Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
- На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
- Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента? ... Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Неделю-то? . .
- По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Симбиоз - это форма сожительства, при которой два разных вида живых организмов живут вместе, и это приносит пользу обоим или хотя бы одному из них. У двуногих прямоходящих это называется "брак".
- Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
- Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лечение те деньги, которые мы откладывали тебе на шубу!
