- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть! - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!
- Вам предписана строжайшая диета- ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты чё, идиот? Ем я!
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
В ресторане.
- Что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
