Семейные анекдоты #любовница

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает:

— Кто та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

— Любовница шефа.

— А та, полная брюнетка?

— Любовница главного бухгалтера.

— А в желтом платье в цветочек?

— Любовница начальника отдела.

— А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошел в раж и говориm:

— А это — моя любовница!

Жена, с гордоcтью:

— Наша — лучше всех!

-2 -1 0 +1 +2

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

— Скажите, у вас есть мышьяк?

— Простите, а для чего он вам нужен?

— Мужа отравить хочу!

— В таком случае я не могу вам его отпустить...

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!

Взглянув на фото, фармацевт говорит:

— А, ну раз у вас есть рецепт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в постели с любовницей... Она:

— Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

— Нет, а что?!

— Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

-2 -1 0 +1 +2

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.

Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за[дол]бала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Серёга перепутал открытки-валентинки.

Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит любовница мужику:

— Приходи сегодня ко мне.

— Зачем?

— Розетку починить.

— А что мне за это будет?

— Я тебе спасибо скажу.

— Нет, сегодня не приду.

— Почему?

— Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

— И кто же эта любовница?

— Главврач вытрезвителя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024