Анекдоты про еду

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,

сердце радуется! Муж говорит жене:

- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

-2 -1 0 +1 +2

Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.

Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок". ..

Задумчиво:

- Вот они с ними как! А я дурак, женился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.

Продавщица смотрит на него, а потом говорит:

- Вы, наверное, из полиции?

- Да! А как вы догадались?

- Так на вас форма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит пьяный из ресторана:

— Швейцар, такси к подъезду!

— Я не швейцар, я — адмирал!

— Ну, тогда - катер к трапу!

-2 -1 0 +1 +2

- Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться-смотрю, а машины-то нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В китайской еде много витаминов, но есть её надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль … Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две блондинки:

- Ты что делаешь?

- Ем кабачковую икру.

- Ты что, это же тысячи неродившихся кабачков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мудреца спросили:

- Сколько видов друзей существует?

- Четыре, - подумав, ответил он.

1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.

2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.

3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.

4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет повести печальнее на свете, чем

Новый год и мысли о диете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ - и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

- Вот она и просила передать вам 600 $...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026