Диетические анекдоты

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане. Официантка:

- Извините, что вам пришлось немного подождать.

- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...

-2 -1 0 +1 +2

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили. . Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?

- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?

- Буду!

- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

-2 -1 0 +1 +2

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

- Как собеседники или вообще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты - это то, что ты ешь.

- Это что получается, после шести вечера я - никто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы продали мне испорченную колбасу!

Верните деньги!

- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.

- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— дорогой, я слышала, что для похудения, нужно пить активированный уголь

— не пить, а разгружать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026