Самые смешные анекдоты 2026

Однажды в кафе я заказала воды и суши.

Принесли глобус.

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Муж звонит жене с работы:

— Жена, приезжай скорее, ceксом на рабочем столе займёмся!

— У тебя же там секретарша!?

— (муж немного подумав) А можно?

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

— Что может быть хуже разбитого сердца?

— Склееные ласты!

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

— Нет, ребята. Расскажите?

— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.

— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

— Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть... "

Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лёжа на диване.

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?

— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

— Дочь моя! — отвечает священник.

— Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

— Выше пояса нет, сын мой.

— А ниже пояса?

— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

— Всё ясно, проходите. Следующий!

— Доктор, ну что там?

— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.

— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?

— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.

— Человечество обречено?

— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:

— Мужик, с тебя штука баксов...

— Да без проблем, — достается из рюкзачка пачка.

— Не, подожди, а краску же подобрать надо...

—..! — достается из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

— Ну, типа, за моральный ущерб...

—..! — достается из рюкзачка третья пачка.

Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

— Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

— Киллером.

— А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...

— Нет, ребята, с каждого по три.

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!:

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!

— ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ДЕЛЕ

ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ, КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ

СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ, Я ТАК И СДЕЛАЛ, С ОДНОГО СНЯЛ ШУБУ, СДРУГОГО ШАПКУ

Старый анекдот из советских времён: Приехал англичанин в Москву, в гостинице как назло мест нет. Администратор говорит ему — есть место в двухместном номере, но там русский, вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского увы отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину — Друг сходи с баночкой за пивком, выручи! Тот говорит — Я бы рад да по- русски ни бум-бум. Русский и говорит — А я тебе напишу записку ; русские слова — английскими буквами, лады? Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает: У Вас пиво есть? Продавщица в ответ: Нет, полчаса как кончилось! Тот читает дальше — Е[ж] твою мать, я так и знал.