Лучшие анекдоты дня

6 октября 2026:

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2025:

К сожалению, у нас свободных номеров нет!

— А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?

— Конечно!

— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

-2 -1 0 +1 +2
6 октября 2024:

— Ты всю жизнь в Питере жил?

— Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.

— Понял. А чего из Ленинграда переехал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2023:

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2022:

— Проспал 11 часов и не выспался!

— Какой ты ненасытный в постели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2021:

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают.

"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2020:

— Поздравляю, ваша жена беременна.

— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2019:

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

-2 -1 0 +1 +2
6 октября 2018:

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2017:

Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2016:

Разговор двух автолюбителей:

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

— Это как?

— На платных дорогах не будет ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2015:

— На чужом несчастье счастья не построишь!

— Да не прятала я твой вискарь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2014:

Предлагаю перед всеми новостями из

Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2013:

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2012:

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".

Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2011:

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2010:

Мама:

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2009:

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2008:

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

— Это вы анализы вчера сдавали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2007:

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Джон, — тихо ответила она.

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

— Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

— Еще как ненавижу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2006:

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2005:

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких мин@тов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2004:

— Вась, а Вась!

— Ну че тебе?

— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

— Ну, это смотря сколько заплатили бы.

— Вот с@ка! Все вы бабы такие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2003:

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

— Тупой самовлюблённый пе[тух]!

Общий бурный восторг:

— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2002:

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" — "терпи Петька, до антракта" — "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" — "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2001:

Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:

— Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?

— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет.

Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:

— Будут у тебя поросята?

— Нет — отвечает хозяин свиньи — не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2000:

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

— Вот, вот. А завтра и вас не будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 1999:

Диалог двух героев фильма:

— How do you do?

— All right!

Голос переводчика за кадром:

— Как ты это делаешь?

— Всегда правой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 1998:

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 1997:

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).

Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает

"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потр@хаемся.""

Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:

"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет

"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-

"Да ну его, пошли лучше потр@хаемся!"

Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потр@хаемся!"

Показал. Девушка:

(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потр@хаемся!

(П): Какое потр@хаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026