Лучшие анекдоты дня

3 сентября 2026:

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.

— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2025:

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

— А я еще не обедал.

-2 -1 0 +1 +2
3 сентября 2024:

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2023:

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Лена, это врачи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2022:

— Я не могу работать в таких условиях!

— В каких?

— Да в любых, если честно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2021:

Дожить до пенсии — мечта.

Прожить на пенсию — искусство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2020:

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2019:

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

— Долго до больницы?

— Полдня пути до ближайшего города с больницей.

— А побыстрее можно доехать?

— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

— А местных больниц нет?

— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

— Черт возьми, да как вы тут живете?

— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )

-2 -1 0 +1 +2
3 сентября 2018:

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2017:

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

— Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2016:

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:

1:22 — Ты где?

3:15 — Ты, [м]лять, где?!.

4:20 — Нашел:) Спи, любимая:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2015:

— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2014:

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2013:

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2012:

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О"кей, сэр, — соглашается фермер.

— Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2011:

— Любимая, давай займемся ceксом!

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2010:

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2009:

Матч, комментатор:

— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких [ман]дюлей вратарь не получал уже давно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2008:

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2007:

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща — 1 шт."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2006:

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2005:

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

— Надо показывать в салонах женской одежды п@рнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2004:

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2003:

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

— Так давить надо было!

— Так вот только в кукурузе и догнали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2002:

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.

Ну он и просит: "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."

Разрешили.

Через два часа выходит задумчивый Бог: "ОАО "АД" — великолепно!! ! , ЗАО "РАЙ" — гениально!!! , но вот почему я только Вицепризедент... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2001:

В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О, горе мне, я-червь смердящий..."

Он выдал:

— О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 2000:

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.

Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный! !!"

Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 1999:

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.

— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

— Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 1998:

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" — это значит, что у него денег "до х[рена]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 сентября 1997:

— А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?

— Чем, мистер Холмс?

— Водородом!

—??

— Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул — так всю

Винду разнесло нафиг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026