Анекдоты про еду

Сутенёр "на разводе":

- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:

Вокзал - три человека!

Ресторан - два человека!

На шашлыки с Гиви Амросиевичем. ..

Вся шеренга делает шаг вперёд.

-... Поеду я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, сопляк!

-2 -1 0 +1 +2

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он: милая, ты согласна стать моей женой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать? Конечно, доучись.

-2 -1 0 +1 +2

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ресторан "Эдип".

Комплексные обеды.

Вкусно, как у мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?

- Полчервяка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в ресторане:

— Настя, золотце, что тебе заказать?

— Саша, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит новый русский в ресторан:

- Офисссант, водка есть.

- Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с......

- Водки на 500 тысяч!!!.....

- Чем закусывать будете?

- Икра есть?!!

- Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с......

- Икры на 500 тысяч!!!!!

Ну значит офицант принес ему водки, икры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:

- Вася, какое мне платье одеть?

- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026