Лучшие анекдоты дня

2 октября 2025:

Одна голова хорошо, а две — лучше.

Так была придумана конная полиция.

-2

-1

* * *

2 октября 2024:

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"

А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

-2

-1

2 октября 2023:

— Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

-2

-1

* * *

2 октября 2022:

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.

— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

-2

-1

* * *

2 октября 2021:

Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.

Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации!".

-2

-1

* * *

2 октября 2020:

— А Вы собственно кто?

— Я мужчина из Ваших фантазий …

— А почему один?

-2

-1

* * *

2 октября 2019:

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

— Да, действительно, очень похоже.

-2

-1

* * *

2 октября 2018:

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

-2

-1

2 октября 2017:

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

-2

-1

* * *

2 октября 2016:

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.

— И шо, никто не пришёл?

— Как же... Площадь была забита!

— Да ты шо?!

— Все пришли посмотреть, кто же придёт!

-2

-1

* * *

2 октября 2015:

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

-2

-1

* * *

2 октября 2014:

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу! "

-2

-1

* * *

2 октября 2013:

— Сжечь ведьму!

— Но она же красивая..

— Хорошо, но потом сжечь!

-2

-1

* * *

2 октября 2012:

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. "Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

-2

-1

* * *

2 октября 2011:

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

—???

— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

-2

-1

* * *

2 октября 2010:

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

— Ну там, где кошка стоит. ..

Водитель:

— Вам у задних лап или передних?

-2

-1

* * *

2 октября 2009:

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

-2

-1

* * *

2 октября 2008:

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

— Конечно понимаю.

— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

-2

-1

* * *

2 октября 2007:

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.

— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.

— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

-2

-1

* * *

2 октября 2006:

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

-2

-1

* * *

2 октября 2005:

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!

Она из Саратова...

— она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

-2

-1

* * *

2 октября 2004:

Смотрите на экранах!

Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х[рен] братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля...

-2

-1

* * *

2 октября 2003:

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.