Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети
Подруга подругу спрашивает о ее избраннике: в 20 лет - какой он? в 30 лет - кто он? в 40 лет - где он?
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!
Если тебя достала подруга жены, достаточно сказать жене: "А где это твоя подруга с такой шикарной попкой? "...
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?
Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами: "Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят"...
- Милая, ты мне очень нравишься. Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый...
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
- Пап, а вот ты русский, а мама у нас татарка, а я тогда кто?
- Сынок, а ты у нас китаец.
- Пап, ты чего... как так? . .
- Так презерватив был китайский!
