Лучшие анекдоты дня

11 декабря 2025:

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2024:

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

-2 -1 0 +1 +2
11 декабря 2023:

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.

Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2022:

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.

Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2021:

Жена говорит:

— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2020:

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2019:

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2018:

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

-2 -1 0 +1 +2
11 декабря 2017:

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

— Это вы про СССР?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2016:

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2015:

— Почему этот проект называется Дом-2?

— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2014:

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2013:

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.

— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... —

Нам? — раздался голос с места.

— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

— Нам? — раздался голос с места.

— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... —

Нам? — раздался голос с места.

— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист.

— Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

— А нам?

— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2012:

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2011:

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2010:

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2009:

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

Василий Иванович:

— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно.

Через час Петька возвращается.

Василий Иванович:

— Ну как?

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо.

Пойдем вместе.

Приходят к деду.

Василий Иванович:

— Здорово, отец!

— Здорово, сынки!

— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

— Ох, какая старая!

— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!

И жена у тебя вроде старая...

— Ой, какая старая!!

— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.

Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

— Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый?

— Уж каккоой стааррый! !!

— Петька, запиши...

Х[рен] ему от Советской власти!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2008:

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

— Пошел на х[рен], мы дровами топим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2007:

В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2006:

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2005:

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!

— Мне???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2004:

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2003:

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2002:

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:

— Еще шажок, девочки, и мы дома!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2001:

Приходит пациент к психоаналитику и говорит:

— доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении.

Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза.

На повторном сеансе тот же пациетн говорит:

— Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ.

После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же.

Доктор отвечеат:

— Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 2000:

Сынок справшивает у папы:

— Пап, можно улицу на красный свет переходить?

— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

— А зачем?

— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 1999:

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хорхла.

Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:

1. если заплатите 200 $

2. если съедите мешок соли

3. если отимеем свем племенем

Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.

Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили. х@хол говорит — давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит — трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, х@хол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит — нате подавитесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 1998:

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

— Ручная работа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 декабря 1997:

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси!

— Да ты что, о#@%@л???!

— Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомоc@ки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025