Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма [дол]бандит #грабитель

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

- Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

-2 -1 0 +1 +2

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

-... Ты чего офигел - лето же на дворе.

- Я только что с допроса - тебе год накинули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

-2 -1 0 +1 +2

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.

- Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба! !!

- Что голая баба?!

- Используйте против меня голую бабу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

- Мужик, тебе чего?!

- В рай попасть хочу.

- А, что ты сделал при жизни доброго?!

- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .

- Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

- Минут 5 назад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

- Именно так, ваша честь.

- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

- Похоже, карту нашла жена вора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пивной беседуют банковские служащие: -

Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

- Зачем? Да чтоб директор его не искал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025