Самые смешные анекдоты

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

— Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.

— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

— Но я хочу сказать...

— Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

— И не рассчитывайте-я жених.

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

Из писем на радио.

Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией..

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты


За окном холод, мерзко, хрень с неба, и серо.

А у меня на окне уже который месяц живет бабочка Адмирал.

Случайно залетела, и решила остаться.

Я подкармливаю ее сиропом из вареньев.

И она порхает до сих пор!

Радует глаз этот маленький кусочек лета.

Я просто так вам это рассказал.

Что бы вы улыбнулись.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

— Скажите, почему у той коровы нет рогов?

— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

— О, голубые идут!

— Почему?

— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,

На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,

Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты


Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.

— Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.

— Я не буду с ним сидеть!

— Почему?

— У него баба в 1 "А".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.

Она начала так:

"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.

Заходит отец:

— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!

— И чего они им сделали, сестра?

— Ничего...

— Ну, тогда это не наши...

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

— На море едешь со своей женой?

— Нет, в путевке написано, что все включено.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?

Дети хором:

— Жадина говядина!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100