Самые смешные анекдоты 2026

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей...

Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов!

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?

В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем месяце.

В сицилийском вам перечислят их поименно.

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:

- Пpивет, Косой, что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:

- Здоpово, Заяц. Что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

...

А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался.

— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.

— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

— А почему генералу, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили?

— Так за неё же и смягчили.

— А на закуску что взял?

— Красной рыбы.

— Ого! Шикуем?

— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:

— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:

— Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать — четыpе или шесть?

Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.

— Не хочу.

— Почему не хотите?

— Понимаете, это как срать, просто не хочу.

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.

****.

В Античном отделе.

— А почему этих Венер всегда без рук делали?

****.

— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

****.

Перед "Вакхом" Рубенса.

— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

****.

После экскурсии.

— Есть ли какие-нибудь вопросы?

— Есть. А где выход?

****.

— А где яйца Кулибина?

****.

— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

****.

У Часов-павлина.

— А когда этот страус кукарекает?

****.

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.

— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?

— Когда он вырос, его распяли.

— А, спасибо.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.

Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:

— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

— А вы откуда знаете, что первый?

— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!..

— Вы патриот России?

— Да.

— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.

Женщина начинает рассказывать, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо тра#ает.

Психолог(сонно):

— Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д.

Психолог(утомленно):

— Да, да...

Женщина начинает рассказывать, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п. Психолог(оживляясь):

— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина(удивленно и растеряно):

— Нет...

Психолог(с удовольствием):

— Подумайте!!!

— О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! — возмущается Байден.

Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!