Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
-Веду с ними ожесточенные бои. -Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Теща - зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Лена, я так жалею, что ты дура...
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!
- Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...
- Какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал! !! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче. .. Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя: - Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.
