Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
Ограбление инкассаторов-это
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан, избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, никого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну, думаю, если через пять минут не сойдет с моей ноги, по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы-то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять - на таджика, снова - на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну, я и подумал, что время пришло, по всей России, думал, так".
- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
- А он первый начал!
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс? ! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, опером.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, опером.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
