Криминальные анекдоты #деньги

Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да! Спасибо, ваши деньги успешно спиз... , извиняюсь, списаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

-2 -1 0 +1 +2

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.

Просьба вернуть хотя бы деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:

— Быстро гони сюда все свои деньги!

Мужчина возмущенно:

— Вы с ума сошли! Я депутат!

Грабитель:

— А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.

— Какой-то вы странный фокусник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:

— Гони деньги!

— НЕТ...

— Снимай штаны!

— Последние...

Бандит прыгает мужику на спину.

— Тогда хоть до угла довези!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

-2 -1 0 +1 +2

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

— У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

— Да вот, разменять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берут интервью у режиссера фильма:

— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

— Деньги были настоящие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А меня недавно окружила банда преступников!

— Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!

— Ну и чего дальше?

— Всё. Деньги кончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

— Подсудимый, где Ваш адвокат?

— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полиция:

— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.

Банки:

— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024