Диетические анекдоты

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий. Почему они не выбрали расти от вкусной еды?! Типа, такие: "Ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи?! Лови пресс на три дня!"

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?

- "Картошку"!

- Действительно, тяжелое детство...

Отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т. д. " Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д.

Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.

И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:

— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.

Вовочка спрашивает:

— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?

— Есть, это твоя мама!

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Сходил на охоту, подстрелил утку.

Быстренько её зажарил и съел.

Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?

- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?

Муж, подумав:

- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.

- И что?

- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?». Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.

Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:

- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?

- Да... Кулебяка.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:

- Я уверена, что у нее Ковид!

- Почему это?

- Потому что у нее совсем нет вкуса...

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?