Семейные анекдоты

Муж спрашивает у жены:

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя орг@зм?

- Потому что тебя всегда нет, когда он случается.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- Выйдешь за меня замуж?

- Что еще за тебя сделать?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея

Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!

- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

— Что нового в личной жизни?

— У меня пельмени варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?

- А чё, можно было?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями.

Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.

На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

- Вот бы мне тоже двойника!

- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!

Жена: - Зато как замещает! Как замещает!