Самые смешные анекдоты 2025
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозу" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга …
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …
Занавес …
| Анекдоты про школу |
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
— Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
— Не раньше, — говорит директор.
| Анекдоты о работе |
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90 — 60 — 90 в их интернет- анкетах могут означать « жим ногами — жим лежа — жим стоя».
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
| Анекдоты про деньги |
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
| Криминальные анекдоты |
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра.. Это наша мама... лошадь мелированная...
| Анекдоты про Вовочку |
— Почему? Мы же ничего не сделали!
| Просто анекдоты |
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
| Анекдоты про школу |
— А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Заткнись и спи!
| Просто анекдоты |
   |
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
| Анекдоты про новых русских |
В старшего брата кинул гранату
Папа за это готов был убить
Нечем теперь будет рыбу глушить
| Садистские стишки |
— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
| Анекдоты про студентов |
С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус — мыло как мыло...
| Просто анекдоты |
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
х[рен]ово — это плохо.
[ман]дато — это хорошо.
Так почему же о[фиг]ительно — это в два раза лучше, чем [ман]дато?
| Национальные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |