Лучшие анекдоты дня

6 июля 2025:

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

— У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

— О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

— Так тут же то же самое!

— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.

-2

-1

* * *

6 июля 2024:

— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?

— Точно, пиво забыл купить!

-2

-1

6 июля 2023:

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

-2

-1

* * *

6 июля 2022:

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем!

— Давайте! Шампанское или вискарь?

-2

-1

* * *

6 июля 2021:

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.

Требуется определить — кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.

Спрашивают:

— Как определил?

— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.

Холмс снова показывает на Адама.

— Как определил?

— Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.

Холмс снова определяет.

— Верно, как узнал?

— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

-2

-1

* * *

6 июля 2020:

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

-2

-1

* * *

6 июля 2019:

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

-2

-1

* * *

6 июля 2018:

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

-2

-1

6 июля 2017:

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

— А как потише?

— Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:

— Дядь Саша, так нормально?

— Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Потом старик нервно орет:

— Убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

-2

-1

* * *

6 июля 2016:

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

— Что происходит?

А толпа ему:

— Не мешай! Евангелие толкуют.

-2

-1

* * *

6 июля 2015:

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

-2

-1

* * *

6 июля 2014:

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:

— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?... "

-2

-1

* * *

6 июля 2013:

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те п@дики, но последние как-то безобиднее что-ли.

-2

-1

* * *

6 июля 2012:

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

— Молодец всего 2 ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

-2

-1

* * *

6 июля 2011:

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

-2

-1

* * *

6 июля 2010:

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

-2

-1

* * *

6 июля 2009:

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

-2

-1

* * *

6 июля 2008:

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

— Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)

— Чеее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

— Та не можу!

— а че???

— Та [дол]бусь я, будь оно неладно!!!

-2

-1

* * *

6 июля 2007:

— Привет! Как дела?

— Номально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

— Ну как, помогло?

— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

-2

-1

* * *

6 июля 2006:

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

— А у нас денег нет!

-2

-1

* * *

6 июля 2005:

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:

— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

-2

-1

* * *

6 июля 2004:

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.

Стучит в дверь... Тишина.

Стучит еще, снова тишина.

Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай!

Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".

Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.

Ж: "А где бует?"

М: "А где красивая девочка?"

-2

-1

* * *

6 июля 2003:

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.

Мужик заказывает:

— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

-2

-1

* * *

6 июля 2002:

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:

— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.

Жена ему в ответ:

— Зато какие pога кpасивые.

— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

-2

-1

* * *

6 июля 2001:

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.

— Что же всё-таки произошло? — интересуется приятель.

— Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!

-2

-1

* * *

6 июля 2000:

Осень... Темнеет...

Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:

— (М) Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!

— (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!

Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

— (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

— (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...

Прошло еще минут пять и...

— (М) Вася!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!

— (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.

Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззз- зз!!!

Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы!!!

— (М) Ну видишь, я же говорила, а ты — превиделось, показалось! !!