Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
Женщины! Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
- Поздравляю! Слышал, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну...
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это же я столкнул её за борт.
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пе[тух]ка и ссый. получается буебот...
И поели, и поржали
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения). Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права? ! - Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
