Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
— Нас заставляют!
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, х[рен] его знает.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!...
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц...))))))))))))))
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня...
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду?
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
