Лучшие анекдоты дня

12 июня 2026:

— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее

— Так он ради этого и организовывается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2025:

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите — "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

-2 -1 0 +1 +2
12 июня 2024:

Девушка — парню:

— Почему ты перестал мне звонить?

— Пить бросил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2023:

Препод говорит студентам:

— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2022:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

— Он их что, поёт?!

— Нет, насвистывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2021:

На днях подвез девушку до дома. Она сказала:

— Спасибо, но мне нужно до своего дома...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2020:

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".

На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2019:

— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...

— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...

-2 -1 0 +1 +2
12 июня 2018:

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...

... но такой завтрак ему не понравился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2017:

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2016:

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2015:

Парень и девушка. Ссора...

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

— А будешь ею?

— Буду! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2014:

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2013:

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?

— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2012:

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2011:

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2010:

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ....

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дер]ет, но форточку я не открою!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2009:

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

— Ааа понятно, а папа говорит чтоб [дол]бальник не разорвало когда в свисток дует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2008:

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2007:

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

— Какие?

— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2006:

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;

Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2005:

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2004:

— Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься?

— Да все больше по-собачьи...

—?!

— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2003:

Приходит девушка в магазин открыток:

— А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?

— "Моему единственному"...

— Мне штучек шесть, пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2002:

сидят две девочки в песочнице, подходит к ним мужик и говорит одной: я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку. хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу... девочка обращается к подружке: -когда этот урод захочет меня трахнуть, у меня уже [п]опа слипнится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2001:

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:

— Чё ты типа его не закопал?

— Дык я его закопал!

— Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!

НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"

Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря: "Ну когда ж ты успокоишься?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 2000:

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 1999:

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 1998:

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:

— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!

Второй внимательно смотрит на первого и говорит:

— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 июня 1997:

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.

(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.

(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм

cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.

(У): Гoнишь!

(B): Б#я бyдy!

(У): Гoнишь!

(B): Б#я бyдy! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026