Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!
Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...
Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому ешь больше и повышай свою безопасность!
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!
Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма
