Лучшие анекдоты дня

15 июля 2026:

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!

— Шо, случилась какая-то беда?

— А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2025:

— Все свои сбережения трачу на путешествия.

— Что, опять маршрутка подорожала?

-2 -1 0 +1 +2
15 июля 2024:

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.

— Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2023:

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.

Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2022:

— Фима, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2021:

— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.

— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2020:

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2019:

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы... (Профессор Преображенский)

-2 -1 0 +1 +2
15 июля 2018:

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2017:

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

— Ты курить бросил?

— Да.

— А пить?

— Бросил.

— А трахаться?

— Нет, трахаться не бросил.

— А я думала тебе резиновую куклу подарить!

— Неее, не надо ко мне возвращаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2016:

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2015:

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2014:

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2013:

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. .." сообщили в пресс-центре ГИБДД

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2012:

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2011:

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2010:

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

— Очень неясная ситуация.

— То есть?

— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2009:

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Чё фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый, и чё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2008:

США. В полном автобусе едут [мав]ры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. [мав]ры:

— Да вот полная дискриминация, нас [мав]ров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2007:

Подходит сын к отцу:

— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

— Да это во всем мире так, сынок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2006:

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.

— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным ceксом, aн@льным ceксом, групповым ceксом, состою впяти свингер-клубах..

— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ! ?!?

— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2005:

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:

— "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2004:

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2003:

— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2002:

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

— Господин генерал, разрешите поссать.

Кряхтя, спускается поп.

— Ну, как ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2001:

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:

— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

— Атстань, птыца, самому мало.

— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

— Да отвали ты, глюпый птыца!

— Ну Гоги, ну пажалюйста!

— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

— Вах, кацо, что с табой?

— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 2000:

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пизд@ц, помылись..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 1999:

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: "А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 1998:

Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.

(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!

Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 июля 1997:

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат

Калашникова. Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!

— Тот — для предварительных расчетов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026