Анекдоты про еду

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

-2

-1

* * *

- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?

- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.

- Какая ещё мама, тебе 24 года?

- Мама моей дочери...

-2

-1

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

-2

-1

* * *

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.

Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.

- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.

Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:

- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

-2

-1

* * *

10 причин почему плохо смотреть много п@рно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в [п]опу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

-2

-1

* * *

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.

Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.

-2

-1

* * *

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?

-2

-1

* * *

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

-2

-1

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

-2

-1

* * *

- Давно нормально не ел...

- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

-2

-1

* * *

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".

Что-то мне стремно её кликать.