Анекдоты про еду

Приходит мужик в белорусский ресторан:

– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?

– На заливных лугах Полесья выращиваем!

– А крокодилы?

– В наших белорусских болотах разводим.

– Крабы, омары, акулы?

– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.

– А мясо слона?

– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.

– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.

– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!

– ?! ! А где же белорусская картошка?

– Слоны затоптали…

-2

-1

* * *

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?

- Пока бесплатно ем в ресторанах.

-2

-1

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

-2

-1

* * *

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.

Отобедали так не хило, напились.

Официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:

- Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.

Официант:

- Все понял.

Подает счет Налоговику. Тот:

- Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.

Официант:

- Все понял, извините.

Подает счет Таможеннику.

Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный:

- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

-2

-1

* * *

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается? !

- Мороженое сало - амулет морозилки!

-2

-1

* * *

В ресторане парень подходит к столику:

- Девушка, вы танцуете?

- Ты чё, идиот? Ем я!

-2

-1

* * *

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.

- Почему, Мама?

- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

-2

-1

* * *

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

-2

-1

- Давайте отделять мух от котлет.

- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?

- Не приживёшься ты в нашей столовой.

-2

-1

* * *

Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:

-Извозчик!НА Плоицкую трощадь!

-На Плоицкую трощадь-корок сопеек.

-Корок сопеек на Плоицкую трощадь?

-Да.А дули ты хумал?

-2

-1

* * *

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:

- Ну, как там - на том свете?

Мёртвый отвечает:

- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.

- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?

- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

-2

-1

* * *

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

-2

-1

* * *

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

-2

-1

* * *

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине: