Лучшие анекдоты дня

3 апреля 2026:

Самый опасный человек для государства — ВЕЛОСИПЕДИСТ.

Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно кредит на запчасти тоже не берёт. Утильсбор не платит. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.

Практически предатель Родины!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2025:

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят виллу в Монте Карло.

-2 -1 0 +1 +2
3 апреля 2024:

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2023:

— Алло! Это я в морг попал?

— Ну, пока только дозвонились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2022:

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2021:

Объявление в подъезде.

Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2020:

— Почему у вас всегда включен телевизор?

— Боимся пропустить "Лебединое озеро".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2019:

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

-2 -1 0 +1 +2
3 апреля 2018:

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2017:

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2016:

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2015:

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2014:

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2013:

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2012:

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2011:

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2010:

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2009:

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2008:

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2007:

директор вызывает сотрудника

— Иванов. Уволен.

— Уволен. Странно. Я думал рабов продают

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2006:

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого черт вы так резко тормозите! ?

— Простите, но я заехал в свой гараж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2005:

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2004:

Отстойник — это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2003:

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2002:

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

— И охота же вам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2001:

Жена мужу:

— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

— А я вбил!

— Вбил?! А куда я утюг буду включать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 2000:

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

— Мyжик, тебе чего?

— Как чего?! В pай попасть хочy!

— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

—... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы:

— Да минyты две назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 1999:

Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?

Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а с@ка трахается со всеми мужиками, кроме меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 апреля 1998:

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026