Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,

паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места

уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор купил...

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.

Девушка:

- Оральный - 50.

Таксист:

- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

- Пиво?

- Нет!

- Самогон?

- Нет!

- А что тогда?

- Бензин.

- Зачем?! !

- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

1 января — день психической ломки автомобилиста... . и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно... .

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,

Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:

- Так, что это у тебя из машины сыплется?

Водитель:

- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

- А знаки как-то влияют на судьбу?

- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Нынче у российских автовладельцев стало модным закрашивать сплошную осевую линию на главной дороге напротив выезда из двора их дома.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!

- Так ты, внучек, и заведи две машины.

Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "пи[тухи]".

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного...