Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!

- Почему же вы не кричали?

- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.

Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".

-2 -1 0 +1 +2

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ

Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.

- Помогите! - испуганно кричит женщина.

- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насколько воры думают о благополучии обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?

Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каламбур: бандитская организация поддержала проект бандитского закона о противозаконности сопротивления бандитам, поскольку они могут оказаться полицейскими, которым уже не требуется предъявлять документы доказывающие, что они чем-то отличаются от бандитов.

-2 -1 0 +1 +2

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

—Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т. к. их деятельность помогает спасать деревья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.

Захарченко:

- За что сидишь?

Улюкаев:

- За взятку.

Захарченко:

- Сколько взял?

Улюкаев:

- Два миллиона.

Захарченко:

- Гаишник что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025