Лучшие анекдоты дня

1 сентября 2026:

Пошел ночью к холодильнику пока все спят.

Оказался в очереди третьим...

-2

-1

* * *

1 сентября 2025:

Жена говорит мужу:

— Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

-2

-1

1 сентября 2024:

— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?

— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

-2

-1

* * *

1 сентября 2023:

Раньше психологи были не нужны.

Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

-2

-1

* * *

1 сентября 2022:

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

-2

-1

* * *

1 сентября 2021:

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой,

Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее...

-2

-1

* * *

1 сентября 2020:

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:

—... и в постели я лучше вас!

— Это вам мой муж сказал?

— Нет, сторож!

-2

-1

* * *

1 сентября 2019:

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.

-2

-1

1 сентября 2018:

Инструкция:

"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".

Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

-2

-1

* * *

1 сентября 2017:

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.

-2

-1

* * *

1 сентября 2016:

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква "А" и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

-2

-1

* * *

1 сентября 2015:

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

-2

-1

* * *

1 сентября 2014:

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:

"Всем чмоки! Увидимся! "

-2

-1

* * *

1 сентября 2013:

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

-2

-1

* * *

1 сентября 2012:

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

-2

-1

* * *

1 сентября 2011:

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

-2

-1

* * *

1 сентября 2010:

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

— Дедушка, а сколько вам лет?

— Сто пятьдесят два.

— А вы пьете, курите?

— Конечно, а то так вообще никогда не сд@хну!

-2

-1

* * *

1 сентября 2009:

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...

Девочка:

— Всё, п%%%%ц — детство кончилось...

-2

-1

* * *

1 сентября 2008:

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску

— "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?

— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!

Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

-2

-1

* * *

1 сентября 2007:

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

-2

-1

* * *

1 сентября 2006:

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

-2

-1

* * *

1 сентября 2005:

Учительница жалуется отцу:

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

— Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

-2

-1

* * *

1 сентября 2004:

Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

-2

-1

* * *

1 сентября 2003:

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы.

Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.

Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

— Саня, на на кой х.. н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

-2

-1

* * *

1 сентября 2002:

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет. ..

[email protected]

-2

-1

* * *

1 сентября 2001:

Разговаривают 2 подруги:

— он вчера меня впервые поцеловал!

— и как?

— всё хорошо, только я ему очки сломала,

—!?!??

— коленки сжала

-2

-1

* * *

1 сентября 2000:

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

-2

-1

* * *

1 сентября 1999:

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве... лежит мужик и думает — "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь... подходит к краю канавы и спрашивает — "эй, мужик! ты там как? "... из канавы — "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "...

-2

-1

* * *

1 сентября 1998:

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

-2

-1

* * *

1 сентября 1997:

— Папа, а что такое ноты?

— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу