Лучшие анекдоты дня

9 октября 2025:

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раз[гиль]дяях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2024:

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

-2 -1 0 +1 +2


9 октября 2023:

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы[дол]бал белую корову...

— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

— Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...

А почему "очень сильно удивил"?

— Вы[дол]бал черную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2022:

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?

— Не услышать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2021:

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2020:

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

— А мне, что всю ночь занимался любовью.

Со мной?

— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2019:

— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.

— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.

Через 20 минут

— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.

— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.

Через 10 минут

— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!

Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.

Достают деда из подвала.

— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?

— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2018:

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

-2 -1 0 +1 +2


9 октября 2017:

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Таблетки — для Вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2016:

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. .. "Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2015:

Девушка парню после ceкса:

— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2014:

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

— Аня никаких татуировок!

— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

— НА МОЗГАХ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2013:

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2012:

Русский народ не имеет плана действий...

Он всем страшен своей импровизацией!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2011:

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,

Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2010:

Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

— Хочу кота купить — жена не дает.

Второй:

— А почему ты решил, что тебе кот даст?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2009:

За несколько дней до свадьбы.

— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

— Ага! Водки море возьмeте, [м]лядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!

— Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...

Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2008:

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: — Что сучилось?!

— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него тёплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2007:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2006:

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2005:

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2004:

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

— ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2003:

Разговаривают два друга.

Один говорит:

— А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...

— И что она сказала?

— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.

— И что же ты выбрал?

— А сейчас уже и не помню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2002:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.

— Вау! Ну, мужики! Класс!

— Фигня, ты открой!

Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

— Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

— Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

— Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

— Хеппи бездэй ту ю!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2001:

Один п@рноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.

Тут раздается звонок. Звонит его друг:

— Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!

— А что за роль?

— Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!

Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.

Режиссер: — Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.

Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.

Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:

— Ну как?

Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2000:

Гибэдэдэшник тормозит нового русского...

Г: "ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."

НР: "Круглый вроде..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 1999:

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 1998:

Задача:

А любит Б, Б любит Ц

Вопрос:

Что делать А?

Ответ:

Найти другую Б

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 1997:

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:

— Какой сегодня сеpый день...

Паpень:

— Палитpа слетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025