Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:

- Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:

сначала я тебя отымею, потом ты меня.

- Давай.

Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.

(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.

(1)- Сколько лет сижу - такого наглого пе[тух]а я еще не видел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

-2 -1 0 +1 +2

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.

Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нового русского спрашивают:

- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?

Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:

- А-а-а, дык это че, [м]ля, очки ко лбу гвоздем прибиты?

Ему отвечают:

- ... Да нет, это вообще-то ножницы...

Новый русский (в диком восторге):

- О-оо! ! [м]ля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

-2 -1 0 +1 +2

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.

Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.

Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.

- Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд проходит таможенный контроль на границе.

В купе заходит таможенный офицер, с напарником и строго спрашивает у пассажиров:

- Алкоголь, орудие, наркотики?

Пожилой старичок-хиппи, из угла, укоризненно отвечает:

- В вашем возрасте, молодой человек, пора уже иметь свои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.

Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:

- Принесите в жертву духам белую корову.

Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:

- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.

Шаман им отвечает:

- Принесите в жертву духам чёрную корову.

Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:

- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.

- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026