Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты!
- Ну чеснэ слово, як диты!
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:
У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.
Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.
В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.
Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".
А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими. .
Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.
Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
На 5 день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?». Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает: - Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело? - Да... Кулебяка.
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.
Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! !
— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Многие не ценят дружбу. А мне этот плавенный сырок очень нравится.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!
