Лучшие анекдоты дня

5 января 2026:

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нафиг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2025:

— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!

— То есть готовить ты не умеешь.

-2 -1 0 +1 +2
5 января 2024:

Как-то раз принц обнаружил на конюшне своенго двойника.

— Конюх! А не была-ли твоя матушка в служанках в этом замке?

— Не-е-е, ваше высочество. Из моих тут только мы с отцом, тоже конюхом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2023:

— А тебе какие женщины нравятся?

— Шахматистки!

— А почему?

— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2022:

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:

— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".

— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2021:

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2020:

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2019:

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

-2 -1 0 +1 +2
5 января 2018:

— Чем вы увлекаетесь?

— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.

— Работаете в женском колективе?

— Да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2017:

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2016:

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

— Про Windows!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2015:

— Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?..

— Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2014:

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2013:

В ceксшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я неделю назад у вас её купил, — говорит он продавщице, - товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.

— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2012:

Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион????

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!!

— Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2011:

В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2010:

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.

Еврейская притча.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

— А иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2009:

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2008:

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2007:

В школе.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2006:

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.

И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2005:

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2004:

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ё[ж]... мать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2003:

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2002:

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2001:

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.

— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.

Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:

— Неправда! Арабов там тогда еще не было!

— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 2000:

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

— Hо икоточка-то y нее пpошла?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 1999:

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

—————

ОН

1. Подъехать к автомату

2. Вставить карточку

3. Ввести код

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА

1. Подъехать к автомату

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида

3. Выключить двигатель

4. Положить ключ в сумочку

5. Выйти из машины, т. к.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 января 1998:

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026