Криминальные анекдоты

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент - А я "Муху"

Т. - А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. - Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. - Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...

- Откройте, полиция!

- Дома никого нет.

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу!

– А куда мы идем?

– Да так... Хочу убить одну сволочь.

– А если она убежит?

– Я тебе убегу.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Что?!.

- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.

- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается - сзади мент.

Мент: - Ну и чем же?

- Да ничем!

- Ну то-то же!

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.

- Что это с тобой?

- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.

- Может, усилий?

- Нет.

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:

- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.

- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.

Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет! . .

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в [п]опу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где. .. в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников Демократии...

Новости науки Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.

Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.