Лучшие анекдоты дня

4 марта 2026:

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

-2

-1

* * *

4 марта 2025:

Одесский суд.

— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?

— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

-2

-1

4 марта 2024:

— Говорят, друзья на дороге не валяются.

— Ну, с моими бывает всякое...

-2

-1

* * *

4 марта 2023:

— Вставьте пропущенное слово:... есть — ума не надо (4 буквы).

— Гугл?

-2

-1

* * *

4 марта 2022:

Подруги разговаривают:

— Мне замуж предложили выйти.

— Ух ты! И кто же?

— Родители.

-2

-1

* * *

4 марта 2021:

Вернулся из командировки, от жены записка:

"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.

Потом, смотрю, вещей её нет...

-2

-1

* * *

4 марта 2020:

Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…"

-2

-1

* * *

4 марта 2019:

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.

Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

-2

-1

4 марта 2018:

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

-2

-1

* * *

4 марта 2017:

— Что общего у депутатов и презервативов?

— Без них намного приятнее.

-2

-1

* * *

4 марта 2016:

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает.....

-2

-1

* * *

4 марта 2015:

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

-2

-1

* * *

4 марта 2014:

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

-2

-1

* * *

4 марта 2013:

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

-2

-1

* * *

4 марта 2012:

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

-2

-1

* * *

4 марта 2011:

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

-2

-1

* * *

4 марта 2010:

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

— Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

-2

-1

* * *

4 марта 2009:

Девочка и парень на свидании:

— Сделаешь мне мин@т?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу:. Я не очень хорошо умею:

— Х[рена]се! А к следующему разу где научишься???

-2

-1

* * *

4 марта 2008:

Подруга спрашивает:

— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

— К счастью, нет.

— А почему "к счастью"?

— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

-2

-1

* * *

4 марта 2007:

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

-2

-1

* * *

4 марта 2006:

Звонок ветеpинаpy: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла. ..

Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогy домой?

-2

-1

* * *

4 марта 2005:

Обращение к президенту

Господин президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Спасибо!

-2

-1

* * *

4 марта 2004:

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

-2

-1

* * *

4 марта 2003:

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

— Перед собакой есть тормозной след...