Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

-Если я буду вынужден задержаться в командировке – говорит муж жене, - и не вернусь к новому году, я пошлю тебе телеграмму.

- Можешь не высылать, я её уже прочитала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?

-2 -1 0 +1 +2

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов. Она не верила, что я — бог

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:

"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,смотрит!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.

- Да пи[c]ец, - кивнул тот...

-2 -1 0 +1 +2

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.

— [м]ля, точь в точь как немцы в 41-ом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос на собеседовании:

- Вы женаты?

- Нет.

- Тогда вы нам не подходите.

- Почему?

- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026