Диетические анекдоты

- Девчонки! Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом?

- Я делала увеличение эклерами с заварным кремом...

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на

Канарах!

- Да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...

Реклама Мистера Пропера:

Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!

А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер.

Пропер: Чего желаете?

Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Штирлиц сидел в ресторане и краем глаза наблюдал за женой.

"Вернусь домой, убью с%ку", - с нежностью думал Штирлиц.

Как приготовить полезный и вкусный завтрак.

1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.

2. Возьмите кусок мяса...

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

Встречаются два сослуживца:

- а я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!

- да ты с@ка и в армии хлеб под одеялом ел!

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.

- Американские горки?

- Нет, ларёк с шаурмой.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!

2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!

3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.

4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.

9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, ОПЯТЬ? ?!

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...