Диетические анекдоты

В ресторане:

- Ваня, золотой, что тебе заказать?

- Настенька, ты ведь знаешь, что я люблю.

- Иванушка... Знаю, но ведь и есть тоже надо!

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:

— Какой вам чай подать, дяденька?

— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!

Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.

Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:

— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

- Я только закончила семидневную диету.

- Я думал, ты начала ее только вчера:

- Ну закончила пораньше, и что?

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,

говорит слуге:

— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

— Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят.

Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.

Через минуту Джеймс поднимается:

— Я Вас слушаю, мэм.

— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс... снимите мое платье...

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс, снимите мои чулки...

— ...

— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..

— ...!

— Джеймс... снимите... мои трусики...

— ...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.

- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:

- Наверное, рыбу не стоит подавать?

- Это почему еще?

- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.

- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Для тех, кто хочет похудеть:

- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:

- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Одна подружка жалуется другой:

-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.

Подружка дает совет:

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!

Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:

- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

- Гоги, ты помидоры любишь?

- Кушать - да, а так не очень...