Диетические анекдоты

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...

Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!

Та:

— За что?

— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит:

— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж пригласил жену на Женский день в ресторан...

Официант шепотом спрашивает: Что предпочитает пить Ваша жена?

Муж также отвечает: Мою кровь...

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца — у меня еще два есть...

— И что? Их можно съесть?

— Съесть — нет, но полизать можно...

— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Новое диетическое средство от Ковида "Идиотовир", вы платите 17 т. р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.

Вегетарианцы - настоящие расисты. Они разделили живых существ по цвету и осуществляют геноцид зеленых.

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

По совету подруги села на диету « Феерическая»:

1-й день 1 сваренное яйцо

2-й день 50 гр. обезжиренного творога

3-й день 70 гр. куриного филе

4-й день 20 гр. вареного риса

5-й день 2 средних вареных картошин

6-й день Яблоко

7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Парень девушке в аське: — поехали ночью в ресторан

Она: — прикольно! Я согласна!

Он: — че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разная есть?

- Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".

- Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.

Браток:

- Да что за блин!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.

Браток:

- Ну ни хрена себе... .

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).

В кои-то веки начали оставаться деньги...

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.

Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.