Лучшие анекдоты дня

13 января 2026:

Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:

— Сколько будет дважды два?

— Гав, гав, гав, гав.

— А сколько будет один плюс два?

— Гав, гав, гав!

Вдруг один из зрителей кричит:

— А сколько будет девятью девять!

Собака, со злостью:

— Вот сам столько и гавкай, математик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2025:

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!

-2 -1 0 +1 +2
13 января 2024:

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.

Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2023:

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..

Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..

Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..

В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...

И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...

Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.

Никколо Макиавелли

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2022:

Семейная пара у психолога:

— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

— Нет, он так не считает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2021:

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:

— А какой у тебя был самый странный пациент?

— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2020:

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.

16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2019:

— Давай выпустим пиво с названием

"Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

-2 -1 0 +1 +2
13 января 2018:

— Девушка, а Вы не из дворян случайно?

— Да, но... к ак Вы догадались?

— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая... знатная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2017:

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2016:

Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2015:

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2014:

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2013:

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкса". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2012:

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.

Старичок возбужденно зашептал:

— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.

— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2011:

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2010:

Заседает рада на Украине.

Председатель:

— Москалив нема?

Из зала:

— Нема, нема!

— Точно нема?

— Точно нема

— Ну, можно и по-русски поговорить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2009:

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2008:

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) — Ну, и...

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2007:

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2006:

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

— Нету.

— Я говорю:

— Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2005:

Интересное наблюдение:

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О — т чего я веселый такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2004:

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

— Ну, что делать будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2003:

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2002:

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2001:

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

— Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 2000:

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.

Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.

"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"

Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:

"Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!

Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,

А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 1999:

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо

(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января 1998:

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

— Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

— Сам выбиpал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026