Самые смешные анекдоты 2026

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:

— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.

— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: "Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…", — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? "

Интеллегент(тихо): "Да"

Аптекарша (громко): "Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? "

Интеллегент(шепотом): Всё равно.

Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку.

Мужчина начинает поёживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали"

Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? "

Мужик "Да"

Кассирша орёт через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? "

Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…"

Аптекарша (громко): "Что вам мужчина? Презервативы? "

Мужик почти шепчет "Да", получает свои выстраданные презервативы, идёт к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: "Кто ещё не слышал? Я трахаться пошёл! "

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

— Трактор умеешь водить или комбайн? — спрашивает председатель.

— Нет- говорит мужик.

— А чему вас там учили?

— Язык животных понимаю.

— Да быть такого не может!

— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

— Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу — свиноматка "хрю-хрю".

— Что она сказала? — спрашивает председатель.

— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу — коза

— Бе-е-е

Мужик

— Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то — по пьянке.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: "У меня столько нет! "

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:

— -Алло.

— -А папа дома?

Мальчик продолжат шептать:

— -Да.

— -Позови его пожалуйста к телефону.

— -Он не может, он занят.

— -А мама дома?

— -Да.

— -Тогда позови маму.

— -Она не может, она занята.

— -А кто-нибудь еще дома?

— -Да.

— -Кто?

— -Бабушка.

— -Тогда бабушку позови.

— -Она не может, она занята.

— -А есть ли еще кто-нибудь дома?

— -Да. Милиция и пожарники.

— -Ну, тогда их позови.

— -Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)

— -А еще кто-то есть?

— -Да. Скорая помощь.

Мужчина уже злой кричит в трубку:

— -Да чем это интересно они все, там заняты?

Мальчик еще тише отвечает:

— -А они все меня ищут.

А вы знаете, что самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен, не считая любовниц?

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(!) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать,

— Вы натурал или гей?

— Чего?

— Ну, вы ceксуальное большинство или ceксуальное меньшинство?

— Я — ceксуальное одиночество.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.

— Рабинович, ты страдаешь от жары?

— Я страдаю всегда.

— Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..

— Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...