Самые смешные анекдоты 2026

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.

2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.

2. Гуглишь.

3. Проверяешь ответ.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него — смачный синяк. Колеги спрашивают:

— Что случилось?

— Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу — не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

— Что случилось?

— Да, ходил вчера на рынок с другом.

— И что?

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Проходит семинар для женщин, тема:

"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

— Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили — сегодня, некоторые

— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7.?!?

8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит

— Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..

— А что у тебя там? — поинтеpесовались те.

— Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...

— Hе! — pешительно отказались моавитяне.

— Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..

Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:

— Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...

— А сколько стоит? — деловито спpосили евpеи.

— Да даpом! — обpадовался Бог.

— Тогда давай две.

И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

:)

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

К нему подходият люди и говорят:

— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек — ноль внимания. Они опять:

— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

— Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

— С балкона...

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:

"Я подумаю".

— Я сплю с вашим мужем!

— Ну, иди, я тебя пожалею...

— Какова особенность переменного тока?

— Нет-нет, да и долбанет!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:

— Вот ваша удочка и бутылка водки.

Он спрашивает:

— А водка — это нагрузка?

— Нет, нагрузка — это удочка.

Разговор директора и системного админа:

— нах[рен], быстро ко мне!

— Я не нах[рен], я Хакер!

— Мне по[хрен] — бегом!!!