В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает: — Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить!?..
— Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить!?..
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "
В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы! — Ну тогда отойдите, может другие хотят!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись — кондуктором станешь! "
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
— Извините, Вы сейчас выходите?
— А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
— Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта? — Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Молодой парень бежит за девушкой...
— Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой я забыла! — Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
