- Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах". Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
Наши менты - самые ментатые менты...
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию
"Веер веял для евреев" (палиндром)
Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика.
Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т. д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16: 00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл.
Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, - отвечаю. Ищи ! - гневно приказал он.
Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений.
Оказалось, наступил Песах - еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят?
Утренняя смена старалась, обгладывала. Отдельно сервируется тарелка с мацой.
Отдельно сервируется тарелка с мацой.
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!
Кефир... вилкой...
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
- Кто, черт возьми, это такая?!
Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Соседка жалуется:
— К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава.
Дал ей совет:
— А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета 8) Пуэрто де ла Гараж
8) Пуэрто де ла Гараж
- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.
Отобедали так не хило, напились.
Официант приносит счет.
Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:
- Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.
Официант:
- Все понял.
Подает счет Налоговику. Тот:
- Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.
- Все понял, извините.
Подает счет Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный: - Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
