Диетические анекдоты

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!

-2 -1 0 +1 +2

Одна подружка жалуется другой:

-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.

Подружка дает совет:

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!

Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:

- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею: у меня поезд через две по сто.

-2 -1 0 +1 +2

После того как съел бургер в Бургер Кинге, понял происхождение мяса в их продукции:

1. Корова скончалась своей смертью при невыясненных обстоятельствах

2. После недельных поисков туша коровы была обнаружена

3. Месяц длилась экспертиза в ходе которой тушу коровы нельзя было перемещать

4. Через год когда туша коровы оказалась невостребованной родственниками её любезно передали коллективу бургер кинг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у бабушки. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до бабушкиного еще расти и расти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продмаге.

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.

- Почему, Мама?

- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026