Криминальные анекдоты

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.

- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через пять минут:

- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.

Выходит джентельмен.

- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через три минуты:

- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.

Выходит биндюжник.

- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух.

Но не попал.

В суде:

- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

- Да, обещали ВМW Х5.

Вот уже целых три дня, как состоялась закрытая премьера голливудского блокбастера, до официального выхода которого остается всего лишь два месяца.

А его до сих пор нет на Рутубе! Безобразие!

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые

зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок

носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:

-Че это вы капусту жpете, как козлы?

После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и

спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:

-Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.

- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:

- Мужик, купи кирпич.

- Ребята, я же у вас вчера купил один.

- Самочку для пары ему возьми!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

- Ваша профессия, подсудимый?

- Акробат, ваша честь.

- Стража, закройте окна!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому, что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

В шотландской тюрьме один заключeнный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Нет, на следующий день, когда я пришeл забрать кирпич.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы... .

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Медаль они не нашли...