Лучшие анекдоты дня

26 февраля 2026:

Она тихо взяла меня за руку.

— Любит, — подумал я.

— Гололёд, — подумала она.

-2

-1

* * *

26 февраля 2025:

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.

Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

-2

-1

26 февраля 2024:

— Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?!

— Да у него просто очередь подошла...

-2

-1

* * *

26 февраля 2023:

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

-2

-1

* * *

26 февраля 2022:

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

-2

-1

* * *

26 февраля 2021:

Вопрос на автомобильном форуме:

"Подскажите, где можно установить газ на "Теслу"?

-2

-1

* * *

26 февраля 2020:

— Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

-2

-1

* * *

26 февраля 2019:

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. .. И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

-2

-1

26 февраля 2018:

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах[рен]", и жди верблюда! "

-2

-1

* * *

26 февраля 2017:

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

— Тебе холодно! — утвердительно так.

— Маам, да не холодно мне!

— Нет, тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:

— Тебе жарко!

— Ты что, больной? Мне не жарко!

— Вот и ему не холодно.

-2

-1

* * *

26 февраля 2016:

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

-2

-1

* * *

26 февраля 2015:

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

-2

-1

* * *

26 февраля 2014:

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

-2

-1

* * *

26 февраля 2013:

Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

-2

-1

* * *

26 февраля 2012:

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

-2

-1

* * *

26 февраля 2011:

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

-2

-1

* * *

26 февраля 2010:

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

-2

-1

* * *

26 февраля 2009:

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

— Конечно! — просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.

— А что выпало?

— Е[ж]т! А на что она ставила???...

-2

-1

* * *

26 февраля 2008:

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

— Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет.

-2

-1

* * *

26 февраля 2007:

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 — зонтик никогда не может заменить парашют;

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;

9 — Суперклей клеит действительно всё;

10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

-2

-1

* * *

26 февраля 2006:

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

-2

-1

* * *

26 февраля 2005:

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

-2

-1

* * *

26 февраля 2004:

Дочка НР хвастается в школе:

— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

-2

-1

* * *

26 февраля 2003:

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

-2

-1

* * *

26 февраля 2002:

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.

И спашивает у мамы, показывая на песок

— Мама, мама, а чей это след?

— Может быть человек прошел?

— Нет

— Ну наверное, собачка прошла?

— Нет!

— Ну тогда птичка пробежала.

— Нет, это я писькой натыкал!

-2

-1

* * *

26 февраля 2001:

Встречаются два грузина:

— Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки,

Фыгура как грюша.

Слющай Вано может это любовь.

— ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.

-2

-1

* * *

26 февраля 2000:

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

-2

-1

* * *

26 февраля 1999:

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на Т-72!

Варшава, Берлин, Прага.

Вы платите только за солярку.

Выезд — по мере комплектования батальонов.

-2

-1