Диетические анекдоты

— Вы кто?

— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.

— А это кто с вами?

— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом [мав]ров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

-2 -1 0 +1 +2

Заходит мужик в свой любимый ресторан.

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?

- Это серьёзный разговор за ресторан?

- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Гражданин Иванов, сделавший в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль, обвиняется в попытке отравить правительство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

-2 -1 0 +1 +2

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

- У вас есть дикая утка?

- Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять её сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская. .. Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.

И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026