Криминальные анекдоты

- Что случилось с Троцким?

- Нарушение обмена веществ.

- И что же его нарушило?

- Ледоруб.

Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа?

- Он назвал меня киской.

- Ну и что?

- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи**ила.

п@рно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.

Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:

- Б%я, а что с ноутом-то было! ?! ?!

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:

- А где взять такую справку?

- Не знаю где, но татары приносят!

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:

- Девка, жить хочешь?

- С тобой что ли, козёл?

Звонок начальника сотруднику:

- Ты что это вчера на работу не вышел?

- У меня сын из Чечни приехал.

- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .

- Кто там?

- Свидетели Иеговы! !! Мы Вам предлагаем...

- Свидетели? ? ... . Щас будете потерпевшими!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!

- Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!

- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, ceкс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.

- Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Мужик грубо вваливается в отделение

«Почты России» и кричит:

- Все на пол, суки, все на пол!

Все ложатся. Он подходит к окошку.

Оператор, трясущимся голосом говорит:

- Денег нет, денег нет...

Мужик (подавая извещение):

- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

- У банкомата остановите пожалуйста!

- У какого?

- Да у любого - я меня болгарка.