Лучшие анекдоты дня

14 апреля 2026:

Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2025:

— А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...

— Довелось. Полжизни прожил.

— Да ты что... А в какой?

— В СССР.

-2 -1 0 +1 +2
14 апреля 2024:

На встрече с кандидатом в депутаты.

— Врать не буду... — начал он.

Все насторожились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2023:

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2022:

— Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?

— Нет, сынок, останутся одни убийцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2021:

Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл.

"Иди сюда" — приемлемо. "Сюда иди"- обидно.

Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это одно и тоже.

Кто-то пишет"все, что НИ делается — к лучшему", а кто-то — "все, что НЕ делается — к лучшему". И те и другие правы. "Бесчеловечно" и "Безлюдно" — не синонимы. Слова "порядочная" и "непорядочная"могут быть синонимами. если речь идет о сволочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2020:

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2019:

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

-2 -1 0 +1 +2
14 апреля 2018:

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2017:

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды " сидеть", " дай лапу", и

" голос". За что я крупно получал от родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2016:

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2015:

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.

А ты?

Кошка задумалась:

— Ну, тогда я тоже гном...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2014:

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:

— Подожди, я на каблуках!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2013:

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2012:

— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

— Ну помню, а что?

— Щука твоя звонила, сказала что беременна...

.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2011:

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем!...

— То-то же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2010:

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2009:

Ревнивый муж жене:

— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

— Переспала бы Если бы насобирала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2008:

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?

— Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2007:

Звезды хитрые, однако..

Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.

В цирке выступать — с циркачами.

А как на ринг выходить — так друг с другом.

А мы так ждали..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2006:

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:

— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лёлик. Это если тебе ceкса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие...

Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лёлика, а ceкса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:

— Лёлик ко мне!!!

Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е... т час, другой без остановки жена уже вся в орг@змах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:

— Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"

Ну послушал её Петрович, крикнул...

Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:

— Петрович а что случилось, где все?

— Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2005:

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]

— А что такое?

— Hу, например, мышей куча! =8()

— Hе может быть!

— Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.

Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2004:

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2003:

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2002:

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер.

Расстроенным голосом:

— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2001:

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 2000:

Как сдают эказмены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник? кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.

Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:

— Здесь, что ли?

— Hет.

— Может здесь?

— Hет.

— Hу запарил, на ищи сам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 1999:

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.

Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.

Они глаза на лоб: — Как это смог?

А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.

Тут русским языком написано:

"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 апреля 1998:

В ceкс-шопе:

— Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?

— Hет. А зачем вам?

— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026