Криминальные анекдоты

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

В суде:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?

- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

- Мне бы чайка попить.

- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

- Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Один судья спрашивает другого:

- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

- Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.

Судья спрашивает свидетеля:

-Гражданин Петров,вы знаете эту женщину?

-Поверхностно.Двадцать лет был ее мужем.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Звонит заика в милицию и говорит:

— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г-Г

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-ННет. .

— Горького?

— Н-Н-Нет. .

— Вспомнишь перезвонишь.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.

На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.

На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.

На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.

На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.

На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.

На работе... он называется "начальник".

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

ххх: - я тя найду сцука! айпи вычеслю говно ты!

ууу: - 89.178.90.125

ххх: - у меня прога сломалась, но я тя потом найду!

ууу: - ул. Братиславская 4, 38

ххх: - у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))

ууу: - давай адрес

ххх: - иди на х[рен] я ща не дома

ууу: - а где?

ххх: - в гостях, нас тут 8 человек приезжай [м]ля!

ууу: - давай адрес

ххх: - [м]ля мы уезжаем

ууу: - куда?

ххх: - (пользователь добавил вас в черный список)

- За что вас арестовали?

- За взятку.

- А почему отпустили?

- Вы тупой? . .

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.