- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню
"Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом. Бабуля теперь всегда на связи...
Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак...
- Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!
- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"!
- У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни... - У тебя хотя бы студия есть...
- У тебя хотя бы студия есть...
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А чё, можно было?
- А чё, можно было?
Объявление. «Найден мобильный телефон, черный, с деньгамина счете. Последнее SМS « Поздравляю, ты станешь папой!»
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .
