Диетические анекдоты

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!

- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

-2 -1 0 +1 +2

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.

- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…

- За что? . . За торт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?

- Счет принесут, поймете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, если это бифштекс, то я идиот!

- Это бифштекс, сэр. Это полный бифштекс!

-2 -1 0 +1 +2

- Как беляши?

- Ты слишком щедро расходуешь продукты.

- В смысле?

- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...

И тут меня осенило...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а можно мне компот из персиков?

- Нельзя, запретили, пей из яблок.

- Кто запретил?

- РосКомпотНадзор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник.

Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

- Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девчонки! Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом?

- Я делала увеличение эклерами с заварным кремом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026