Диетические анекдоты

"Когда я ем, я глух и нем".

Ресторанный критик Герасим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму всё, что ты любишь! . .

- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

-2 -1 0 +1 +2

- Еще два блинчика, и расходимся! - шептали Леночке швы на юбке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЕЕ ДНЕВНИК .

"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "

ЕГО ДНЕВНИК .

" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!

- И почему же?

- Я их кофе попробовал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.

- Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он и она в ресторане.

- Поехали ко мне? - спросил он.

- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?

- Хм ... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:

- Что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

-2 -1 0 +1 +2

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан. ..

Времени ведь свободного нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Признаки настоящей подруги.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.

Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.

Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.

Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

на отдыхе в Греции:

- поел в ресторанчике... расчитываться по счету. . в кармане естессно 500€ купюры? ?! ! Так грек вместо счета принес ... . . договор купли-продажи! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?

- Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По моему, Цезарю не хватает яиц?

- Ну-у, дорогая, он - не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.

- Я говорю про салат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026