Лучшие анекдоты дня

3 декабря 2025:

Правило выбора подарка женщине.

Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2024:

Диалог в столовой:

— Что вам?

— Пюре и свинину.

— Луком посыпать?

— А это бесплатно?

— А вам точно свинину?

-2 -1 0 +1 +2
3 декабря 2023:

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:

— Яков Соломонович, четверо детей..

— Не может быть! Такая молоденькая...

— Не у неё. У Вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2022:

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2021:

Филармония. Полный зал.

Конферансье:

— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.

Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:

— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох[рен]енно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2020:

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2019:

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки — еще не начнутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2018:

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

-2 -1 0 +1 +2
3 декабря 2017:

Вопрос в редакцию нашей газеты:

— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в [п]опу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в [п]опу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2016:

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но более конкретно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2015:

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

Как это делается в Китае...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2014:

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2013:

Когда ты холостяк — всё валяется по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2012:

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2011:

Мать сыну:

— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку:

— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2010:

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

— А что это у тебя?

Он, сурово так:

— Кляп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2009:

— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах[рен] этого пи[тух]а-соседа с перфоратором!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2008:

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2007:

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х[рен]!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

— Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2006:

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:

... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..

— Папа, папа. . а что такое лицензионных???

— Спи сынок, я же сказал это сказка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2005:

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

— Где я?

— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2004:

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2003:

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?

— Боженька поможет.

— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?

— Боженька поможет.

— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?

— Боженька поможет.

Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

— Пап, пап, ну как он тебе?

— Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2002:

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2001:

— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.

— А чего Вы сразу угрожаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2000:

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"

Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 1999:

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 1998:

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?

— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 1997:

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял — восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025