Лучшие анекдоты дня

26 сентября 2026:

— Не бойтесь, пес кастрированный!

— Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2025:

У психиатра:

— Доктор, я все время боюсь.

— Чего же именно?

— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

— Так уберите с пола ковер!

-2 -1 0 +1 +2
26 сентября 2024:

— Мне с женой повезло.

— Хорошая попалась?

— Нет, пока вообще не попалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2023:

В христианской семье:

Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?

Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!

За день до 18-летия:

Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!

Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!

Отец: Да, и он ходил пешком!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2022:

Киргизы много лет мели улицы Москвы.

Теперь время москвичам мести улицы Бишкека. Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2021:

Жена ночью будит мужа и говорит:

— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!

— Угу!

— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!

— Иди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2020:

— Алло, это эксперт по криптовалютам?

— Да.

— А почему шепотом?

— Я на алгебре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2019:

Зоозащитники:

— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?

Экоактивисты:

— Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

(Дерутся)

-2 -1 0 +1 +2
26 сентября 2018:

Если природные катастрофы — дело рук

Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2017:

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20

Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2016:

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2015:

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:

— Наревела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2014:

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству?? Они обязаны только МНЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2013:

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

— Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2012:

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: —

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи[тухи]. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2011:

— Извини, но у меня уже есть девушка.

— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?

— Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2010:

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2009:

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2008:

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

— сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2007:

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 40 грн

— А чего так дорого?

— Потому что у нас президент [ч]удак!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте

— Здравствуйте, Виктор Андреевич

— А почем у Вас кило мяса?

— 40 грн

— А чего так дорого?

— Я ж тебе, [ч]удаку, еще вчера сказал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2006:

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2005:

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:

Жена:

— Алло!

Муж:

— Малыш, я тебя люблю...

Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

— Дорогая, кто звонил?

— Да так... подруга...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2004:

Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.

С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2003:

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2002:

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5 человек — все мужики. Остров — рай на земле — кокосы, макосы, вода и т. д. — все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят — хоть узлом завязывай:) И в один прекрасный день решаются — ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении — типа страшная, волосатая:) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

— Снимите, снимите..!!!

— Да как же мы ее снимем — ты же сверху?

— Да пакет снимите — я ее поцелую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2001:

Бармен вдрызг пьяному посетителю:

— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?

— А на хрена мне два пустых стакана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 2000:

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.

(П): — Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот.

(И): — Да я спать хочу, отстань...

(П): — Ну, давай! простая игрушка-то!

(И): — Да не

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 1999:

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 1998:

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.

Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

"Да-да, конечно, для вас — все самое лучшее. Такса — 500 долларов".

Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!

Твою таксу, [м]ля, пусть Бобик дрючит!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 сентября 1997:

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026