Самые смешные анекдоты 2025

— Цель кредита?

— Хочу черешню...

— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.

Эд Ширан

— Кто съел, я вас спрашиваю? 1

— Мы не трогали.

— Я не ела.

— А мы спали.

— А я лично на диете.

— А я вообще веган.

— Грешен, это я съел.

— Ты хоть понимаешь, что по принципу коллективной ответственности, из-за тебя дурака потом скажут, что аборигены съели

Кука?!

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения " лёвы"!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА "ПЕРЕСДАЧУ"!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

Жена отправила мужа погулять с ребенком.

Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

— Что происходит с ребенком?

— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

— Миша, принеси маме кефиру!

— Мама, ви шё, не видите, я занят?

— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

У 100-летнего дедули спрашивают:

— А что вам говорят врачи?

— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о ceксе, перестань есть жирное и сладкое…

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

Душа несла мешок из кожи

Набитый мясом и костьми

На ненавистную работу

Без опозданий, к девяти.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.

Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, " — возмущенно кричит его супруга,

— "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "

"Так завтракать же пора", — поясняет мужик, — "ужасно люблю твои блинчики! "

— Видел фото Криштиану Роналду с его новой машиной за 1 миллион евро?

— И что тут удивительного? По сравнению с его доходами — это, как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...

— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.