Лучшие анекдоты дня

11 февраля 2026:

Скромность — это не значит думать о себе хуже. Скромность — это думать о себе меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2025:

Супружеское ложе — муж с женой.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

— Давай.

— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

— Давай.

— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

— Ладно, иди...

-2 -1 0 +1 +2
11 февраля 2024:

Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" — а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2023:

— Это ты что, самогон гонишь?

— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.

— Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2022:

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2021:

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2020:

Разговаривают двое.

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2019:

"96% телефонных разговоров — пустая болтовня", — сообщает Социологическая служба России на основани данных, предоставленных ФСБ.

-2 -1 0 +1 +2
11 февраля 2018:

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2017:

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, [м]лять, как пожар, хоть увольняйся!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2016:

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2015:

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2014:

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

— И как ты вышел?))

— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2013:

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2012:

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2011:

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2010:

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с@ка.

— У меня с женой такая же история. ..

— Тоже щенка нашла?

— Нет, тоже с@ка оказалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2009:

Сын пишет матери письмо из Африки:

— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

Ответ матери:

— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2008:

Объявление в туалете

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2007:

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2006:

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2005:

— Чебурашка, слышь, чё говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2004:

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка, сэр?

— А что она там делает?

— Хлюпает, сэр?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2003:

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?

— Конечно!

— Тебе уже давно пора потр@хаться!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2002:

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:

2% опpошенных ответили "да?";

3% — "алло?";

95% затpуднились ответить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2001:

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

— Ты мол озверел так ездить!? Давай документы!

НР ему:

— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

— Так, выйди из машины!!!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИ"шник аж покраснел:

— Открой багажник!!!

— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:

— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

НР ему:

— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 2000:

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:

— Счастливчик!!!

— Хм, это были очки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 1999:

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер?!

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 февраля 1998:

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

— Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

— Да они спят все, а я так тебя хочу...

— Да увидит кто!..

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026