Диетические анекдоты

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...

Колбаса так не делает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?

- Супом из куриных голов.

- У твоей собаки сегодня было счастье!

- Счастье коснулось и меня!

- Как это?

- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

-2 -1 0 +1 +2

Оксана Быкадорова уже вторую неделю - на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла. . , что слабительный чай, конечно, дает свои результаты ... но до модели ей еще срать и срать ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?

- "Картошку"!

- Действительно, тяжелое детство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот про сок "Я"

В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.

Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:

— А можно "Я"!

Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:

— Можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

-2 -1 0 +1 +2

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо, когда аппетит приходит во время еды.

Не очень хорошо, когда аппетит приходит после еды.

И совсем плохо, когда аппетит появляется вместо еды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026