Лучшие анекдоты дня
В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: "Иди обратно в постель, милая". Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.
Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.
А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию?
Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам.
Комменты от мужиков:
"Где найти? Чем кормить? Как разозлить? "
Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
— Деда, а расскажи про свою молодость!
— Прикинь, внучек, мы до 2020 года могли свободно ходить!
— В смысле? И пропуск на выход из квартиры получать не надо было?
— Нет!
— И маршрут передвижения с участковым не согласовывали?
— Нет, мы участковых вообще не видели.
— И медкомиссию при выходе из подъезда не проходили?
— Нет! И вообще до системы ПлатонПлюс по тротуарам бесплатно ходили! Прикинь?
— Дед, че-то ты того... зазвизделся...
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "
— Постыдись, — говорит отец сыну.
— В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
Роза имитирует орг@зм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь орг@зм с Розой...
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
— Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается орг@змом!
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!!
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
— Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин. Долго идут, им хочеся пить и есть. И вдруг они находят лампу, трут её, оттуда появляется джин. Ну мусульманин сразу: "Слющай джин ти же моей веры, да дарагой, давай ты мои два жилания виполнищ первыми, а крымчанина потом, и одно?"
Ну джин согласился, тогда мусульманин говорит:
Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма, и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть, не перелететь!!!
Джин говорит: Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину: Всех мусульман собрал? Джин-да!
Забор постпаил? Джин-да!
А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
— А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: — В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: "Я такой маленький! Что отменя потом останется?!".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!! Слона!!!
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома...
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же - только системщиком...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |