Криминальные анекдоты

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:

- Воры есть?

Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:

- Воры есть?

Вор смотрит на колхозника ох[рен]евшими глазами и отвечает:

- Ну, я вор!

Тут колхозник ему и говорит:

- Если мои валенки с[зв]издят, ты первый [ман]ды получишь! . .

Стук в дверь:

- Откройте, милиция!

- Идите нахрен, нет такой службы!

Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.

Судья спрашивает свидетельницу:

- И сколько вам лет?

В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:

- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

- Это, знаете ли, такой человек... На

Пушкина очень похож.

- Внешне? Или стихи пишет?

- Пристрелить хочется.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".

- Даже букву спизд... ли!

- Алексей Петрович, к вам можно?

- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?

- На нашу клинику подают в суд

- Из-за чего?

- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...

- Подробности есть?

- Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии: не убий

Батюшка:

- Да я по ногам!

Таможенник досматpивает коpабль.

- Hаpкотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот (достает чемодан). Это гер@ин, это кокаин. Все аккypатно

yпаковано.

Таможенник, вытаpащив глаза:

- А может, оpyжие есть?

Хозяин достает втоpой чемодан.

- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.

Таможенник с yсмешкой:

- Hавеpное, и валюта есть?

Хозяин достает тpетий чемодан.

- Вот, миллион доллаpов.

- И это все ваше?!

- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Эх, хорошо на Кипре!

Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.

- Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываете?

- Нет!

- А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

Кассир:

- Вам чек нужен?

Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:

- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!