Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Она:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он пришел на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений.

-2 -1 0 +1 +2

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему на тебя жена так ругалась?

- Зарплату пропил.

- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.

- Это была ее зарплата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.

- Ты что здесь делаешь?

- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.

- Счастливый! У меня наоборот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

-2 -1 0 +1 +2

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:

- Ммм, а есть что поесть?

Жена:

- А что, полевую кухню разбомбили! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проза жизни.

"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026