Лучшие анекдоты дня

11 мая 2026:

Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги.

Подождите, принято же долги списывать?

Миллиардами. И не всем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2025:

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.

Формулы типа К3[Fе(СN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются — формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

-2 -1 0 +1 +2
11 мая 2024:

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "

Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:

— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2023:

— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.

— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?

— Нет я грузчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2022:

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2021:

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.

По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2020:

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...

— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2019:

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

-2 -1 0 +1 +2
11 мая 2018:

На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2017:

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2016:

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2015:

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.

Она спрашивает:

— Это кто?

Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2014:

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?

— Ты хочешь его навещать?

— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2013:

— Изя, вы любите ceкс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2012:

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2011:

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".

Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2010:

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2009:

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2008:

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

— А что, раньше никак нельзя?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2007:

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2006:

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2005:

Женщина выбирает в магазине палас:

Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.

— А сколько у Вас детей?

— Шестеро. ..

— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2004:

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2003:

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?

— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

— ВАУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2002:

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

— Г Д Е-Е-Е?

— В [ман]дЕ!!!

— Ну вот, а вы говорите в капусте.

_____________________________________________________

Телеведущий:

— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

________________________________________________________

Звонок в дверь.

— Здравствуйте, я ваш сосед. ..

— Сверху или снизу?

— Что, вот так сразу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2001:

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:

"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -

СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 2000:

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

— Послyшай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hy да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

— Да ладно, ты по-быстpомy...

— Hет.

— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И. т. д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 1999:

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?

Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят: "Короче..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 1998:

Дочь с матерью:

— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...

— Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж. ..

— Да не могу я никак эту гадость проглотить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 мая 1997:

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:

— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026