Анекдоты про еду

- Вы продали мне испорченную колбасу!

Верните деньги!

- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.

- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчёт каракатицы?

- Пусть сама себе выберет ...

-2 -1 0 +1 +2

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!

Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.

Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:

- Копченый хобот слона и слоеные булочки.

Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:

- Простите, сэр, булочки закончились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:

- Ну прямо как дети, честное слово...

-2 -1 0 +1 +2

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А это строгая диета?

- Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:

- Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бабушка, а кто такие содомиты?

- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель ресторана обращается к официантке:

- Вы подали грязную чашку. Что это значит?

- Не знаю. Я здесь рабо­таю официанткой, а не га­далкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советы девушкам, сидящим на диете: -

Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026