Диетические анекдоты

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.

— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

— Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:

- Два пива!

Другой добавляет:

- И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

- Кто заказывал в чистом?

- Вам предписана строжайшая диета- ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.

- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

- Да, сынок.

- А говяжью?

- Ну, немного мяса добавляют...

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается? !

- Мороженое сало - амулет морозилки!

Как приготовить полезный и вкусный завтрак.

1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.

2. Возьмите кусок мяса...

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:

— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли».

— Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.

— И в какой ресторан вы обычно ходите?

— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?

- "Картошку"!

- Действительно, тяжелое детство...