Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

-2 -1 0 +1 +2

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права. ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я же не толстая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

-2 -1 0 +1 +2

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...

Можно, я теперь пойду погуляю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

- Что-нибудь еще, сэр?

- Нет, спасибо.

- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?

- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей - ты жаворонок или сова ... А потом - всё, ты зомби ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026