Самые смешные анекдоты 2026

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.

"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".

"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."

"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".

"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

"Я хочу пить" — попросил путешественник.

"Заходи, во дворе есть колодец"

"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".

"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".

"А собаке?" — "Найдется косточка".

"А что это за место?" — "Это рай".

"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".

"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: — один Американский, а другой Русский. Выбитайте."

Они у него и спрашивают: "А чем Русский Ад от Американского отличается?"

Апостол Павел: "Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."

Американец: "Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."

Русский: "Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."

Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.

Американец: "Ну у нас как обычно — утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как?"

Русский: "Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом.

Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот ссс@ка... ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Но работу, конечно, приняли.

Прямой эфир. Показывают банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.

Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:

— Слушай, укради для меня ложечку.

Янукович (на камеру):

— Вот эти руки никогда не воровали!!!

Звонит Ющенко с такой же просьбой.

— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)

Звонит Тимошенко:

— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...

— Украл? А куда положил?

— В правый карман пиджака.

— Тогда нет проблем. Украду.

Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:

— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.

Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

— Люська, где это ты чулки порвала?

— За танк зацепилась.

— За какой ещё танк?

— Да на погонах!

А Вы тоже так делаете?

— Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

— Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

— Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?

— В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

— У кого дома полный бардак, но ты всегда можешь найти всё за секунду?

— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

— Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: — А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: — Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: — А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки

— Дорогой, я скинула два килограмма!

— Смыть не забудь!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

— Вам самую-самую?

НР:

— Самую- пресамую!

М: — Вы знаете, самая-пресамая у нас -это гей Геннадий.

НР: — Да ты охренела совсем!

М: — Да не кипешуйте, все

После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашёл там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

— Опишите вашу жизнь.

— Материться можно?

— Нет.

— Тогда всё хорошо!

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…