Лучшие анекдоты дня

2 октября 2026:

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2025:

— Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.

Потом к вам приехала делегация Евросоюза, и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.

Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.

Когда приехал Зеленский, вы сказали, что Украина вправе вернуться к границам 1991 года.

— Да, все верно.

— Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!

— Вы абсолютно правы, мой друг. Следующий вопрос!

-2 -1 0 +1 +2
2 октября 2024:

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

— Кашляет слон. Что делать?

— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

— Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2023:

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

— Водоплавающие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2022:

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2021:

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.

– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2020:

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше « что хорошего на работе? »

Ответная СМС « ВАС НЕТ»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2019:

Шеф собрал сотрудников для объявления:

— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!

Голос с заднего ряда:

— Я дам 200!

-2 -1 0 +1 +2
2 октября 2018:

Конечно, я смотрю новости!

Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2017:

Отбивные получились просто изумительные... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2016:

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2015:

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2014:

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2013:

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2012:

— Иди ешь кашу!

— Ты же суп варила?

— Мало-ли что я варила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2011:

При Лужкове - тотальная точечная застройка.

При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.

Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы

"Ритуал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2010:

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2009:

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2008:

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2007:

2 автомобилиста:

— Вчера купил себе новый антирадар.

— И что?

— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2006:

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

— Розочка, ты моего Абрама не видела?

— Да нет, конечно!

— Римма, мой Абраша у тебя?

— Та чё б он у меня был?!

— Рахиль, Абрама не встречала?

— Та не видела, а что случилось?

— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!

— А что мы б%%%и?

— А что, спросить нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2005:

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:

— Чэгo надo?

— Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.

— Захoды.

Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".

А грузин ей:

— Раздэвайся.

— И трусики?

— И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:

— А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2004:

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2003:

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2002:

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите Провидица выиграла лотерею?

Почему слово аббревиатура такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают практика?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на Старт?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель

(broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется час спешки?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшеным вкусом, кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2001:

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№? ь и поломать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 2000:

Что такое "полное доверие"?...

Это когда два канибалла занимаются оральным ceксом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 1999:

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС" затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 1998:

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

— Ты мой пиджак почистила?

— Да дорогой.

— А брюки?

— Разумеется дорогой.

— А ботинки?

— А у тебя и там карманы есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 октября 1997:

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

— Доpогой, я хочу pебенка!

— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026