Самые смешные анекдоты 2026

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол — коньяк, шампанское, икра черная, икра красная, севрюга, белуга... Доктор на это смотрел, смотрел, и говорит:

— Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

— Алкоголь сегодня употреблял?

— Нет, — честно отвечает мужик.

— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.

— Хорошо, задавайте.

— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?

— Ну, автомобиль. Разве нет?

— Ну да, но какой? "Рено",

"Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо.

Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?

— Ну, наверное, мотоцикл...

— Ну да, но какой? "Хонда",

"Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придeтся тебя задержать.

Мужик рассердился и спрашивает:

— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?

— Да, конечно.

— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?

— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник.

— Кто же ещe?

— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Девушка пришла к гинекологу:

— Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!

— Вот именно он их туда и носит!!!

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK ЗAШEЛ B MAГAЗИH,

TУT ИЗ TPAMBAЯ BЫXOДИT ГPУЗИH.

MAЛЬЧИK HAГHУЛCЯ ИГPУШKУ ПOДHЯTЬ...

B CПИCOK BOШEЛ OH ПOД HOMEPOM ПЯTЬ.

Два пенсионера:

— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?

— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.

И так то он, и так. Ну никак вообщем.

Думал, думал- решил.

Поставил на поле табличку:

ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!

Потёр ручонки, пошел спать.

На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??

Читает:

ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:

— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.

— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.

— Ну что ж, давайте проверим.

Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:

— Это дуб. Причем молодой дуб.

Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:

— Вот это сосна, а вот это — лиственница.

Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:

— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.

Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:

— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять — перед вами будущий писатель.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

— Мышка!

— Ты чё, это же котик!

— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

— Дорогая, я знаю, что ты без ceкса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...

Муж:

— Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" — и он начинает тебя е*ать.

Муж уехал, а жена всё об этом Лёлике думает... и наконец решается:

— Лёлик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его, муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

— Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

— А, ну, коли так... Лёлик, ко мне!... АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

— Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

— Где все, не знаю... Но Лёлик г д е — т о рядом.:)

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да — отвечает тот.

— Тогда я лестницу забираю.

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.

Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!

А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.