Самые смешные анекдоты 2026

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

— А вам кого, молодой человек?

— А кого вы мне поpекомендуете?

— У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

— Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Запись в школьном дневнике:

"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.

Огромное спасибо!"

Языковой "взрыв" для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?"... В любом случае отвечайте:

— Серега, ты, что ли?

Поверьте, так наверняка будет лучше.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Разговаривают два приятеля. Первый:

— А я курсы психологии закончил.

— И что ты можешь?

— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец!

— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз!

— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я! И чё дальше?

— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...

— Ты гуманитарий или технарь?

— Я специалист по математической лингвистике.

— Это — типа, как биceкcуал?

— Или как снеговик в аду.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

— Гоги, мы папу потеряли!

— Гиви, как потеряли?

— Он залез на дерево, груши собирать и упал...

Длинная пауза, потом неуверенно:

— А вы под деревом искали?

Как говорил Казанова:

"Долгие проводы — лишние позы".

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

— Какие проблемы?

— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!

— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?

— Да, а ты откуда узнал?

— Так у меня жена оттуда...

— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.

— Надо назвать третьего Ишут.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Внук спрашивает деда:

— Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?

— Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...