Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз!
Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - хрен « Дядя Ваня». - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не ссы! Так худеют миллионы.
Отказался от ужина в пользу завтрака.
Немало этому поспособствовали ночные перекусы.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
Вчера был на мясокомбинате,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Парень девушке в аське: — поехали ночью в ресторан
Она: — прикольно! Я согласна!
Он: — че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
- Здесь просто пальчики оближешь!
- Ну, салфеток-то нет...
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:
Запишите и запомните самые выгодные профессии будущего: земледелец, садовник, дровосек, столяр, портной, слесарь, повар, строитель, врач, учитель. Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".
Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".
- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться-смотрю, а машины-то нету!
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
