Диетические анекдоты

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.

Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кулинарный канал в современных реалиях:

- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...

-2 -1 0 +1 +2

Женщины хотят быть любимыми, но западают на [ч]удаков.

Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива - покупает пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...

Подходит продавец:

— Пожалуйста, что вас интересует?

Мужик:

— Яйца можно купить?

Продавец:

— Да, пожалуйста!

Мужик:

— Тридцать можно?

Продавец:

— Да, пожалуйста! Вам каких?

Мужик:

— КУриных.

Продавец:

— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!

Мужик посмотрел на цену и обалдел:

— А дешевле нет?

Продавец:

— Вот, есть размер S, дешевле!

Мужик посмотрел, всё равно дорого.

Продавец:

— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.

Мужик:

— А самые дешёвые какие?

Продавец:

— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?

- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

- Но ведь я твоя жена!

- Никаких исключений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз, не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала, и кот ее съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:

- Холодные напитки, горячая еда!

Вечер. Море. Пляж. Продавец:

- Горячие напитки, холодная еда!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

— Чего изволите?

— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

— Чувак у тебя жена есть?

(С):

— Есть.

(М):

— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— дорогой, я слышала, что для похудения, нужно пить активированный уголь

— не пить, а разгружать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая - аж 900. Что вы такое добавляете?

— Ну, по - разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно - "золотая серия".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.

Мужчина возмущённо:

- Так, значит, вы [м]лядством занимаетесь!

Одна спокойно отвечает:

- Мы честно занимаемся проституцией.

Другая уточняет:

- А [м]лядством занимаетесь вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывает жене:

- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.

- Что ты имеешь в виду?

- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026