Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

-2 -1 0 +1 +2

Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.

Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.

- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

-2 -1 0 +1 +2

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:

- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!

- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026