СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица, видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление:
- Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы всё равно больше нет!
Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат: - Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!
- Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь мою татуировку?
- Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.
Молодожен - жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
на отдыхе в Греции:
- поел в ресторанчике... расчитываться по счету. . в кармане естессно 500€ купюры? ?! ! Так грек вместо счета принес ... . . договор купли-продажи! !
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - понедельник
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи[тух], бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…
5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один- как-будто Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура»...
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, я грабитель.
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
