Лучшие анекдоты дня

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из "Добрых услуг" — начал белье гладить.

Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!

— Проспект Ленина, 17?

— Ага, — удивляется первый.

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

-2

-1

* * *

5 июня 2022:

— Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?

— "Барсик, брысь! "

-2

-1

* * *

5 июня 2021:

— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!

— Да и по посещаемости тоже...

-2

-1

* * *

5 июня 2020:

— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?

— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!

— А до этого что за вой был, Бэрримор?

— Противники введения режима самоизоляции, сэр!

— А как вы их различаете, Бэрримор?

— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

-2

-1

* * *

5 июня 2019:

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох[рена]. Нормальных мало.

-2

-1

5 июня 2018:

Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

— Сосиски на столе.

В следующий раз:

— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

— Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

— Сосиски в магазине. Деньги на столе.

Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

-2

-1

* * *

5 июня 2017:

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?

Потому что журналисты — не бюджетники...

-2

-1

* * *

5 июня 2016:

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!

— Сара, это врачи...

-2

-1

* * *

5 июня 2015:

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.

-2

-1

* * *

5 июня 2014:

Жена звонит мужу:

— Вадим, ты навигатор в машине трогал?

— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

-2

-1

* * *

5 июня 2013:

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

-2

-1

* * *

5 июня 2012:

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

-2

-1

* * *

5 июня 2011:

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пи[тух]ами так и будем...

-2

-1

* * *

5 июня 2010:

Газетный киоск.

Бравый полковник:

— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что... из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ей вытираю [п]опу.

— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

— Полгода, вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша [п]опа таки скоро станет умнее вашей головы.

-2

-1

* * *

5 июня 2009:

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

-2

-1

* * *

5 июня 2008:

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

-2

-1

* * *

5 июня 2007:

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я... я... это. .. ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

-2

-1

* * *

5 июня 2006:

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:

— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

— Твое чувство юмора!

-2

-1

* * *

5 июня 2005:

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту

"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

-2

-1

* * *

5 июня 2004:

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

-2

-1

* * *

5 июня 2003:

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет

— Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

-2

-1

* * *

5 июня 2002:

— Говорят, что девушки любят ушами...

— Что?

— Ушами, говорю, любят.

— Что?

— Иди домой, фригидная!

-2

-1

* * *

5 июня 2001:

Международный конкурс мин@тчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят... Мужик: 100 поз — прекрасный результат...

Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках выползает — 1000 поз!!!...

С русской — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу — русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза — "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза — "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза — "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

-2

-1

* * *

5 июня 2000:

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

-2

-1

* * *

5 июня 1999:

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

-2

-1

* * *

5 июня 1998:

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceксом заниматься можно?

— Можно.