Анекдоты про еду

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

-2

-1

* * *

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?

Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!

Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...

Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

-2

-1

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

-2

-1

* * *

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

-2

-1

* * *

- Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

- Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

-2

-1

* * *

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца — у меня еще два есть...

— И что? Их можно съесть?

— Съесть — нет, но полизать можно...

— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

-2

-1

* * *

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

- А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

- Обслуживаю клиентов, приношу еду. .

Мужик:

- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

-2

-1

* * *

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

-2

-1

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.

- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? - спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, - в чем секрет?

- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

-2

-1

* * *

Теперь весь мир узнал, что китайские повара - самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

-2

-1

* * *

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

-2

-1

* * *

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

-2

-1

* * *

— Что у вас за мясо такое странное?

— Мраморная говядина Вагю.

— А это что?

— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

— Что ж, давайте... Только без шалота.

— Вам в обычном или сырном лаваше?

-2

-1

* * *

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)