Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
Соседка Анжелка с гордостью произнесла: Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
10 причин почему плохо смотреть много п@рно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в [п]опу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит: - Администратор просил передать, что господам не нужно платить...
- Администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...
Боже! Они все - вампиры!
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
В китайской еде много витаминов, но есть её надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
