В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! . . Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
В офис врывается полиция, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор со слезами на глазах: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая.
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая.
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника: - Как зовут? - Коля... Но друзья зовут меня Зина!
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!
Вопрос армянскому радио:
-Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
-Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
- Але, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!
- Да, а что у вас случилось?
- У меня под окнами мент с врачом "Скорой помощи" дерутся, я уже не знаю куда звонить!
- Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
- Ага, разбежались!
- Я уже протрезвел...
В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости полицейских?
- Нет.
- Тогда снимай свою дубленку...
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пи[тух] попался!
- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.
