Лучшие анекдоты дня

10 декабря 2025:

— Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?

— А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2024:

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:

— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?

Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:

— Ну и чем же, рядовой?

— Дык это... ничем, товарищ прапорщик

— Вот то-то же!

-2 -1 0 +1 +2
10 декабря 2023:

— Привет, Саша

— Кто это?

— Это Настя. Я получила права

— Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?

— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2022:

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть! ", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так? "

Сын не выдержал и спрашивает:

— Пап, ты чему там всё изумляешься?

— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2021:

Объявление:

"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2020:

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на[дол]бать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2019:

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об

Иисусе?

— А что, есть новости?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2018:

Врачам и учителям запретят принимать подарки.

Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

-2 -1 0 +1 +2
10 декабря 2017:

— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!

— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2016:

На приеме у врача.

— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2015:

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?

— "Х[рен]"!

— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2014:

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2013:

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!

(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!

(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2012:

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На "вау, это все мне?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2011:

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

— Дура, это же зеркало!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2010:

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.

— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.

— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!

— Нуу! Голубь — это птица мира!

— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2009:

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2008:

Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2007:

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2006:

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

— Таксист.

Экзаменатор:

— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2005:

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да... я.. а шо такое?!...

— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2004:

Интервью:

— Скажите, почему вы антисиммит?

— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь. ..

— Да!? И как же его звали?

— МЕНДЕЛЬСОН!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2003:

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?

Евреи отвечают: нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: нравится вам тут?

Евреи отвечают: нет, здесь воняет.

Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?

Они отвечают: нравится.

Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2002:

Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:

— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?

— Могу!

— А берёзу?

— Могу!

— А сосну?

— А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2001:

Жена — мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

— И сейчас тоже.. , — бормочет муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 2000:

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "да"; 3% — "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 1999:

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.

— Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

— Треть икс куб... — отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

—... Плюс константа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 1998:

Письмо отца сыну-студенту.

... Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,

Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 декабря 1997:

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.

— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025