Криминальные анекдоты

- Почему Вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Два олигарха:

— У тебя охрана сколько человек?

— 11 человек. А у тебя?

— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.

Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Беседуют два журналиста.

- Скоро нас всех пересажают

- За что?

- Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.

- Так правду пиши.

- Посадят за неуважение к власти.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?

- Вы, если этой ночью это повторится.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга! ! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то [зв]издит... " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос:

-Яков я. ..

Сторож:

-А чего молчишь!

Сдавленный голос:

-Немой я...

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я: - Нет.

Судья: - Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет секретарше): - А что делать дальше?

- Вчера поздно вечером я помог соседке закопать на участке большой свернутый ковер, весь пропитанный какой-то красной краской. Конечно ей бы и ее бойфренд мог помочь, но она говорит, что он уехал...

- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!

- Простите, а вы точно министр экономики?!

Задачка на сообразительность:

В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?

9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.