Диетические анекдоты

Советы девушкам, сидящим на диете: -

Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разная есть?

- Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".

- Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.

Браток:

- Да что за блин!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.

Браток:

- Ну ни хрена себе... .

Ресторан "Авито".

- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".

- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".

- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.

- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.

- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

- Я же с самого начала её выбрал.

- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.

Ресторан. Банкет, куча гостей.

Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:

- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!

- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.

- Кисонька, налей мне сока.

Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:

- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты её "Кисонька, Рыбка,

Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !

- Мужики! не поверите, забыл как зовут!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.

Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:

- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?

- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

— Что у вас за мясо такое странное?

— Мраморная говядина Вагю.

— А это что?

— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

— Что ж, давайте... Только без шалота.

— Вам в обычном или сырном лаваше?

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз, не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала, и кот ее съел.

- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.

- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:

- Это же надо так за две недели засрать квартиру!

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.

*Детская пластмассовая железная дорога.

*Свежие консервы.

*Незаконные бандформирования.

*Туалетная вода.

*Среднее ухо.

*Холодный кипяток.

*Ресторан "Макдональдс".

*Старый новый год.

*Сухое вино.

*Миротворческие войска.

*Истинная правда.

*Да нет, наверное.

*Наверное, точно.

*Молочный зуб.

*Два градуса тепла.

*Начинает заканчиваться.

[дол]б@тый час!

*У пациента сильная слабость.

*SМS-сообщение.

*Убить насмерть.

*Пойду съезжу в магазин.

*Жидкий стул.

*Сделай огонь потише.

*Предельно-допустимая норма.

*Смертная казнь.

*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.

2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.

3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.

4. В правовом: считается основной причиной развода.

5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.

6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.

7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ»