Лучшие анекдоты дня

14 марта 2026:

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2025:

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

— Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

— Ты как хочешь, а я зайду!

-2 -1 0 +1 +2
14 марта 2024:

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.

Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.

На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.

Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2023:

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

— Спасибо, взял.

— Продиктуйте номер.

— 10.

— Дальше?

— Всё.

— Назовите номер на карте целиком.

— 10.

— Что у вас за карта?

— Десятка треф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2022:

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2021:

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?

— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2020:

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2019:

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та.

— Я делаю вам счастливую маму! "

-2 -1 0 +1 +2
14 марта 2018:

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2017:

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  

— Сахар положи!  

Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  

— Сахар положи!  

Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом ещё раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  

— Нахрена столько положил?

— И бежать...  

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2016:

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2015:

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "

Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2014:

Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.

— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

— А я в Египет, — сказал второй.

— А я со своей… сам ceксом занимаюсь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2013:

Звоню ей и говорю:

— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2012:

Эпоха Брежнева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2011:

— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.

— И не говори, кум: не ту страну бомбят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2010:

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2009:

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2008:

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...

Голос из кабинета:

— Двум козлам, я переводчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2007:

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?

— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2006:

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

— Естественно! А вы хотите купить?

— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2005:

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2004:

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?

— Нету. Бежит во второй — есть?

— Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — б%я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2003:

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2002:

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:

— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2001:

Что жизнь?

— Эффект побочный от занятий секом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 2000:

Должен остаться только один!!! — измывался Колобок над Гоpцем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 1999:

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

— Ты чего такой грустный?

— Да с девушкой своей поссорился.

— Из-за чего?

— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

— Странно! Разве на это можно обидеться?

— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 марта 1998:

Парень говорит девушке:

— Пойдём в кино?

Она смущённо:

— А, может, лучше ко мне домой?

— Hе, у тебя ж телевизор не работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026