Самые смешные анекдоты 2026

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... вашу мать!".

Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

Культурный человек не скажет: "Пошёл на …! "

Он скажет: "Уйдите на конец!"

Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты... ",

Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не обзовёт вас "пид... ом".

Он скажет: "Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".

Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ты — говнюк."

Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".

Он скажет: "Время над нею не властно."

Настоящий интеллигент не скажет: "Идиот!".

Он скажет: "Наверное, о вас писал Достоевский"

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. грёбаная служба доставки лишила нас и этого!

... Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

— Да срал я на ваши законы!

— Сбрасывается с моста.

У Ереванского радио спросили:

— Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?

Ереванское радио ответило:

— Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:

— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!

— О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?

— Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит « я дурак», но никогда тому, кто говорит « ты дурак».

— Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других.

Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?

— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно!".

— Закурим?

— Не курю.

— Выпьем?

— Не пью.

— Ну, может быть ширнемся?

— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.

— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.

Царь велел себя раздеть.

Два разА перекрестился.

В прорубь бух!

И обнулился!

Ругаются муж с женой:

— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.

— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, с@ка.

Три степени мужской полноты:

— из-за большого живота не видишь свой член;

— не видно, стоит член или нет;

— не видишь, кто делает тебе мин@т.

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

— Чего?

— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения, когда ей надо умыться — наводнения, а когда её тошнит — извержения вулканов.