Криминальные анекдоты

- Это неуважение к суду!

- Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, опером.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Ты где пропадал?

- На бандитской сходке.

- Но ты же приличный человек?

- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Клиент звонит своему адвокату:

- Ну как там мое дело?

- Справедливость восторжествовала!

- Срочно подавай апелляцию!

В сети распространяется новый вид мошенничества - людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:

- Господи, какие великолепные пальцы! . .

И такой ерундой занимаются.

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

- И зачем тебе топор?

- Вам.

- Что?

- К человеку с топором обращаются на "Вы".

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с[тыр]или.

Старший сын:

- Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].

Средний сын:

- Раз пе[тух], значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет башмак в серого вора, переламывая ему хребет.

В камере гнетущая тишина. Встаёт пахан:

- Это вор?

- Ну, вор.

- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придумаешь отмазку

- похороним, понял?

На следующее утро:

- Ну. . ?

- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.

- Ну, вор.

- Жрать хотел?

- Ну, хотел.

- Так чё, ему, в натуре, с нами впадлу было?

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...