Криминальные анекдоты

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете

- За что сидишь?

- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

- Истина в вине!

- В чьей?

- Ах, так Вы следователь...

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Звонок начальнику военного училища:

- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

- При попытке или при изнасиловании?

- При попытке.

- Это не наш курсант.

Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.

— Вы поворот проехали…

— Я знаю.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в ceкс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

- Я дисквалифицирую эту лошадь.

- Это почему?

- Не отпирайтесь. Я все видел.

- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.

- Фамилия?

- Чья? Моя?

- Нет, моя! Конечно, ваша!

- Моя - Рабинович.

- Год рождения?

- Чей? Мой?

- Нет, мой! Ясно, что ваш!

- Мой - 1935-й.

- Женаты?

- Кто, я?

- Нет, я! Ну, конечно же, вы!

- Женат.

- Давно живёте с женой?

- С чьей, с моей?

- Нет, с моей!

- С вашей - приблизительно полгода.

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?

- Сергей, ну чем еще можно заниматься у нас в сельской местности, все время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.

- О, так мы коллеги, я тоже, как и ты, работаю судьей. И много посадила, если так устала?

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пе[тух] укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пе[тух], значит маленького pоста.

Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -pаз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку,надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.

Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пе[тух] укpал, pаз пе[тух] , то маленького pоста, если маленького pоста,то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?

- Квадpатная коpобка, - сказал отец.

- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.

- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.

- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.

Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!