Лучшие анекдоты дня

31 марта 2026:

Жители гор и пустынь — это мудрые люди.

До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

-2

-1

* * *

31 марта 2025:

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:

— Принесите в жертву духам белую корову.

Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:

— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.

Шаман им отвечает:

— Принесите в жертву духам чёрную корову.

Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:

— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.

— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

-2

-1

31 марта 2024:

Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.

П: — Я закурю?

В: — Пожалуйста!

П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!

В: — Не страшно!

П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!

В: — Не страшно!

П: — Класное у вас такси!

В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!

-2

-1

* * *

31 марта 2023:

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек.

— Фишман, что ли?

-2

-1

* * *

31 марта 2022:

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...

Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

-2

-1

* * *

31 марта 2021:

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:

— Спокойной ночи!

Приходит ответная СМСка:

— А почему таким тоном?

-2

-1

* * *

31 марта 2020:

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? Двести лошадей!

-2

-1

* * *

31 марта 2019:

По радио "Рэтро FM" звучит песня: "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

-2

-1

31 марта 2018:

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:

— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

-2

-1

* * *

31 марта 2017:

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)

-2

-1

* * *

31 марта 2016:

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

-2

-1

* * *

31 марта 2015:

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: [зв]издят и [зв]издят.

-2

-1

* * *

31 марта 2014:

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

-2

-1

* * *

31 марта 2013:

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки.

— Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

—?

— Ну, в смысле лазерную указку...

-2

-1

* * *

31 марта 2012:

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".

Двумя руками "за"!

И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

-2

-1

* * *

31 марта 2011:

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

-2

-1

* * *

31 марта 2010:

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

— Да, Да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю

Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?

Жена и дети: — Нет!

— Деньги приносил?

— Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети: — Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?

Моиша спокойным ровным голосом отвечает:

— Видишь с какими сволочами приходиться жить!

-2

-1

* * *

31 марта 2009:

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё б%я пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

— [м]ля это же говно!

Голос:

— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

-2

-1

* * *

31 марта 2008:

Вопрос армянскому радио:

— Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?

— Правда. Если человек — дурак, то это надолго!

-2

-1

* * *

31 марта 2007:

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: — Это же невозможно?

Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.

Бармен: — Ба, да вы фокусник!

Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

-2

-1

* * *

31 марта 2006:

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:

— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

— Да он че, ваще охренел???

— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

— Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

— БЛ... Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

-2

-1

* * *

31 марта 2005:

Молодой отец — педиатру:

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

— А чем вы его кормите?

— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

-2

-1

* * *

31 марта 2004:

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на ёлочку?

— Нет, в дом офицеров на палочку.

-2

-1

* * *

31 марта 2003: