Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.
Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! !
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя! ! — HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан. .. Времени ведь свободного нет!
Времени ведь свободного нет!
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?
Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! - Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..
- Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
Со здоровьем что-то не так. После обеда аппетит совсем слабенький.
Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё. "
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак...
Жена:
- Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
