Анекдоты про еду

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:

- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут

Одессит в парижском ресторане заказывает:

- Ля суп, ля котлета, ля компот.

Все принесли. Он осмелел и орет:

- Ля официант, ля счет!

Приходит официант и говорит:

"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным до сих пор сидел!"

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

Женщины хотят быть любимыми, но западают на [ч]удаков.

Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива - покупает пиво.

В ресторане. - Официант, что это? - Это, заказанный Вами, жаренный цыплёнок! Передайте Вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь! !

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.

Его встречает другой - ну, например, Петрович.

Петрович:

- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я

тебя встречаю...

Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д.

- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...

Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы -

короче, без мыла в [п]опу лезет.

Пообедали.

Петрович:

- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек

можжевеловый, вот берёзовый...

Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое.

Михалыч, распаренный, намыливает голову...

И вдруг чует - кто-то делает ему мин@т...

Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая

девица упражняется.

Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом. ..

Петрович:

- Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчёта: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.

Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга.

А я со своей диетой чуть мозги не потеряла! . .

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

- Наличных нет.

Мужик:

- А мне очень надо!

Кассир:

- На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".

- Да я еще хочу телку снять!

Кассир показывает на операционисток:

- Пожалуйста, выбирайте!

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.