Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки

-2 -1 0 +1 +2


- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа и сынишка

(С)- Папа, вот ты банкир, да?

(П)- Ну

(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит

(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

-2 -1 0 +1 +2


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: ceкс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026