Анекдоты про еду

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не ссы! Так худеют миллионы.

-2 -1 0 +1 +2

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане кавказец музыканту:

- Давай песня про кавказца, который с гор спустылся, а она иждёт его, хорошо заплачу тэбэ.

- Не знаю такую.

- Вай, как нэ знаэшь: Вот кто-то с горочкы спустылса, наверно мылый мой идьот. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:

- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?

- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель ресторана раздраженно:

- Официант, если это бифштекс, то я идиот!

- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

-2 -1 0 +1 +2

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничего страшного, если в светской беседе перепутаете: "А рожа не треснет? " с "А попа не слипнется? " - это одно и то же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое «еврейские пельмени»?

- Это когда начинка тоже из теста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала мин@т, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026