Лучшие анекдоты дня

29 декабря 2025:

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2024:

Празднование Нового года подобно первому ceксуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением и это всё?

-2 -1 0 +1 +2
29 декабря 2023:

— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?

— Лучше всего по глазам.

— Это как?

— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2022:

— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.

— А где он там у тебя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2021:

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2020:

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?

— Горшки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2019:

Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:

— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?

— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2018:

— Где ты пропадал три дня?

— Был на курсах "Жизнь без мата".

— Ааа... и как?

— Раздосадован. Подите прочь...

-2 -1 0 +1 +2
29 декабря 2017:

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет.

— Блин, все сходится, придется регистрировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2016:

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2015:

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.

— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.

— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2014:

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2013:

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в а[ут]е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2012:

— Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2011:

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:

— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!

Хозяйка с невозмутимым видом молчит.

— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!

Хозяйка сохраняет спокойствие.

— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!

— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?

— Нет, ваш садовник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2010:

Мама спрашивает у маленького сына:

— Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не [ман]ди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2009:

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.

Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.

На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.

Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.

— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2008:

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит

:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???

Покупатель, охренев:

— Так это я. ..

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2007:

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2006:

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?

— Ммм... эээ...

— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2005:

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре

— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2004:

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, трахаю я её!

— Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2003:

Настоящий ceкс — это такой ceкс, после которого даже соседи выходят покурить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2002:

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2001:

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит:

— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.

Хозяин запора дож делает пальцы:

— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 2000:

В церкви.

— Грешила, дочь моя?

— Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

— Каюсь, батюшка!

— Ну, целуй распятие... да без языка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 1999:

Идет программист по улице. Встречает девушек.

— Девушки, хотите пива?

— Нет.

Вино?

— Нет!

— Водку?

— Нет! !

Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 1998:

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.

Мальчик:

— Дядя, дай мне во-о-он

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 декабря 1997:

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания

Почесал мужик в затылке.

— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025