Самые смешные анекдоты 2026

Чиновники с депутатами — как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.

Пропивают с друзьями последнее из дома.

Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.

В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах.

Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.

Регулярно до[дал]бываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.

Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих — даже больше.

Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.

Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?

Муж, подумав:

— О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.

— И что?

— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: "Что случилось?". Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", — и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.

Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:

— Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?

— Да... Кулебяка.

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?

Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.

А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. ..

— А когда? То е@@сь, то несусь!

На сайте знакомств девушка пишет 3 требования к парням:

1) что б не бил

2) что б не ходил налево и не ушел от нее после первой ночи

3) что б член был монстрических размеров

Через какое-то время в дверь к девушке мощно постучали.

Девушка открывает дверь, и спрашивает у кавалера:

— Ну удиви меня! Неужели ты подходишь по всем критериям?

Кавалер ей говорит:

— 1) как видишь, рук у меня нет, значит бить не смогу ; 2) ног у меня тоже нет, значит налево не пойду и не уйду от тебя...

— Ну а как на счёт мужского достоинства?

— А чем ты думаешь я в дверь постучал?

Реклама сигарет "Camel":

— Пациент, у вас рак лёгких.

— Откуда?

— От верблюда.

— Ребе, а есть вещи, на которые нельзя смотреть евреям?

— Да.

— И какие же это вещи?

— Например, евреям нельзя смотреть на электросварку...

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.

Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.

Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.

И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):

— (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?

— (Д)Какие часы?

— (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?

— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:

— Это вас лошадь скинула?

Женский голос из-за чьей-то спины:

— Сама ты лошадь!

Банк. Кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей-клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и Вы приходите.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?

Муж: Тебя да, его нет.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Жена спрашивает мужа:

— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?

"Да", — отвечает муж.

После небольшой паузы:

— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?

— Да.

После еще одной паузы:

— А если бы я была немой, ты бы меня любил?

— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

— А Пашка обещал на мне жениться!

— Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:

— Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!