Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
— Вот пи[тух]! !! — Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи[тух]ом?!
— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи[тух]ом?!
— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной? — Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
— А тебя то почему это е*ет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10)
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают [ч]удаками.
31) Кругом вообще много [ч]удаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать. 34) Никогда. 35) Жить одному классно!
34) Никогда.
35) Жить одному классно!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него? ! — Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой [бал]абол..
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой [бал]абол..
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный такий? — Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться...!
10) Ребята, а давайте драться...!
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс — м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть!
