Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Поздравляю! Слышал, что ты наконец-то развёлся!

- Угу.

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну...

- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это же я столкнул её за борт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

-2 -1 0 +1 +2

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы - впрочем, как и у любого другого источника питания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

- И не говори! Сегодня последний день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел в пивнуху, говорит:

- Мне две бутылки водки без закуски.

- Куда тебе столько, упьешься!

- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.

На следующий день:

- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.

Напился опять. На следующий день:

- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.

- Че такое?!

- Узнал, что и младший сын - голубой.

Бармен припух, спрашивает:

- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?

- Жена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

-2 -1 0 +1 +2

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Размышления дочки о маме:

5 лет: - "Мама знает всё".

10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: - "Надо было слушать маму..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026