Лучшие анекдоты дня

20 октября 2026:

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан — это несерьёзно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2025:

— Почему вы выбрали именно этот фитнес- клуб?

— Он самый близкий к пиццерии.

-2 -1 0 +1 +2
20 октября 2024:

Получив рецепт, больной обращается к врачу:

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Блин, да вы и говорите, как пишете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2023:

— Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?

— То же самое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2022:

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2021:

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?

— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2020:

— А вы матом ругаетесь?

— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2019:

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд

2. "Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб. Это — большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет", — сказал глава Пенсионного фонда.

Может, я что-то пропустил между этими новостями?

-2 -1 0 +1 +2
20 октября 2018:

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2017:

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2016:

Медсестра подзывает санитарку:

— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?

— Да! Помню.

— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2015:

— Фима, мои соболезнования, дорогой!! Говорят, у тебя тёща умерла?

Боже какая была женщина!! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

— Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..

— Шо Ви говорите.... какая красивая смерть!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2014:

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2013:

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ!! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!?!?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2012:

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

— У меня тут проблемка — после ceкса обнаружилось, что презерватив остался внутри. ..

— Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2011:

Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2010:

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

— Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

— Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2009:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2008:

Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

Какие будут приказы?

— Неизвестных уволить, операцию повторить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2007:

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Она тоже спряталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2006:

Встpечаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Hет, а какое?

— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2005:

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

— Можно.

Диктует дальше: "застрах[рен] свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х[рен]" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х[рен] перенесешь точно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2004:

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:

— Гони деньги!

— НЕТ...

— Снимай штаны!

— Последние...

Бандит прыгает мужику на спину.

— Тогда хоть до угла довези!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2003:

Жена — мужу:

— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!

— Почему? Есть слово.

— Какое?

— Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2002:

Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины [дол]бут больше, чем всё остальное!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2001:

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 2000:

Один новый русский хвалится другому:

— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 1999:

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит:

— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

— Даваай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 1998:

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:

— Купи лучше три, одну съедим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 октября 1997:

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:

— У вас че только один человек едет?

— Да нет. Все.

— А как же вы?

— А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.

Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.

Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026