Криминальные анекдоты

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!

- Вообщем - говорит главный "бык" - [п]опа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один

Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика

- Ну, теперь давай драться

- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал

- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика

- А теперь драться будем

- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал

- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нах[рен], мы без тебя разберемся!

- Полиция, меня ограбили!

- Как он выглядел?

- Как обычный банк.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?

- Да.

- Ах, всё-таки узнаёте!

- Конечно, вы же мне его третий день показываете.

В полицейском участке:

- Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил?

- Да, это были кавказцы...

- Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы?

- Одного звали Ислам, другого Мага...

- О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть?

- Нет.

- И кого нам искать прикажете?

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о коррупции, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому что еще не раскрыто!

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:

- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?

Гадалка:

- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Возможное последствие реформы образования:

Идёт очень модно одетый человек поздно вечером. К нему подваливают гопники.

- Ты чё, пе[тух]?

- А какие у Вас варианты ответа?

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Стук в дверь.

- Откройте, милиция!

Голос за дверью:

- Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Автолюбителю на заметку.

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.

- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.