Самые смешные анекдоты 2026

— Доктор, у меня [п]опа болит.

— В каком месте?

— У самого входа.

— Пока вы будете называть это место входом — оно так и будет болеть.

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

— Святой отец, Вы можете мне помочь?

— Конечно, дочь моя. В чем дело?

— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

— Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

— У Вас есть, что декларировать?

— Ничего от макушки до пояса.

— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

— А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник.

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.

— скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?

Врач сконфузился.

— что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.

— с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!

— Мне???

в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

— В замочную скважину смотреть очень плохо!

— А показывать в неё всякую гадость?

« -У Вас ситец есть?

— Есть.

— Веселенький?

— Уссытесь... »

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

— Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем во "Вконтакте", до этого долго были друзьями на "Одноклассниках", потом много дискутировали в "Ватсап", и вот сегодня он сделал мне предложение в "Скайпе"!

— Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в "Твиттере", свадьбу не сыграете в "Инстаграмме". Зато пока еще можно заказать детей на "АлиЭкспресс". А когда он тебе надоест, выставишь его на "Авито".

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.

Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube!".

— Купил доллары.

— А че не евро?

— Доллары дешевле.

Откуда взялись [мав]ры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует

?

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.

Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:

— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены). .. выгнал бы домой переодеваться!

Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!!

Вернулся сын грустный.

Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!

Пришли вместе к куме еще раз.

Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!!

Дмитро!!! Скидавай штани...

Ты шо, мамо...

Говорю скидавай!!!

Снимает штаны!

Кума — ого!!!

Мамо- и яж кажу шо ого!!!

А ваша Галя — балована!!!