По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? Они меня провожали!
Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Беседуют двое:
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?! - Машина где?! !
Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?! !
Время ожидания такси это:
— Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
— Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.
Парень и девушка едут в машине.
Парень и девушка
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- Ну что тебе стоит?
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких мин@тов.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Простите, я задавил
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Аптечка есть?
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят...
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна : -)
Женщинам эта привычка недоступна : -)
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет? !?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь! "...
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся!
- А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся!