Лучшие анекдоты дня

14 октября 2025:

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

— Ну не все... Только вдовы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2024:

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.

— Среди мужчин или женщин?

— Да хрен его знает!

-2 -1 0 +1 +2
14 октября 2023:

На приёме у психиатра.

— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

— А у меня — москитная сетка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2022:

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.

А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2021:

Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили-"В русском языке даже нет слова обозначающего существо среднего рода!".

— Неправда!

— Заорал русский — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2020:

— А вы воруете из бюджета?

— Да, а что?

— А если узнают?

— Вот вы узнали. И что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2019:

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил мальчик.

— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик.

— Вы даже не знали, как попасть в церковь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2018:

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

-2 -1 0 +1 +2
14 октября 2017:

Предлагаю перед всеми новостями из

Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2016:

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2015:

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2014:

Мальчик спрашивает:

— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

— Чтобы быть красивой.

— И через сколько это даст эффект?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2013:

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2012:

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

— Что, все-все погибли?!

— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2011:

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

__

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2010:

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2009:

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние

— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).

Моя остановка, я прошу водителя:

— Водитель, задние двери открой!

Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...

И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

— Водила! Звук выключи!

Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:

— Братан — говори...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2008:

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе.

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.

А баба любила

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2007:

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

— Ты где был?

— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2006:

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2005:

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

— Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2004:

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.

Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то

А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2003:

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2002:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2001:

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"

А он: "Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 2000:

что жизнь??. — эффект побочный от занятий ceксом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 1999:

Двое лежат в постеле. Он:

— Я кончил!

Она:

— Я ещё нет.

Он:

— Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 1998:

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 октября 1997:

У программиста спрашивают:

— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?

— (без запинки) Шестнадцать.

— А шестнадцать в четвеpтой?

— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.

— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?

— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025