Как-то, Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я —Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не с[тыр]ил.
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не с[тыр]ил.
Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из- за предубежденности к смертной казни, ибо она выступает резко против нее- и это может повлиять на ее мнение по приговору. Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству.
Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.
- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчет смертной казни.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре врезается в ВМW.
Из нее выходят четыре лба с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Браток:
- Так, Сашок, давай на его сторону...
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
- Косой, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое...
Братки:
- Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся...
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
- Почему у тебя сапоги разные? - Потому, что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.
Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:
- В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген.
Другой:
- Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень.
Третий:
- А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос.
Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом:
- А вы?
- Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю.
- Потрясающе! . . Всем?
- Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил.
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше? - Потому что до этого мой папа побеждал.
- Потому что до этого мой папа побеждал.
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
