Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

-2 -1 0 +1 +2

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.

Никто не знает, что она выкинет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А [фиг]ли - учительница русского языка и литературы!

-2 -1 0 +1 +2

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:

— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину …

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же - в обед и на ужин …

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь... постель... в канун... 8 марта.

Она:

- Милый, что-то мне не спится... может займёмся любовью?

Он:

- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по [хлеб]алу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026