Диетические анекдоты

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Откуда на полу винегрет?

Извините, вырвалось...

-2 -1 0 +1 +2


Моня и Ицик эмигрировали в Париж.

Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Типичный строгий британский юмор.

Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:

- Мадам желает левую ножку или правую?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чё-то пожрать захотелось.

- В 4 часа утра?!

- Но не после же шести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане.

— Что у вас на первое?

— Разве что только кислые щи.

— А на второе?

— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2


90-е - самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже [п]опу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

- Наличных нет.

Мужик:

- А мне очень надо!

Кассир:

- На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".

- Да я еще хочу телку снять!

Кассир показывает на операционисток:

- Пожалуйста, выбирайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

25 признаков того, что вы сидите на диете:

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.

2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.

3. Вы купили весы с диагональю 72 см.

4. За два дня вы похудели на 25 граммов.

5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.

6. Все говорят вам: "Эй, хватит жрать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты ел вчера на ужин?

- Да вот картошки нажарил...

- Ну, а говорил, что не умеешь готовить!

- Так сначала я думал, что я её варю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На ночь есть нельзя, а ночью - можно.

Поэтому встань ночью попить водички, сожри всё мясо и доешь заодно и торт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик! !! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026