Лучшие анекдоты дня

13 мая 2026:

Смотрю — новость: « В России упали цены на бензин».

Читаю: « Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку. .. »

Чувствую, теперь заживём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2025:

— Ты кем работаешь?

— Утконосом.

— В зоопарке?

— Нет, в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
13 мая 2024:

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:

— Она очень опытная, ответственная и умная.

— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.

Играющая рядом пятилетняя дочь:

— Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2023:

— Я слышал, вы развелись.

— Да. Да как-то неудачно.

— В смысле?

— Так опять вместе живём...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2022:

Бабка деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2021:

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2020:

Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет! ", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2019:

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:

1. У человека есть такой список.

2. Я в этом списке.

-2 -1 0 +1 +2
13 мая 2018:

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, [м]лять, сделали? (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2017:

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя!

Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2016:

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2015:

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? "

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... "Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? "Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2014:

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2013:

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2012:

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2011:

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

— Описывает имущество?

— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2010:

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

— В Париже.

— Это далеко от Одессы?

— Это 10 тысяч километров.

— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2009:

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2008:

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно — семь.

— В смысле я — седьмой?

— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2007:

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2006:

Разговаривают две подруги:

— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

— Молодец! Правильно сделала.

— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2005:

Не мое, но очень понравилось:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л — demo version;

0.25л — trial version;

0.5л — personal edition;

0.7л — professional edition;

1.0л — network edition;

1.75л — enterprise;

3л — for small business;

5л — corporate edition; ведро водки — extreme edition море водки — global edition

Бутыль самогона — home edition;

"На посошок" — Service pack;

Рассол с утра — Recovery tool;

Закуска — plugins;

Пиво — patch;

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2004:

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:

— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

— Ну, я татарин, а что?

— Пойдём со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

— Ещё татары есть?!!!

В мечети паника.

— Ещё есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2003:

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

— Да ты что?! А с кем?

— Я его не знаю, но всё равно теперь он — мой самый лучший друг!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2002:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2001:

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:

— Ддевушка, мне пожалста Х[рен]бышев!

—?! А, вам Куйбышев! Минуточку... пройдите в 3-ю кабинку...

(проходит)

— Алло? Х[рен]бышев? Мне ceкстильный комбинат!

...

— Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!

...

— Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!

...

— Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в [дол]баторию! Как? В [дол]баторию нет?! Тогда в Писюнду! Как? ! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 2000:

Вовочка спрашивает у папы:

— папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

— а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

— так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 1999:

Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор

— в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку.

Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль.

Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки.

Журналист — до точки. Голубой — в [п]опу.

А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 1998:

На суде:

— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?

— Да.. Она все время икает.

Cудья:

— Разве это серьезный повод для развода?

— Ну да! У меня х[рен] все время выскакивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 мая 1997:

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:

— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

— Сэр,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026