Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): — Ты что, новый русский?
Мужик (М): — В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: — Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? М: — Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.
М: — Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.
На светофоре, в зад 600 Мерсу врезается Запорожец.
Водитель Мерса выскакивает, выламывает дверь Запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах ты ж, с@ка". Водитель Запорожца просит: отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тот же Запор вмазал в зад Мерсу. Водитель Мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель Мерса высовывается в окно, а там водитель Запорожца рукой машет: — "Свои, свои!!!".
— "Свои, свои!!!".
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо...???... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли? 2-й: — Да нет, шины прогревает.
2-й:
— Да нет, шины прогревает.
Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...
Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...
Мент (М) обращается к девушке (Д)
М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???
Д: А я мин@тчица!!
М: Ты что, х[рен] сосёшь?
Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?
М: Нет!
Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке?
М: Нет...
Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов? М: Нет.. Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!
М: Нет..
Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
— Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: — Поломались...
Бритоголовые, пряча стволы:
— Поломались...
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально! — Точно?! — Не ссыте!..
— Точно?!
— Не ссыте!..
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. — Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит — Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права, а то я скажу КТО СВИСТЕЛ!!!
КТО СВИСТЕЛ!!!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные: — Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
— Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
