Диетические анекдоты

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

- Бэримор, что у нас на завтрак?

- Омлет с кабачками, сэр

- Превосходно! Что у нас на обед?

- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

- Ну ладно. .. А что у нас на ужин?

- Котлеты, сэр.

- УРА! !

- Из кабачков.

В ресторане:

— Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.

— Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . .

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Девушка, а как вас зовут?

Домашние или добрые знакомые?

Добрые знакомые.

Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

- Женщина, а вы моете яблоки?

- Конечно мою!

- А вы не мойте!

Ресторан "Авито".

- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".

- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".

- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.

- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.

- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

- Я же с самого начала её выбрал.

- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:

- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!

Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:

- А разве мужиков е. .. т?

Мужики хором:

- Е...т, е...т, еще как е...т!!!

Нет в шоколаде шоколада,

Давно нет мяса в колбасе,

Становится чуть-чуть тревожно,

А вдруг и в людях нет людей?

Еврей показывает новый дом знакомому:

- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

В ресторане. Официантка:

- Могу вам предложить черепаший суп.

- Он что, действительно из черепах?

- Нет, просто он готовится 2 часа.

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

- Понятно.

- Тогда повторите.

- Третик скуп.

- Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

- Понятно! Третик скуп.

- Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

- Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: - Ну вот видишь!

Второй математик: - Ну надо же!

Официантка: -... плюс константа!

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...

Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!

Та:

— За что?

— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!