Лучшие анекдоты дня

2 января 2026:

— Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?

— Так вы ещё прошлого не забрали.

— Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2025:

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

-2 -1 0 +1 +2
2 января 2024:

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2023:

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2022:

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2021:

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:

— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2020:

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.

Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.

Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!

Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2019:

— Лена, хочешь, я научу тебя летать?

— А я не залечу?

-2 -1 0 +1 +2
2 января 2018:

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

— А так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2017:

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2016:

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом

"Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2015:

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — "меня никто не тр%хает" — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2014:

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2013:

— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путёвку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Улетела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2012:

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:

Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?

Сократ ответил ему:

Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

Ну, я слышал это от других.

Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?

Совсем нет.

И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?

Сомневаюсь.

Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2011:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2010:

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2009:

На дискотеке, парень девушке:

— танцуешь?

— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— ты че плетешь?

— плету, вышиваю, спицами вяжу...

— гонишь, что ли?

— гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— ну ты даешь!

— даю, в рот беру, зад подставляю...

— да че ты лечишь?

— геморрой, гайморит, ceксуальные расстройства...

— ты че? Тупишь?

— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

— чё???

— б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2008:

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2007:

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:

— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.

(О): В каком смысле?

(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.

(О): А что, это разве неправильно?

(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!

(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2006:

Улан-Удэнская сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л. Н. Толстого Война и Мир. Стоимость ОТКАЗА от услуги — $1.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2005:

Приходит человек в церковь, говорит:

— Батюшка я согрешил.

— В чем твой грех, сын мой?

— Я еврея обманул.

— Это не грех, сын мой.

— А что это.

— ЭТО ЧУДО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2004:

Мужик женился. Его спрашивают:

— Ну, как твоя молодая жена?

— Превосходно! Очень рекомендую

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2003:

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2002:

Ватсон спрашивает у Холмса

— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:

— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2001:

Сын (С) спрашивает у отца (О):

С: Папа, а что такое виртуальный ceкс?

О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?

Дочь: Ну могла бы.

О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?

Жена: Ну могла бы.

О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?

Дед: Ну мог бы.

О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две [м]ляди и пи##раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 2000:

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею. У него спрашивают, мол как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 1999:

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

— Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

—:-о

— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

—:-О

— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.

— 8-() Hо как же все произошло?

— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

—???!!!... %-&

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 января 1998:

— Что такое "заниматься любовью"?

— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто [дол]бёте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026