Диетические анекдоты

В ресторане официант сдвигает столы в один ряд. К нему подходит другой официант и интересуется:

- Что, банкет будет?

- Нет, просто один клиент заказал шейку жирафа.

-2

-1

* * *

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:

- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!

Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:

- А разве мужиков е. .. т?

Мужики хором:

- Е...т, е...т, еще как е...т!!!

-2

-1

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

-2

-1

* * *

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

-2

-1

* * *

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

-2

-1

* * *

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

-2

-1

* * *

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?

- Валяй.

- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?

- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?

- Ну да!

- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?

- Ну да, вроде.

- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

- Ага, точно!

- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

- Да, точно, передал! Ну?

Ну вот.

-2

-1

* * *

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

-2

-1

— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...

— Что, такая же острая?

— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

-2

-1

* * *

Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:

- Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем...

- Да ну! Французский - очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль « Ля». Вот посмотришь.

Подходит официант. « Знаток французского» говорит:

- Ля суп, ля шницель, ля пиво.

Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.

Второй русский говорит первому:

- Ну, что я тебе говорил?

А официант отвечает:

- А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!

-2

-1

* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

-2

-1

* * *

Хрен редьки не слаще.

Содержание сахара в хрене составляет 16, 3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

-2

-1

* * *

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: