Лучшие анекдоты дня

2 марта 2026:

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не играют, а служат.

И только лётчики не выпендриваются: летают себе...

-2

-1

* * *

2 марта 2025:

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

-2

-1

2 марта 2024:

— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?

— Добрыня.

-2

-1

* * *

2 марта 2023:

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

-2

-1

* * *

2 марта 2022:

— Как насчёт познакомиться?

— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения

-2

-1

* * *

2 марта 2021:

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

-2

-1

* * *

2 марта 2020:

Стивен Сигал:

— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.

— Это не ошибка, это пенсия.

-2

-1

* * *

2 марта 2019:

Клиент в банке:

— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

Кассир, себе под нос:

— К психиатру...

-2

-1

2 марта 2018:

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.

Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.

Просто отвечаете задушевным голосом:

— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.

Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

-2

-1

* * *

2 марта 2017:

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

-2

-1

* * *

2 марта 2016:

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.

— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

-2

-1

* * *

2 марта 2015:

Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...

— Все претензии к производителям!

-2

-1

* * *

2 марта 2014:

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?

— В качестве кого?

— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

-2

-1

* * *

2 марта 2013:

Она:

— Как дела на личном фронте?

Он:

— Много ваших полегло...

-2

-1

* * *

2 марта 2012:

— Что это у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А моё лицо решило над этим посмеяться…

-2

-1

* * *

2 марта 2011:

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений.

Физику нам, во времена моей учебы в СМИ — Сибирском Металлургическом

Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)

Мальцев, мужик лет 50-55-ти.

История, конечно, о нём.

Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.

Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами

Красного Креста и огромными красными крестами на палубах:

Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем институте.

Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством:

Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза )))):

И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно

— попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного:

Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще ни какими:

Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн.

И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов:

В итоге драки, как таковой, практически то и не было — буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших — полный нокаут!!!

Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал:.

Но это только середина истории.

Этим студентам пересдачу экзамена ни кто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку:

Ну, а куда им было деваться:???)))

Мальцев, обладая прекрасной памятью, и узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками.

И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил.

Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:

— А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.

Тот попытался возразить:

— Почему? Я же Вас даже не тронул:

— Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!!

: Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен:

А мы стали уважать доцента ещё больше — настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время:

-2

-1

* * *

2 марта 2010:

Судят попа.

— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. .. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

-2

-1

* * *

2 марта 2009:

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

-2

-1

* * *

2 марта 2008:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно.

— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

-2

-1

* * *

2 марта 2007:

На ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т. д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.

— А вот это тогда.

— А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

-2

-1

* * *

2 марта 2006:

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

— У вас сметана есть?

— О??? Нет...

— А колбаска копченая есть?

— Нет, и колбаски нет...

— А рыбка вяленая есть?

— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!

— Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть?

— Есть.

— О!

— Ну, а черная есть?

— Есть.

— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

-2

-1

* * *

2 марта 2005:

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:

— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?

— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

-2

-1

* * *

2 марта 2004:

Чем просить и унижаться лучше с[тыр]ить и молчать

-2

-1

* * *

2 марта 2003:

Все в мире относительно.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

-2

-1

* * *

2 марта 2002:

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

— Мама, мой муж оказался настояшим ceксуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

-2

-1

* * *

2 марта 2001:

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).

МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.

Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.

Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.

Д(громко): Здорово, разъебы!!!

Все вдруг притихли.

Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!

Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"

Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

-2

-1

* * *

2 марта 2000:

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:

— Простите, вы не сын Рабиновича?

— Да, а как вы догадались?

— Я не догадался, я вычислил!

-2

-1

* * *

2 марта 1999:

Счастливый отец рассказывает другу:

— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

-2

-1

* * *

2 марта 1998:

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

— У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

— Hет.

Мужик:

— А в пpодаже?

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу