- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.
Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
- Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
- Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
- Что за машина была, запомнил? - Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.
- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.
Останавливает инспектор мотоциклиста:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит -
"обгон запрещен".
- А это-то здесь причем? ! - Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "[м]лядь, [м]лядь, [м]лядь!!!" - участники.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
- Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
- Серега, а какой суммой располагаешь?
- Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
- Бери мотоцикл!
- Так лето пройдет, а зимой что делать?
- Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!
- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно. .. - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
- Вот если бы дороги в России сделать идеальными... Исчезли бы проблемы?
- Ты что, дурак?
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит:
- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!
- Не твоим карданом его крутить!
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
- Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
- Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла. .
Софочка мне глаза рукой-то и закрыла. .
