Анекдоты про еду

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…

Или едят в последний раз!

- У вас не будет чего-нибудь перекусить?

- Кусок медной проволоки подойдет?

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...

Отец обучает сына своему делу.

-О: вот ,сынок, смотри этот аппарат делает колбасу: суёшь сюда барана, а там вылезает колбаса, понятно?

-С: нет, папа ,непонятно!

-О: как непонятно? Суешь барана, вылезает колбаса! Понятно?

-С: нет!

-О: е!!рот, суешь барана, выходит колбаса!!!Понял???

-С: нет, папа, а есть такой аппарат: суешь колбасу, вылезает баран?

-О: да ,сын ,это -твоя мама!

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

- Официант, почему у вас салфетки жирные?

- Это не салфетки, это блины.

- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана.

- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:

– О, у тебя блинчики, с чем?

– С чувством вины

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:

- Всем шампанского за мой счет!

Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:

- Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз?!

- Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...

Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?!

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...