Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?
- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.
- Какая ещё мама, тебе 24 года?
- Мама моей дочери...
Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.
Первая говорит:
— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
Средняя говорит:
— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.
А маленькая:
— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:
— Ты где и как?
— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...
- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки! "
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате. .. " Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!
Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки".
В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.
В ресторане кавказец музыканту:
- Давай песня про кавказца, который с гор спустылся, а она иждёт его, хорошо заплачу тэбэ.
- Не знаю такую.
- Вай, как нэ знаэшь: Вот кто-то с горочкы спустылса, наверно мылый мой идьот. .
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, ОПЯТЬ? ?!
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!
- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
