Лучшие анекдоты дня

11 ноября 2025:

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:

— У вас книги по детской психологии есть?

— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.

-2

-1

* * *

11 ноября 2024:

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

-2

-1

11 ноября 2023:

Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния.

2. Двойная радуга.

3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

-2

-1

* * *

11 ноября 2022:

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

— Нет. Пусть и дальше так думает.

-2

-1

* * *

11 ноября 2021:

Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье, заявил пресс-секретарь президента РФ.

В принципе, уже анекдот.

-2

-1

* * *

11 ноября 2020:

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

-2

-1

* * *

11 ноября 2019:

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

— Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

— Государством? Не думаю... Максимум

Советом Федерации...

-2

-1

* * *

11 ноября 2018:

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

-2

-1

11 ноября 2017:

Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.

— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

-2

-1

* * *

11 ноября 2016:

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

-2

-1

* * *

11 ноября 2015:

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что полезней?

— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.

-2

-1

* * *

11 ноября 2014:

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

-2

-1

* * *

11 ноября 2013:

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

-2

-1

* * *

11 ноября 2012:

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

-2

-1

* * *

11 ноября 2011:

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

— Да.

— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

— Конечно, с двенадцатью.

— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

-2

-1

* * *

11 ноября 2010:

— Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время ceкса вести?

— Да, но меня Виктор зовут...

-2

-1

* * *

11 ноября 2009:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

— [м]лядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

— Ну, [м]лядский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

— Ну ты объясни.

— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.

— И что?

— Ну, [м]лядский "Запорожец"!!!...

-2

-1

* * *

11 ноября 2008:

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО: спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке — 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:

Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА [м]ля: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

-2

-1

* * *

11 ноября 2007:

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.

Первый:

— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!

Второй:

— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!

Третий:

— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

-2

-1

* * *

11 ноября 2006:

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот. Инженер: Да я спать хочу, отстань... Программист: Ну давай! Простая игрушка-то! Инженер: Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... Программер: Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет? Инженер: Ладно, давай. Программер: Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

-2

-1

* * *

11 ноября 2005:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2

-1

* * *

11 ноября 2004:

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

—???

— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

-2

-1

* * *

11 ноября 2003:

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

-2

-1

* * *

11 ноября 2002:

Сын — отцy:

— Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?

— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

-2

-1

* * *

11 ноября 2001:

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

-2

-1

* * *

11 ноября 2000:

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

— Хам! Закройте дверь!

-2

-1

* * *