Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:

- А ну, pаздевайся!!!

Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:

- Все скидай с себя полностью! !!

- Hо я стесняюсь!

- Hечего стесняться, я бывший вpач!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отделе кадров:

- Сколько вы проработали на предыдущем месте?

- Десять лет.

- Похвально! А почему ушли?

- Срок вышел.

-2 -1 0 +1 +2

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последнее слово на суде террориста- смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мудрецам сложнее доказать свою правоту потому что, в отличие от всех прочих, они никогда не ходят толпой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых, где внук убил деда, чтобы заполучить его дом.

Как вы придумываете свои сюжеты?

- На данный сюжет меня натолкнули названия московских аэропортов -

Шереметьево, Внуково, Домодедово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

-Ну чо, какая статья?

-152-я.

Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

-А часть какая?

-2-я.

Бац - все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

-Слышь, а чё за статья такая, 152-я?

-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

-А часть вторая?

-Со смертельным исходом.

-2 -1 0 +1 +2

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:

- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.

Следователь:

- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брачном агенстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.

Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А где можно приобрести детектор лжи?

- Да где угодно! В электротоварах, в отделе утюгов, в хозяйственном, где паяльники...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Стоять! Это ограбление!

- Стоять - это глагол, невежда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026