Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А [фиг]ли - учительница русского языка и литературы!

-2 -1 0 +1 +2

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...

— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?

— В новых сапогах...

— Хоть бы знак какой подала.

— Сапоги, шкура, вино, горы.

— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты лесбиянка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж

Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

-2 -1 0 +1 +2

Жена мужу:

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .

- Преподавателем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз принц обнаружил на конюшне своенго двойника.

- Конюх! А не была-ли твоя матушка в служанках в этом замке?

- Не-е-е, ваше высочество. Из моих тут только мы с отцом, тоже конюхом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026