- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как! . . Они диктовали - я записывала.
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Мужчина в жизни женщины должен быть двигателем, а не тормозом. Женщина в жизни мужчины должна быть верной подругой, а не «дояркой».
Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель: - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Художник говорит натурщице:
- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: - Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Как вы решили дочку назвать?
- Мы дадим ей имя Мария, мама.
- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
Жена мужу:
- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
- Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: - Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Проходит семинар для женщин, тема:
"Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые
- вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой! ".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?! ?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора, я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
- Чего плачешь?
- Жена выгнала.
- Не переживай, одумается и позволит тебе вернуться...
- Вот этого-то я и боюсь!
