Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Отец говорит сыну:

- У тебя, сынок, сегодня - самый счастливый день в жизни.

- Но, папа, ведь свадьба у меня - завтра.

- Я знаю.

-2

-1

* * *

- Что за сайт такой?

- Это где Лена себе мужа нашла.

- Хороший сайт!

- Ты видела её мужа?

- Нет, но я видела Лену...

-2

-1

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.

-2

-1

* * *

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие - подольше остаться.

Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

-2

-1

* * *

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:

- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.

Сыновья так и сделали. отец говорит:

- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!

Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:

- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

-2

-1

* * *

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:

ВЫРАСТИТЬ живот

ПОСАДИТЬ печень

ПОСТРОИТЬ тёщу

-2

-1

* * *

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

-2

-1

* * *

Жёны разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано ...

-2

-1

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.

- Мама, мне же всего 14!

- Да, но мне-то 28...

-2

-1

* * *

- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...

-2

-1

* * *

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

-2

-1

* * *

- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.

- И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

-2

-1

* * *

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

-2

-1

* * *

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

- Ребятишки, спичек не будет?

- Вот зажигалка! А закурить не найдется?

- Да пожалуйста, сколь угодно!

- Ну, спасибо!

- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

- Да так себе, работаем помаленьку.

- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!