Семейные анекдоты #зять

Тёща на даче кричит зятю:

— Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?

— Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять тестю:

— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

-2 -1 0 +1 +2

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

— Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех".

— Еще чего! Там же и зять есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:

— А от чего это она умерл?

— Да, грибочков поела.

— А че она вся синяя?

—... Отказывалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трагедия японской семьи: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:

— Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

— Обе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор тещи с зятем:

— Когда я была молодая, я была такая глупая!

— Вы хорошо сохранились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.

Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " — зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.

-2 -1 0 +1 +2

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: « Гав! » У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща обращается к зятю:

— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

— А, эээто? Тефлоновое покрытие....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

— Ну, давай. Ну, давай!

— Неудобно, мама услышит.

— Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

— Что, дочка?

— Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

— Волосы на заднице есть?!

Та, ошарашенно:

— Есть...

— Так вот — чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?

— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.

Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024