Криминальные анекдоты

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.

- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.

- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

В налоговой инспекции:

- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!

- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Приходит мужик (М) в юр. консультацию, а там, стало быть, юрист:

- Скажите, имею ли я право...

- (перебивая) Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- (снова перебивая) Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

- Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

– А у Зои Петровны холодильник просто ломится от крадуктов.

– Может быть продуктов?

– Нет, крадуктов, она зав. заводской столовой.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга! ! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент - А я "Муху"

Т. - А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. - Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. - Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

- Вчера поздно вечером я помог соседке закопать на участке большой свернутый ковер, весь пропитанный какой-то красной краской. Конечно ей бы и ее бойфренд мог помочь, но она говорит, что он уехал...

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

Двое сирийских беженца сидят в Кёльнском баре:

- Почему каждый раз, когда трахаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?

- Со мной тоже такое каждый раз.

- Как ты думаешь, почему?

- Думаю, это газовый балончик.

Звонок начальнику военного училища:

- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

- При попытке или при изнасиловании?

- При попытке.

- Это не наш курсант.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике

- пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Вешают преступника, он упирается и кричит:

-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!

-А мы всех вешаем по одному закону.

-Это по какому же?

-Всемирного гяготения.