— Доча, ты материшься? -
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х**, с**а волосатая"!
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
- В процессе, дорогая, в процессе...
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Анекдот о пропаже жены в английском стиле.
Джентльмен приходит в полицию и говорит:
— У меня пропала жена.
— Когда пропала?
— Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась.
— А почему Вы обратились к нам только сейчас? — У меня закончились чистые рубашки и носки.
— У меня закончились чистые рубашки и носки.
Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка...
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
