Диетические анекдоты

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

-2 -1 0 +1 +2

Пролетело быстро лето с ветерком,

Теперь можно снова бабам обрастать жирком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".

Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:

- Что кушать будем?

Путин: - Я буду мясо!

Официант: - А как же овощи?

Путин: - Овощи тоже будут мясо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

– Ну как я выгляжу?

– Выглядишь так, что сейчас, нах[рен], дома останешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

-2 -1 0 +1 +2

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель ресторана обращается к официантке:

- Вы подали грязную чашку. Что это значит?

- Не знаю. Я здесь рабо­таю официанткой, а не га­далкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кулинарный сайт - как ceкс по телефону.

Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот про сок "Я"

В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.

Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:

— А можно "Я"!

Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:

— Можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Нет.

- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?

- Да сынок! У твоей матери!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026