Диетические анекдоты

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ок>.

Она: <: Или быть может:>

Он: <Ну так что>?

Она: <Не знаю>.

Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ты кушать хочешь>?

Она: <Не знаю. Наверное>.

Он: <Что значит наверное?!!!>

Она: <Ну я просто еще не знаю>.

Он: <Если я голоден,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.

- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

-2 -1 0 +1 +2

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица

в

очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше

по душе -

костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету, муж спросил:

- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мудреца спросили:

- Сколько видов друзей существует?

- Четыре, - подумав, ответил он.

1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.

2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.

3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.

4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки - крышевать некого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, если это бифштекс, то я идиот!

- Это бифштекс, сэр. Это полный бифштекс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты же собиралась худеть?

— Я ем салатик!

— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

— Я. Ем. Салатик.

-2 -1 0 +1 +2

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорят у нас в фитнес-центре:

- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас не будет чего-нибудь перекусить?

- Кусок медной проволоки подойдет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026