Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает спортсмен, щелкает его по носу, называет дурачком и бежит дальше.

На следующее утро все повторяется: остановка, спортсмен, щелчок, обзывательство. Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это. Та ему говорит:

- Не обращай внимания, мало ли дураков всяких бегает.

На следующее утро опять стоит мужик на остановке.

Мимо него пробегает снова спортсмен, щелкает его по носу и говорит:

- А ты ещe и ябеда!

-2 -1 0 +1 +2

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена гневно мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

-2 -1 0 +1 +2

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как называется превращение жабы в принцессу?

- Сказка.

- А принцессы - в жабу?

- Брак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена во время спора с мужем говорит:

- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026