Самые смешные анекдоты 2025
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы.
— Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг
| Семейные анекдоты |
Богатейшие люди рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард. Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло непреодолимое желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
| Анекдоты о работе |
— Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".
— Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".
— Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
— Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
— Я уже указал — "кондитерские изделия", а в вашей подборке — солёная рыба.
— Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
— Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.
— Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
— Я же с самого начала её выбрал.
— Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти — никого не волнует. Усёк?
| Анекдоты про еду |
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
| Национальные анекдоты |
— Почему все время отдыхаете именно в
Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей!
Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка
Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов,
Саша Петров, Гриша Сидоров...
| Анекдоты соцсетей |
— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
| Семейные анекдоты |
— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
| Злободневные анекдоты |
Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер.
Пропер: Чего желаете?
Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!
| Анекдоты про еду |
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
| Анекдоты о работе |
ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной
146% россиян умоляют их не размножаться.
| Лучшие анекдоты и шутки |
  |
Цирк. На арене дрессировщик со львом.
Щелчок кнутом — лев разевает пасть.
Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"
| Анекдоты для взрослых |
— В России собираются отменить внутренние паспорта.
— Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
| Просто Анекдоты |
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь!
У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!
| Злободневные анекдоты |
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
| Смешные, остроумные и прикольные тосты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |