Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами.
Двое приятелей разговаривают
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем
"собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая ceкс. В
конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом. - Сбылось? Ay! ... . - У меня пациент, отвечу позже.
- Сбылось? Ay! ... .
- У меня пациент, отвечу позже.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
- Женаты?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Пятеро. Двое от одной жены, один от второй. И двое - лично мои.
Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
— Как я тебя узнаю?
— Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
— Доча, ты материшься? -
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х**, с**а волосатая"!
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
