Анекдоты про еду

- Мда, милочка... Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!

- Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

-2 -1 0 +1 +2

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?

- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?

- Буду!

- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е - самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже [п]опу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пойдем в ресторан?

— Не могу, у меня - низкокалорийная диета.

— Классно! А как она называется?

— Финансовая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой сын отказывается есть овощи!

- А ты сделай ему салат Майнкрафт!

- Он из каких овощей?

- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

-2 -1 0 +1 +2

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!

- Но... это же татарский бифштекс...

- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.

- А что Вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026