Семейные анекдоты

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени или в пространстве.

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: - Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!

Жена из спальни: - Изя, с кем ты там разговариваешь?

- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.

Судья:

- Что ж вы так часто разводитесь?

- Просто каждая женщина хочет быть

Любимой.

- Ты мужу изменяешь?

- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви ...

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Мужик жалуется коту:

- Представляешь, жена родила тройню!

Кот в ответ:

- Не переживай, раздашь!

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Мужчина должен помнить :

-день когда познакомились

-день когда было первое свидание

-день когда первый раз пошли в ресторан

-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"

-день когда был первый поцелуй

-день когда был первый ceкс...

Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.

- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать в другую квартиру.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - «Любимая», а второе - «Мама».

Муж с женой легли в постель.

- Дорогая, уже поздно, надо спать.

- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ,