Лучшие анекдоты дня

17 января 2026:

— Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило.

— Коллеги, давайте уже после майских!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2025:

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

-2 -1 0 +1 +2
17 января 2024:

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2023:

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?

— Пять лет.

— А почему перестали там работать?

— Амнистия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2022:

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум.

Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Yоutubе — и ты неуловим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2021:

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2020:

Внук подходит к деду:

— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?

Дед:

— Сейчас покажу.

Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.

Дед:

— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2019:

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

-2 -1 0 +1 +2
17 января 2018:

Новый прокурор заступил на должность со словами:

— "Я вам покажу как брать взятки! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2017:

— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.

— Денег нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2016:

Муж жене:

— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2015:

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2014:

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху.. или как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2013:

Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2012:

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2011:

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. "Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2010:

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. — военные, 3 977 368 — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим — тебе и мне.

И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2009:

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.

На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:

— Знаешь... если мне ночью станет плохо. .. не вызывай медсестру.

Вот ведь до чего доводит зависть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2008:

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2007:

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2006:

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

— Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

— Мужик, дай затянуться.

— На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

— Мужик, дай затянуться.

— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2005:

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2004:

каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2003:

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:

— 50 презервативов.

За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:

— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.

Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:

— 52 презерватива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2002:

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

— Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2001:

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.

Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?

— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 2000:

Q: Когда была изобретена медная проволока?

A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 1999:

Встречаются два мужика.

— Где пропадал?

— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

— Ну и как, каких животных видели?

— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..

— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...

— Ну, так это если он мордой подходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января 1998:

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.

Мент:

— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.

— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

— За что штраф-то... есть у нас свобода или нету? ... мы ж ничего не нарушали...

— А, так вас двое! Двести тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026