Лучшие анекдоты дня

9 апреля 2026:

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!

Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2025:

— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?

— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее натроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

-2 -1 0 +1 +2
9 апреля 2024:

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:

— Одевайся теплее!

— Ты сбрендила? Лето на дворе!

— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2023:

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

— В подвижную цель труднее попасть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2022:

— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?

— Есть, например, собственные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2021:

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2020:

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2019:

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

-2 -1 0 +1 +2
9 апреля 2018:

Главный редактор журналисту:

— Пишите срочно статью.

— На каком языке?

— Иврите.

— Да это я понял, на каком языке писать-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2017:

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

(китайская народная мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2016:

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2015:

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2014:

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2013:

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.

Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2012:

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

— Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2011:

Электричка. Цыганка — мужику:

— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

— Ну видишь, не заслужила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2010:

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы наверное москвичка?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне спасибо не сказали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2009:

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена

— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла — отвечает жена.

— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2008:

Жена в истерике кричит мужу:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2007:

У кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

— И вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2006:

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то — джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2005:

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2004:

Вопрос:

Почему евреи делают обрезание?

Ответ:

Место в трусах экономят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2003:

В операционной.

Сестра:

— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2002:

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

— Маша, а миллион — это сколько нулей?

— Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2001:

мин@т — лучший способ заставить женщину замолчать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 2000:

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:

— Тебя как зовут?

— Петя Синицын.

— А тебя?

— Маша Петрова.

— А ты, за последней партой, как тебя зовут?

— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.

— Как?

— (также) Пися Камушкин.

— Hу-ка встань и скажи по-мужски!

— (поднимается и орет) Х[рен] БУЛЫЖHИКОВ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 1999:

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:

cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:

"Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? "

Ленин:

"Фег"икс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 апреля 1998:

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026