Лучшие анекдоты дня

8 января 2026:

Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2025:

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

-2 -1 0 +1 +2
8 января 2024:

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.

Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.

Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2023:

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2022:

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

— А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

— А зачем вам Моня?

— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2021:

Женская поговорка:

Богатые мужчины старыми не бывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2020:

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2019:

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

-2 -1 0 +1 +2
8 января 2018:

— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?

— Да. И что, она опять вся порченная?

— Нет, она вся — свекла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2017:

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2016:

— Папа, почему мы так плохо живем?

— Нефть по 29$

— А раньше сколько стоила?

— 110$

— То есть, раньше мы хорошо жили?

— Нууу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2015:

Оскорбить чернокожего — это расизм.

Оскорбить еврея — это антисемитизм.

А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2014:

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2013:

ХХХ: Долой пи[тух]ов с чата!

Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2012:

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

— Так брось.

— А как потом жить без мечты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2011:

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2010:

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2009:

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:

— Девушка, кажется нам с Вами по пути!

— Не думаю.. я ж не нах[рен] иду!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2008:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [м]лять подождем..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2007:

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

— Красивая ты очень, девонька...

— Да, красивая (кокетливо так)

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают (еще кокетливее)

— И никому не даешь, наверное...

— Hе даю, никому (гордо)

— Потом тааааак пожалееееешь, девонька...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2006:

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

— Дай им 10 банок.

— Давала. Не берут.

— Предложи им 100 баксов.

— Предлагала. Не берут.

— Заведи их в свое купе и предложи себя.

— Заводила. Не хотят.

— Тогда гони их на х... й. Это не таможенники...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2005:

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2004:

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2003:

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2002:

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим... ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

— Ценная информация, но...

— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2001:

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

— Дааааа, какая гуманная нация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 2000:

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит — пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит — Волк мимо идет.

— Эй, Волк, анаши хочешь?

— Ну, хочу,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 1999:

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 января 1998:

— Почему женатые мужики толстеют?

— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026