Диетические анекдоты

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.

В ресторане:

- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— В вашем меню есть утка.

— Да.

— Скажите, а она дикая?

— Нет, но она плохо воспитана и специально для вас, мы можем ее еще и раздразнить.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка.

Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

Анекдот про сок "Я"

В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.

Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:

— А можно "Я"!

Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:

— Можно.

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

- Как беляши?

- Ты слишком щедро расходуешь продукты.

- В смысле?

- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.