе:

- А где наш Хрюша?

- А он сегодня не придёт, у него свинка.

- Ой, бедный Хрюша, наверное в постельке лежит?

- Это у вас, ушастых, как познакомились - сразу в постель. В Оперу она его повела!

- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!

- Да, Петька, могуч я!

Петька изучает древнюю историю:

- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции

пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?

- Да пьянка.

- Кто такие "гетеры"?

- Проститутки.

- Ну а "патриции" кто такие?

- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:

- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?

На что Люк Бессон ему ответил:

- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

Вчера посмотрел Дюну.

Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит.

Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев".

Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит:

- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

- Ишь, куда мы их загнали!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

-!!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.

— Гена, сколько соли сыпать в суп?

— На глаз насыпь.

С кухни раздается страшный вопль:

— А-а-а-а! На х[рен] насыпь себе, ящерица [дол]баная!

В своём фильме "Сакура и харакири" режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.