В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя полностью! !! - Hо я стесняюсь! - Hечего стесняться, я бывший вpач!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".
На работе... он называется "начальник".
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил.
— Да, я ее туда перетащил.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да. .. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Чтобы у нас быть счастливым, надо:
Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый . .. Другой вариант: Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Другой вариант:
Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
