Самые смешные анекдоты 2025

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: — Что вы хотите завещать?

Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?

— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

— Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

— Она: "Пока никаких, а что? "

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:

— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?

— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.

— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?

— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.

— И как часто вы уходите из дома?

— Да один раз пока что.

— И как давно?

— Да лет двадцать назад.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!

— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это — вегетативный рефлекс.

— Что думает по этому поводу Петенька?

— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это — чувствительный рефлекс.

— Вовочка, а ты что думаешь?

— “Мурашки по коже” — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит — несeтся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает он машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несeшься по встречной, что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвeт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козeл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию АМР. Тут же разворачивается, подбегает к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил. Я ведь подумал — власть поменялась!

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:

— У вас книги по детской психологии есть?

— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.

— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.

— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.

— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.

— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.

— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.

— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.

— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.

— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и

... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают

— сон перебит...

Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:

– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!

В общем — милый человек оказался.

Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!

Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...

Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:

— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Объявления:

"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"

"В районе парка Горького найден ротвейлер — верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!"

Первая брачная ночь.

— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

— Нет.

— А у меня были...

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.