Лучшие анекдоты дня

21 апреля 2026:

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2025:

В ресторане официант подходит к столику:

— Вот меню, пожалуйста.

— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?

— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

-2 -1 0 +1 +2
21 апреля 2024:

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2023:

В отделе кадров:

— Я смотрю, у вас два диплома?

— Да, купила по акции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2022:

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2021:

Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались

"Пи**оболами".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2020:

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: "чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще"

Российские олимпийцы: "если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет"

Лукашенко: "чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть"

Собачки: "чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять"

Милиционеры: "что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов"

Учителя: "чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать"

Невыездные за границу: "раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! "

Жены: "чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2019:

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".

Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

-2 -1 0 +1 +2
21 апреля 2018:

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило её сразу забывают.

Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.

— Вас как зовут, девушка?

— Лена.

— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно?

— Икску чего?

— Икс куб на три, хорошо?

— Ладно.

Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:

— А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.

— Девушка, подойдите, пожалуйста.

Та подходит.

— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?

Лена — Икс куб на три...

Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:

— Вообще-то плюс константа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2017:

Супружеская пара гуляет по парку. Он:

— Да, милая.

Она:

— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2016:

Самая действенная надпись на калитке:

"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2015:

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2014:

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2013:

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2012:

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2011:

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2010:

Браток в ресторане обращается к официанту:

— Слышь, соль принеси!

— Вам какую?

— А что, разные есть?

— Да, есть "что-за-х[ер]ня" и "ни-х%я-себе"

— Хм. Давай обе тащи, разберемся..

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

— Да что за х[ер]ня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

— Ну ни х[рена] себе....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2009:

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2008:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

— Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

— Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

...

— Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2007:

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2006:

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: — Фи..

— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?

Она: — Фи..

Пилот поворачивается:

— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2005:

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2004:

Два студента перед сессией:

— Что читаешь?

— Квантовую механику.

— А чего книга вверх ногами?

— Да какая разница...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2003:

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2002:

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":

— Здраствуйте. Это ясновидящий?

— Да.

— Можно записаться к вам на прием в четверг?

— Нельзя.

— Почему?!

— Во вторник вы ногу сломаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2001:

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным? "

Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 2000:

Парень девушке

— Извините вы из салона красоти идёте?

— Ага

— Видно закрыт был

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 1999:

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

— В карты играли?

— Никак нет!

Подходит к католику:

— Вероисповедание?

— Католик.

— Клянись на Библии, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к мусульманину:

— Вероисповедание?

— Мусульманин.

— Клянись на Коране, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к еврею:

— Вероисповедание?

— Еврей.

— Клянись на Торе, что не играл!

— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.

Так с кем же я мог играть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 апреля 1998:

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой!

Другой:

— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели — кухарка, а вот с гостями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026