Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Кажется я перестаралась!
- С чём?
- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, полицейским.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, полицейским.
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 - не удалась, на 3000 - не удалась, на 90 рублей - не удалась Видимо, он не ожидал, что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался, придурок!
По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т. к. их деятельность помогает спасать деревья.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей. - Почему так дорого? - А вы думаете, почем сегодня услуги киллера?
- Почему так дорого?
- А вы думаете, почем сегодня услуги киллера?
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема. "
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь. "
- Почему у тебя сапоги разные? - Потому, что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
