Анекдоты про еду

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?

- Пока бесплатно ем в ресторанах.

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.

Вдруг один из них говорит грустно:

- А у меня жена опять дочку родила...

Мужики:

- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...

- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."

Pусский:

- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.

Китаец:

- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".

- Чё-то пожрать захотелось.

- В 4 часа утра?!

- Но не после же шести!

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?

- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.

- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы это одни и те же люди?

Мужик звонит другу:

- Привет, как дела? Как твоя диета?

- Замечательно! Помнишь мою татуировку?

- Как же, помню твоего орла.

- Так вот, он теперь превратился в колибри.

А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:

. . У. . НЯ

Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?

В ресторане:

- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!