Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 января — день психической ломки автомобилиста... . и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно... .

-2 -1 0 +1 +2

По автомобилю легко можно судить о владельце. Например, если автомобиль застрял в канаве, значит, владелец - блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет мужик на машине с надписью на боку

"Менты-козлы! ". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:

- Предъявите договор на рекламу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится. ..

- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

- Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

- О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину:

- Ваши права?

- Вот, пожалуйста.

- У вас с фотографией что-то не в порядке.

- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

-2 -1 0 +1 +2

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

- Ну и как все произошло?

Блондинка:

- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?

- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.

- Это - освежитель воздуха!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром, когда мы выезжали с парковки, я забыл пристегнуть ремнем безопасности своего 5-ти летнего сына. И кто-то крикнул нам:

— Таких безответственных отцов надо к суду привлекать!".

Я возмутился:

— Кто это сказал!? А ну-ка, сынок, останови машину!..".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести, мля?! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте, это операция « Трезвый водитель»

Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026