Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #скорость

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

Тогда папа говорит:

— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!)

2030 год. Автомобили обзавелись интеллектом. На улицах умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе ограничение скорости-60 км/час автомобили сами снижают скорость. На трассе все едут 110 км/час, даже крутые Мерседесы, Лексусы и вдруг всех обгоняет старенькая Волга, которой пофигу умные знаки и светофоры.

Разговор двух друзей:

— Я женился, жена работает в ГАИ

— Поздравляю!

— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

— За что?

— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

— Ты чего такой смурной?

— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!

— А что случилось то?

— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

— Ну и что дальше?

— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

— Так чего ж ты их ругаешь?

— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.

3.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 2700 рублей.

— Вы же сказали 100?

— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -

Отец, так, почему скорость превышаем? -

Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? — А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: — Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ — взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.