Лучшие анекдоты дня

6 ноября 2025:

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:

— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет

?

Продавец:

— А с кем Вы все это время торговались?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2024:

Мать ругает дочь:

— Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!

— Да?! И когда начала?

-2 -1 0 +1 +2
6 ноября 2023:

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2022:

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.

— Перечисляй.

— Зачем? Хочешь оправдаться?

— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2021:

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— Так и что, у меня есть выбор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2020:

— Ну как там Америка?

— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2019:

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2018:

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

-2 -1 0 +1 +2
6 ноября 2017:

— Сердцу не прикажешь!

— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2016:

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2015:

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2014:

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.

— Зачем?

— Он воет, когда я пою.

— Ну, ты же первая начинаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2013:

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.

Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2012:

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду — он уже везде был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2011:

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2010:

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...

Вопрос из зала:

— А среди дураков?

Ответ:

— А среди дураков я впервые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2009:

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер.... Полночь.. Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье.... Берут за ноги и с криками

— Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

— Акции, ваучеры, где...?

Чукча молчит. Третий раз опускают..

— Валюта, фунты, баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды..

— Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте...? Я ни х[рена] не вижу....?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2008:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2007:

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:

— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы:(.

Путин (сочувственно):

— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

— Как дела?

Тот отвечает:

— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2006:

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.

Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию:

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2005:

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№? ь и поломать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2004:

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

— Гусь свинье не товарищ!

Студент:

— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

— С золотом!

— А я бы взял с умом.

— Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2003:

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2002:

Штирлиц спросил Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно! — ответила Кэт.

— А я — с п@рно, — признался Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2001:

Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна Мать Игумена...

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой грешна Мать Игумена...

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом. ..!?

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 2000:

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.

— Ты меня любишь? — спросила Ева.

— А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 1999:

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

— Поpа, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говоpит стаpший.

— Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "[м]ля", а ты — "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

— Тебе что на завтpак положить?

— Мне бы, [м]ля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

— Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на х&й мне такие оладушки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 1998:

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:

"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.

Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстёгивает штаны и достаёт член.

(Конгресс) — Что, рубить?

(Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 ноября 1997:

На занятиях по тактике:

— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.

— Товарищ сержант, шапки падают!

— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025