Лучшие анекдоты дня

9 июня 2026:

Мы как-то поели обычной еды в кафе в Тае. Все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2025:

Игра с женщиной в шахматы:

— Эй, так ходить нельзя!

— Ты меня не любишь.

-2 -1 0 +1 +2
9 июня 2024:

— Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и куча непрочитанных сообщений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2023:

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.

— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2022:

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".

Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2021:

— Я ухожу от тебя!

— Отличная новость!

— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!

— Ещё одна отличная новость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2020:

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:

"Донос"

"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2019:

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:

— К Вам атеисты пришли.

— Скажи им, что меня нет!

-2 -1 0 +1 +2
9 июня 2018:

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

— Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильномутелефону, устанавливает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2017:

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2016:

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2015:

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2014:

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2013:

Жена: У меня дырка от серёжки болит.

Муж: Кто такой Серёжка??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2012:

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учёба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2011:

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет

— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раз[гиль]дяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2010:

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь.... "

Муж: "!!!!!?????? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась..... Выпей отвары трав!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2009:

Флирт по украински:

— Ульяна, ты лук ешь?

— Ем.

— Сало ешь?

— Ем.

— Ты ж моя сладкоежка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2008:

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

— Это зачем?

Посетитель:

— Чтоб знать, когда мне пора домой.

— Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

— Что, пора?

— Да, уже два...

— Два часа?

— Два будильника!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2007:

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

— Почему ты так считаешь?

— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2006:

уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2005:

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз — море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2004:

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

— Папа, я на минутку, только поздороваться.

— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2003:

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?! ?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2002:

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.

— Это конец? — спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.

Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...

— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?

— Ох, извини... не узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2001:

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:

— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.

Жена ему:

— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 2000:

Звонит сынок домой маме:

— Мама, я женюсь!

— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

— Мама, но она [мав]ритянка.

— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

— Да! И у неё ещё четверо детей!

— Это просто замечательно, мы детей любим!!!

— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

— Хорошо, а где же вы будите жить?

— Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

— А ты, мама?

— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 1999:

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.

Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.

Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

— Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 1998:

В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город под вечер, ничего оттуда уже не едет — нужно ночевать. А гостинница — одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят — мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень (П)... , согласится ли он?!. Вобщем, спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель, спят...

Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:

— Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы ceкс у меня получается всего лишь раз в году!.. И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!

А П ему и отвечает:

— Есть две проблемы: во-первых я в этом городе — гость, сейчас 3 часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июня 1997:

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай

Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.

Hовый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва? !?!?!?"

Интеллигентишка: "Hиколай Петрович интересуется, как он работает?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026