Самые смешные анекдоты 2026

— Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками

— Да, ты небось и не женат.

— Нет, все сам, все своими руками

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян, живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым

Пельменная в Одессе.

Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

— Как вам удалось перейти на эту сторону?

— спрашивает один.

— Я тут родился.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

Парень знакомится с девушкой.

— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.

— То есть, ты свободна потому, что — дорогая?

— Не знаешь, какая сегодня температура?

— Четырнадцать градусов в тени.

— А на солнце?

— Около шести миллионов градусов.

— Мойша, вы таки верите в коронавирус?

— Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

Женская логика:

— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.

— Что такое, милая? — спрашивает муж.

— А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их все съел!

— Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится, я тебе нового котика куплю.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Муж говорит жене:

— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб. "

Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.

Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пи[c]ец, стоит курит. Бригадир в а[ут]е, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.

Грузчик, докуривая, спрашивает:

— В мешках есть что хрупкое?

— Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...

— Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.

Грузчик начал как [бах]нутый мешок за мешком в газель, закидывать, х[рена]чит как станок, только спину разгибать успевает.

За 15 минут — все мешки в газели.

Бригадер в полном шоке спрашивает:

— Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?

— Тоже за 15.

— А в чем разница?

— А хрупкое бы разъ@балось

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не xpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

На приеме у венеролога.

— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...

— Презервативом пользовались?

— Нет.

— Снимайте штаны!