Лучшие анекдоты дня

6 февраля 2026:

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это их отец...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2025:

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.

— Какой вечер, я замужем, давайте днём.

-2 -1 0 +1 +2
6 февраля 2024:

Волк перед выборами говорит баранам:

— Выберете меня, и будете шашлык каждый день кушать!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2023:

— А почему вы стали психиатром?

— Если честно, мне так велели голоса в голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2022:

– Оля, ты английский знаешь?

– Знаю.

– Что такое welcome?

– Коврик у двери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2021:

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.

В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2020:

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2019:

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?

— Да.

— А из какой?

— Из доброй.

— Выгнали?

-2 -1 0 +1 +2
6 февраля 2018:

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.

Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах".... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2017:

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание.

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2016:

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2015:

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2014:

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "[м]ля, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2013:

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно.

— покажите.

— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:

— в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы. проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2012:

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2011:

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2010:

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

— Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2009:

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!

— Да ты что!? врешь!

— Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

— Да нее, обычный клитор.. как у всех.

— Дурак, ты лизни..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2008:

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2007:

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.

— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2006:

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а... Отец: — Да-а... Сын: — Да-а... Отец (спохватываясь): — Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2005:

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2004:

10 признаков того, что Вы много выпили.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2003:

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. француз спрашивает у Бога:

— когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — через 20 лет. француз: — жаль, я не доживу! американец спрашивает у Бога:

— а когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — через 40 лет. американец: — жаль, я не доживу! русский президент тоже спрашивает у Бога:

— когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — жаль, я не доживу!:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2002:

БИРЮЛЬКИ

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!

— Нет, лиса, не покажу, добра не будет.

— Ну ежик, ну покажи!

— Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.

Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.

— Ох, лиса, не дам,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2001:

Объявление в общественном мужском туалете:

"Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 2000:

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.

— Так значит, я нахожусь в больнице?

— Ну как вам сказать. В основном, да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 1999:

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

"Ну все блин [п]опа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:

"Да погодите вы текать", достает пулемет — тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

"За Сталина! Урааааа!" Ну все значит опять в атаку.

Немцы — ну теперь точно [п]опа, текать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.

Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

— [м]ля, да я не понял!

Фриц старый:

— Во теперь пора текать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 февраля 1998:

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х. й об его занавэску не вытирал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026