Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".
Они же: "В центр не поедем, там пробки! "
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! " "А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать! "
- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки?
- Нет, ларёк с шаурмой.
Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.
Когда-то я спросил своего деда Михаила:
— Скажи, что такое мудрость?
Привожу его ответ дословно:
— С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное - не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться, а прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать ...
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный. .. Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие. Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьёт? - Прикинь, и даже трахается!
- Извините, а она тоже пьёт?
- Прикинь, и даже трахается!
- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.
По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Ну и как, помогли
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!
— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дерг и витащил… руки даже не пачкаю!
— Боже мой, какой ви молодец — все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете? — Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!
— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!
Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.
