Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:

Г. - Ваши документы?

Б. - Что?

Г. - Ваши права?

Б. - Что? Что такое "права"?

Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.

Б. - А! Поняла!

Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:

- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

-2 -1 0 +1 +2

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— [м]лять, Петрович, закрой капот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.

- А что же с ними делать?

- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок ветеринару:

- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла. ..

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расписание маршруток:

06. 00-10. 00 фиг запихнешься

10. 00-16. 00 счастливые часы

16. 00-20. 00 остаться в живых

20. 00-24. 00 фиг дождешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

-2 -1 0 +1 +2

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:

- Вы атеист?

- Нет, с чего вы взяли?

- Так почему же пост не соблюдаем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:

- Следующая остановка Гарифьянова.

Проехали остановку. Водитель объявляет:

- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.

Еще проехали:

- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.

Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:

- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из каментов на ютуб:

Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пи[тух], отрегулируй фары! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.

-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?

Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

(Юлия Латынина)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025