Семейная пара занимается ceксом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Тот свет. Святой Петр принимает умерших. Подходит к нему женщина. Святой Петр:
— Ну, ответствуй, раба Божья, как жила.
Женщина:
— Всю жизнь была я смиренной монахиней, молилась, постилась, боролась с соблазнами, каялась в грехах...
Святой Петр:
— Доброй была твоя жизнь. Вот тебе золотой ключ от райских врат.
Подходит вторая женщина. Святой Петр:
— Ответствуй и ты, раба Божья, какова была твоя жизнь.
— Обычной была моя жизнь. Была я женой и матерью, всю жизнь работала.
— Неплоха была твоя жизнь, хоть и не достойна ты рая. Вот тебе серебряный ключ от врат чистилища.
Подходит третья женщина. Святой Петр:
— Расскажи и ты, раба Божья, о жизни своей.
— А, чего рассказывать... Любила выпить да гульнуть, а больше всего мужиков любила. Кажись, ни одного не пропустила.
— Ох, тяжки грехи твои, раба Божья... Вот тебе ключ железный. Это от моей сторожки, подожди там, пока я с вахты сменюсь...
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Два термита заходят в ресторан.
Официант: — Что будете заказывать?
Термиты: — Столик на двоих.
Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
- 50 грамм этой рыбы стоят 10. 000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?
- Полчервяка.
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает.
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Да, вот салфетки, они из бумаги…
- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
