Анекдоты про еду

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

- Эй, а счет?

- А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.

Официант, со злым сарказмом:

- А мне?!

- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...

смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не

знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Hаденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Hаденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Hаденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя! !

— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.

- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

- Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

- Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- Это как?

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Бабушка возле метро продает домашние пирожки.

Студент покупает один пирожок и начинает есть.

Неожиданно он достает из мучного изделия обыкновенный волос.

Обращается к продавщице: "А с чем у вас пирожки? "

Та вежливо отвечает ему: "С яйцами, сынок, с яйцами! "

Он с улыбкой: "Яйца, прежде чем в пироги класть, БРИТЬ надо! "

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

- Мам, а что значит "молоко отборное"?

- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.

– Как успехи? – спрашиваю

Отвечает:

– День прожит не ЖРЯ!

- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?

- Это серьёзный разговор за ресторан?

- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:

- Отвали! Иди и купи себе сам! . .

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.