Криминальные анекдоты

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

-А что именно у Вас украли?

-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

-Перечислите, пожалуйста.

-Колода карт и открывалка.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

- Ой, а нас вчера обокрали!

- И шо, Вы вызывали милицию?

- Вызывали, говорят не они...

- А как Вы стали известным писателем- фантастом?

Я три года давал показания под следствием.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!

- Это всё от недосыпания.

- Больше похоже на синяки после драки.

- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Поздний вечер. Парк.

- Эй, мужик, есть закурить?

- Нет.

- А мобилу не дашь?

- Нет.

- А чё такой бОрзый? Боксёр?

- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", - то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили! "