Лучшие анекдоты дня

4 июня 2026:

— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?

— За зубами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2025:

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить, почему сразу тратить?!

-2 -1 0 +1 +2
4 июня 2024:

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.

У слонов очень хорошая память.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2023:

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2022:

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

— Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2021:

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2020:

Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2019:

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.

-2 -1 0 +1 +2
4 июня 2018:

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2017:

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.

А вот дать по жопе и дать в [п]опу две большие разницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2016:

Еще несколько месяцев и будет тепло.

Отопление дадут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2015:

1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму.

1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму.

1937 год. Оба на Колыме.

1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2014:

.. Какая на хрен логика в этом мире!... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2013:

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2012:

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:

"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2011:

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

— Это еще почему?

— Это мешает мне вас осматривать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2010:

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял? Это как?!

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2009:

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2008:

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2007:

Чувак приходит в церковь на исповедь.

— Святой отец, я занимался ceксом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?

— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2006:

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2005:

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2004:

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2003:

— Любимая моя...

— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!

— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2002:

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2001:

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 2000:

— Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?

— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 1999:

— Мужики, меня жена выгнала из дома!

— А ты что, женат?

— А кто сказал, что моя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 1998:

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июня 1997:

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

— Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

— Знаю.

— У тя че, меpин есть?

— Hет, но у меня есть жигули маpки 06.

— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?

— Hет, зато обpучальное кольцо есть.

— А тpуба-то есть?

— Hет, только жетончики на автомат полный коpман.

— Да ты мужик кто???!!!

— Я — Hовый Hовый pусский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026