Диетические анекдоты

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?

- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?

- Буду!

- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

Посетитель ресторана обращается к официантке:

- Вы подали грязную чашку. Что это значит?

- Не знаю. Я здесь рабо­таю официанткой, а не га­далкой.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...

Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!

Блондинка устроилась на работу барменшей.

Один из посетителей говорит ей:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!

- А вот, в меню же написано!

- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди! »

(Из интервью директора мясокомбината)

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

После того как съел бургер в Бургер Кинге, понял происхождение мяса в их продукции:

1. Корова скончалась своей смертью при невыясненных обстоятельствах

2. После недельных поисков туша коровы была обнаружена

3. Месяц длилась экспертиза в ходе которой тушу коровы нельзя было перемещать

4. Через год когда туша коровы оказалась невостребованной родственниками её любезно передали коллективу бургер кинг

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.

- Швейцар! Такси!

- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

- Ик, ну тогда катер...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:

- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!