Диетические анекдоты

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:

- Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "

Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

На сайте знакомств:

- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Ну... Я не против.

-Тогда - в семь вечера, в кафе

-"Заравшан"?

А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий. Почему они не выбрали расти от вкусной еды?! Типа, такие: "Ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи?! Лови пресс на три дня!"

- Что за названия у американцев?

- А в чем проблема?

- Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - и сразу понятно, чем его есть. А у них "Попкорн", например. Чем его есть прикажете?

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

В столовой:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.