Диетические анекдоты

Вы счастливы, если:

- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Блондинка устроилась на работу барменшей.

Один из посетителей говорит ей:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!

- А вот, в меню же написано!

- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

Имена и фамилии различных национальностей:

Японский сутенеp: Комухаpи Комусиси

Японская поэтесса: Яс@ка Такая

Японский вpач: Комуто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер — Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоци

Итальянская секретарша [м]лядовина Ди Курваджио.

Немецкий п@рноактеp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp

Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вж@пу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель — Мацал Курочек

Бразильская певица — Оридо Пота

Японская — Тохрипо Товизго

Итальянская п@рнозвезда Мин@то Вротоберучи

Вьетнамский шахматист — Пень Пнем

Гейша: Атомули Ядалато

Болгаpские пpоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Французский повар Оливье Жюй де Глотай

Туpецкий музыкант: Обстул х[рено]м-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок. Как думаете: [зв]издит, или лучше перейти на кружечку пива?

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Многие не ценят дружбу. А мне этот плавенный сырок очень нравится.

СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица, видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление:

- Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы всё равно больше нет!

Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат:

- Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!

- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?

- А у вас есть QR-код о вакцинации?

- Нет. ..

- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,

окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,

сыр, творог - перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

ЕЕ ДНЕВНИК .

"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "

ЕГО ДНЕВНИК .

" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "

В ресторане:

- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.