Лучшие анекдоты дня

7 марта 2026:

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку [бах]нуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2025:

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".

Моника Левински

-2 -1 0 +1 +2
7 марта 2024:

Хвастаться — плохо, прибедняться — плохо, правду говорить — чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2023:

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2022:

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2021:

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.

Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.

Понял две вещи:

1 Шуток они не понимают

2 У них очень холодные руки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2020:

— Что вас беспокоит?

— Доктор, я — гей!

— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2019:

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

– А какого хрена тогда вы нам нужны?

– А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

-2 -1 0 +1 +2
7 марта 2018:

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2017:

Спрашиваю сына:

— Уроков много задали?

Сын со вздохом:

— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2016:

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2015:

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2014:

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент...

— Ноги бы им повыдёргивал!

— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2013:

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2012:

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2011:

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2010:

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2009:

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

—

ОАО Ново-Петровская

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2008:

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы. бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы. бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е[ж]. ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы. бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2007:

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяяяяяный!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2006:

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2005:

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.

— Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2004:

Когда я ем, я глух и нем... хитер, быстр и дьявольски умен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2003:

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.

Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.

"Значит так, джентельмены," — говорит

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2002:

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит "вдруг"?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2001:

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 2000:

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 1999:

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь — [ман]ды получишь, направо пойдёшь — [ман]ды получишь, прямо пойдёшь - тоже [ман]ды получишь."

Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то прямо здесь [ман]ды получишь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 марта 1998:

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

— Да вот получил из-за своего человеколюбия!

— Как это?

— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!

— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??

— Да не! В нашей ванной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026