Анекдоты про еду

Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего, разбойника с Сухаревки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.

- Он проиграл вас в карты.

-2 -1 0 +1 +2


Жена мужу:

- Ты во сне перечислял сорта водки!

- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открывая коробку с пиццей "Цезарь":

- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.

Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:

- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!

- Сара, ты хотела сказать жирного...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!

Кефир... вилкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.

Парень отвечает:

- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.

Девушка недоуменно:

- Какие такие дни?

- Так сессия, блин! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю - понедельник

-2 -1 0 +1 +2


Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.

Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.

Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:

— Агент Кастро.

— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

— Тайный агент!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов о новом ресторане:

"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

- У вас есть QR-код?

- Нет...

- Простите, к нам без Спутника нельзя.

- А со спутницей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:

- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!

Второй муж говорит:

- Как называется?

- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?

- Тюльпан?

- Не, который с шипами.

- Роза?

- О, точно!

(поворачивается к своей жене)

- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы счастливы, если:

- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025