Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . .
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Женщина - как инспектор ГИБДД: х[ер]ни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! ?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину: )"
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше. Мужик залез на коня, ударил вожжи: -Но, Кокос, но!!!
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили гер@ин и план взрыва Кремля.
