Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:
-Извозчик!НА Плоицкую трощадь!
-На Плоицкую трощадь-корок сопеек. -Корок сопеек на Плоицкую трощадь? -Да.А дули ты хумал?
-Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
-Да.А дули ты хумал?
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
Семья приходит в
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!
- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…
— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели...
