Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Автолюбителю на заметку.

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об изнасилованиях.

Обвиняемый - 75-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

-2 -1 0 +1 +2

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .

- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.

Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Концерт Олега Митяева в тюрьме проходил с большим успехом - но ровно до того момента, пока музыкант не решил исполнить свой хит «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?

- Да, ваша честь.

- Подсудимый! Ваше последнее слово.

- Выходите за меня замуж, ваша честь?

- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

-2 -1 0 +1 +2

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.

- Господу Богу, синьор.

- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья говорит:

Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

Да.

Тогда как вы обьясните раны на ее теле?

Помидоры были в банках!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В крупную фирму врываются бандиты в масках:

- Всем лежать это ограбление!

Бухгалтер облегченно:

- Фу, я думала налоговая инспекция...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026