Криминальные анекдоты

- Помогите доктор, я руку сломал!

- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат.

Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.

Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.

Навстречу идет мальчик и спрашивает:

- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?

- А это чувак, пацифа такая клевая!

- А че она такая тяжелая?

- А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!

- Братан, там наших бьют!

- Да у меня телефон без камеры...

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...

- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

Если чувак назвал тебя другом, значит хочет на[дол]бать. А если назвал братом - значит, уже на[дури]л.

- Почему мост начали строить с середины реки?

- Чтоб не растащили раньше времени.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Алло, приезжайте, здесь драка!

— Куда вы звоните? Это пожарная!

— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.

Мент орет:

- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?

- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

Из милицейского протокола:

«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

Гаишник:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- Не мой!

- А чей?

- Так то ж ведь Мишки Калашникова!

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.

Один вдруг остановился, задумался.

Второй его спрашивает:

- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.

- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.

- А кто это такой, че придумал-то?

- Да теорию относительности...

- А это че такое?

- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?

- Ходим.

- А на самом-то деле - сидим...

Судят сантехника.

- Почему Вы ударили художника молотком?

- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

- Я сантехник, я так вижу.