Лучшие анекдоты дня

11 августа 2026:

Анекдот от Рональда Рейгана.

Супружеская пара пенсионеров разговаривает:

Она: Как хочется мороженного!

Он: Я поеду и куплю, дорогая.

Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.

Он: Хорошо.

Она: Ты забудешь, запиши.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.

Она: И со взбитыми сливками. Запиши.

Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.

Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.

Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2025:

Пожилая дама:

— Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

-2 -1 0 +1 +2
11 августа 2024:

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.

Я: — Не надо, укусит.

Мужик: — Так он же в наморднике.

Я: — Так я сниму…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2023:

Мужик — кассирше:

— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

— Ну, если вам делать нехер, то да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2022:

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он: милая, ты согласна стать моей женой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2021:

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки! "

Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.

Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате. .. "

Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2020:

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:

— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! ..

— Может быть тебе?

— Нет, я невезучий...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2019:

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

-2 -1 0 +1 +2
11 августа 2018:

Вчера, казалось, набралась ума-разума

Сегодня проснулась ан нет, просто набралась

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2017:

Корреспондент берёт интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. .. И опять же эта тарелка чёрной икры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2016:

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?

— Боятся, что сгорят их виллы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2015:

Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2014:

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.

— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.

— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.

Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.

— Здорово повезло! — сказали соседи.

— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.

Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.

— Так не повезло! — сказали соседи.

— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.

Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2013:

Дорогая, а что на обед?

— ничего...

— Вчера тоже было ничего!

— приготовила на два дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2012:

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2011:

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2010:

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...

— А вы сами бы вышли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2009:

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2008:

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2007:

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

— Здрасьте, а вы не местный?

— Местный.

— А чей та я вас не видела?

— На зоне был.

— Ой, а долго.

— 15 лет.

— А за что?

— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

— Тань, и не женатый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2006:

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло

— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:

Другой волк представляет добро

— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2005:

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2004:

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2003:

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...

А Лев ему и говорит:

— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2002:

Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.

— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.

— Так я ж не гнал!

— Но аппарат же есть?

— Тогда и за изнасилование судите!

— А ты что, кого-то изнасиловал?!

— Нет! Но аппарат же есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2001:

Беседуют три подруги. Одна говорит:

— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.

— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 2000:

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 1999:

Заползает к психологy человек.

— Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?

— Hет доктоp, я высоты боюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 1998:

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?

— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.

Пианист — он все делал только пальцами.

Коммунист — обещания, обещания, обещания.

Программист — Интернет, Интернет, Интернет.

— А четвертый муж кто же был?

— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через [п]опу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 августа 1997:

Сидят два программиста в кафе.

Мимо валит телка.

— Классные у нее properties, — говорит один.

— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026