Лучшие анекдоты дня

8 ноября 2025:

В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.

-2

-1

* * *

8 ноября 2024:

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?

— Все умерли!

-2

-1

8 ноября 2023:

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

-2

-1

* * *

8 ноября 2022:

Джинн:

— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

— Давление 120 на 80.

-2

-1

* * *

8 ноября 2021:

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.

— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

-2

-1

* * *

8 ноября 2020:

— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.

-2

-1

* * *

8 ноября 2019:

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

-2

-1

* * *

8 ноября 2018:

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

— Нет, скорее это я им.

— Вы нам не подходите.

— Вот видите? Я так и написал.

-2

-1

8 ноября 2017:

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

-2

-1

* * *

8 ноября 2016:

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

-2

-1

* * *

8 ноября 2015:

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

-2

-1

* * *

8 ноября 2014:

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

-2

-1

* * *

8 ноября 2013:

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

-2

-1

* * *

8 ноября 2012:

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

— Морковка, лук, картошка.

-2

-1

* * *

8 ноября 2011:

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

-2

-1

* * *

8 ноября 2010:

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

-2

-1

* * *

8 ноября 2009:

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

-2

-1

* * *

8 ноября 2008:

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:

Пишут товарищи из Сибири:

— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

-2

-1

* * *

8 ноября 2007:

Блондинки беседуют:

— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

— Чушь! Ты меня разыгрываешь!

— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

-2

-1

* * *

8 ноября 2006:

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

— Чур, я первая! , — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

— Я следующий! , — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

— OK, твоя очередь! , — говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

-2

-1

* * *

8 ноября 2005:

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

— О, голубые идут!

— Почему?

— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

-2

-1

* * *

8 ноября 2004:

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

— До каких пор будет продолжаться эта х[ер]ня со средой??!!

-2

-1

* * *

8 ноября 2003:

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

— Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

— Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

-2

-1

* * *

8 ноября 2002:

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

-2

-1

* * *

8 ноября 2001:

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:

Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

-2

-1

* * *

8 ноября 2000:

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.

Приходит она в клинику к доктору(Д).

Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице

Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра.

Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?