Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
понец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что? Яп.: Катосю зяиную... Оф.: Что? Яп.: х[рен] с ним. Давай сяй!
Оф.: Что?
Яп.: х[рен] с ним. Давай сяй!
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Девиз злых кулинаров:
- Мы на каждого найдём приправу!
Клиент:
- Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
- Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле.
- Так засуньте его себе в задницу! - Я между заказами так и делаю...
- Я между заказами так и делаю...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу, и понеслось: работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, на х[рена], спрашивается? Всё ж нормально было…
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят, кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини, дорогой, не в то горло попало. Муж отвечает: — Так ты еще и в два горла жрешь?
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
Познакомился в ресторане
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили! !!
