Самые смешные анекдоты 2024
— Вокруг или в цирке?
| Злободневные анекдоты |
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!
| Анекдоты для взрослых |
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
| Анекдоты о работе |
— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.
| Интимные |
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
| Анекдоты для взрослых |
| Просто анекдоты |
— Жизнь прекрасна и удивительна!..
— Ага, если выпить предварительно.
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
| Злободневные анекдоты |
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин...
|
— Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
— Зарплата...
— Сочувствую! Но, вообще-то, это — беременная мышь!
| Анекдоты соцсетей |
|
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи, … "ссущий пустяк".
| Просто анекдоты |
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
| Советские политические анекдоты |
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
| Анекдоты о блондинках |
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
| Семейные анекдоты |
— Знаете, что самое интересное на выборах?..
— Знаю. Всегда побеждает какой-нибудь пи[тух]!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |