Лучшие анекдоты дня

22 июня 2026:

Самый лучший способ создать малый бизнес:

Купи большой и наберись терпения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2025:

Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей.

И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей.

Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит.

То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

-2 -1 0 +1 +2
22 июня 2024:

— Почему ты рассталась с мужем?

— Он не давал мне того, чего я ожидала.

— А чего ты ожидала?

— Я не знаю... Но он мне этого не давал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2023:

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:

"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2022:

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?

— Похороню.

— А потом?

— Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2021:

Корреспондент берёт интервью у Пеле

— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?

— Конечно!

— И с каким счётом?

— 1:0.

— Всего то?!

— Ну, многим нам уже за восемьдесят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2020:

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату:

"Тебя надо заставить жить на мою пенсию! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2019:

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.

-2 -1 0 +1 +2
22 июня 2018:

— Вы на следующей выходите?

— Да.

— Хорошо, а то надоели уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2017:

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

Как это делается в Китае...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2016:

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.

Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.

Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2015:

— У меня кот с балкона птиц ловит.

— Ну и как?

— Счет 4:2 в его пользу.

— Что, на[вер]нулся два раза?

— Да нет, на[вер]нулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2014:

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2013:

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— [ман]дят! Нет у нас дорог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2012:

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

— Оральный 50.

Он, задумчиво:

— Оральный 50...... Оральный 50...

— А ГДЕ ЭТО???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2011:

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2010:

Шмулевич пришел к раввину:

— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами ВХОД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2009:

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:

— Инспектор Петров! Ваши документы!

— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.

Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:

— Добрый день. Документы предъявите.

— Пожалуйста

— Дыхните в трубочку

— Пожалуйста

— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав

— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2008:

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2007:

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

— Сынок мой нарисовал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2006:

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бл... дь, нам тут не до шуток!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2005:

50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:

— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.

Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов. В ответ ему сигналят: Зачем тебе нужно так много денег, о вождь? Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.

— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2004:

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья", ну перегар, все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)

— Ах ты падонак!! — думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!) утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, с@ка!) — Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил? муж( грустный голос и потерянный взгляд) — Нету у меня больше друзей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2003:

И сказал Иван Сусанин полякам:

— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2002:

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2001:

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.

— Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?

— А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 2000:

— — Бублик! Бублик!

Обидно дражнили дети смертельно раненого Колобка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 1999:

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.

— Скажите, ваша ceксуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!?

— Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина

"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ..."...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 1998:

Американка звонит подруге:

— Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 июня 1997:

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе?

— Это пресс" — отвечает тот.

Н. Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это — пресс, а это (показывает на живот мужика) — у тебя живот больной".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026