Лучшие анекдоты дня

21 ноября 2025:

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:

— Вы таки хотите прыгнуть?

— Мечтаю!

— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2024:

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

-2 -1 0 +1 +2
21 ноября 2023:

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?

— Далеко ещё до равноправия, сынок...

Далеко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2022:

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2021:

"Хотите получать больше, работайте больше! " – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2020:

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека — совсем непросто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2019:

Жена мужу:

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..

— Преподавателем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2018:

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.

Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно с собой уносить нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
21 ноября 2017:

Трудно нынче российскому патриоту!

Песков:

Жена гражданка США.

Дочь гражданка Франции.

Сын гражданин Великобритании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2016:

В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2015:

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2014:

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы всё так, но...

Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2013:

Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребёнка — 264 руб. в месяц...

Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2012:

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2011:

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2010:

Еврейская мама: Алло!?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2009:

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо.

— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

Барин — слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Ой, хорошо, хорошо!

Барин — слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2008:

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2007:

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

— Меня нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2006:

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!!!

— Петров!!!

— Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2005:

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

— Вовочка, а как твоя фамилия?

— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.

— Не дерзи, Х%%в!

— Ошибаетесь. Ложкин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2004:

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

— Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!

— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык

"удивил" чёрную корову?

— Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...

Лорд:

— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

— О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2003:

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2002:

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

Директор:

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

— 36!

Директор:

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Hоги!

Училка:

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2001:

Вбегает в общежитие студентка и говорит: "Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.

Студентка: "Да не эти, с веревочки"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 2000:

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 1999:

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...

П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва... потом приходи!

М:- а где ж я научусь?... без тебя то?

П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...

Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился...

П:- ну давай, проверим...

Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!

П:- (кричит) ты че? дурак? ??

М:- неа.. не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 1998:

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли себе защитника?

— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 ноября 1997:

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:

— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.

Зажег, затянулся:

— Вот ведь [м]ляди, а на лопатах-то такое не пишут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025