- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
- Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...
И после этого сразу отключаем телефон...
Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, - разбудил!
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама всё равно заметила, что она беременна.
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
Утро. Муж и жена.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у неё, видишь ли, трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдёшь!
Абрам пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула Сара.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли ... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может ... А?
Потом еще через 4 часа ... Сара откатилась и впала в глубокий сон. Абрам долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- Сара, 4 часа осталось ...
Сара села и сказала: - Слушай, Абрам, мне еще утром надо вставать. А тебе - нет.
- Слушай, Абрам, мне еще утром надо вставать. А тебе - нет.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? ! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом потрясающий стол накрыт.
Ну, мужик встал и не понимает - что же случилось, как он сюда попал?
И вдруг видит на столе записку: "Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша. "
"Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша. "
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).
Куча гостей, репортеров, родных, гостей...
Муж - старик уже преклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.
Мол:
- Рыбонька моя, положи мне салата...
- Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб...
Ну и тому подобное.
Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:
- Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?
Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом: - По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...
- По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...
Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы разводитесь?
Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Из зала:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!
