Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.
- Да я в ресторане подслушала.
Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2. 50.
— Доктоpская, 2. 90.
— Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. — Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота!
А она:
- Да трусики снимать не охота!
- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?
- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.
- Какая ещё мама, тебе 24 года?
- Мама моей дочери...
— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели...
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— В вашем меню есть утка.
— Да.
— Скажите, а она дикая?
— Нет, но она плохо воспитана и специально для вас, мы можем ее еще и раздразнить.
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "
Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
С самого утра сел на жёсткую диету.
Существенно похудеть к обеду не удалось.
Не судьба. Значит, не тот метаболизм.
10 января... Втягивать живот больше не получается...
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М):
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете? ? (Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
