Анекдоты про еду

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:

- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут

Одессит в парижском ресторане заказывает:

- Ля суп, ля котлета, ля компот.

Все принесли. Он осмелел и орет:

- Ля официант, ля счет!

Приходит официант и говорит:

"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным до сих пор сидел!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого санатория.

-2 -1 0 +1 +2

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У каждого свой способ похудеть.

Лично я бухаю три недели.

Из них я ем нормально первые три дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давайте отделять мух от котлет.

- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?

- Не приживёшься ты в нашей столовой.

-2 -1 0 +1 +2

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?

- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.

-? !

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в [п]опу засунуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие не ценят дружбу. А мне этот плавенный сырок очень нравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026