Диетические анекдоты

Ресторан "Эдип".

Комплексные обеды.

Вкусно, как у мамы.

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

- Что едят на твоем этом правильном питании?

- Ну, в основном белок.

- И какое на вкус у них мясо?

- У кого?

- У белок?

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

- А что за ресторан?

- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

- Тюльпан?

- Нет.

- Гвоздика?

- Тоже нет.

- Роза?

- Точно, роза.

(в сторону кухни):

- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.

Мужчина возмущённо:

- Так, значит, вы [м]лядством занимаетесь!

Одна спокойно отвечает:

- Мы честно занимаемся проституцией.

Другая уточняет:

- А [м]лядством занимаетесь вы.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем...

- Ты ж вроде на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю!

По совету подруги села на диету « Феерическая»:

1-й день 1 сваренное яйцо

2-й день 50 гр. обезжиренного творога

3-й день 70 гр. куриного филе

4-й день 20 гр. вареного риса

5-й день 2 средних вареных картошин

6-й день Яблоко

7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

В ресторане:

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?

- Да, вот салфетки

Диалог в ресторане:

— Настя, золотце, что тебе заказать?

— Саша, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ - и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

- Вот она и просила передать вам 600 $...

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?

- "Пособие по безработице" называется...