Самые смешные анекдоты 2026

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.

— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.

Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.

— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

— Молодец!

— Умиляется г-дин Буш.

— А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?

— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь.

Чем отличается депутат от обычного человека?

Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

— Да, б%%дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.

— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:

— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит: "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!

... Поутру дочка приходит и говорит:

— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: "Ты спи, а я буду охранять твой сон.."... Но я же не дура.... я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... "А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

.....

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чем твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадный.

— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

— Как? 50$ первому встречному?!

— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

— Вот, возьмите...

— Нет, этого мало, нужно 100$.

— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

— Олег, сфоткай меня с цветами!

— Хорошо, давай, где цветы?

— Вот и я тебя об этом хотела спросить: где цветы?!

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:

— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.

— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент

Российской Федерации, спроси кого хочешь.

Кассирша посовещалась с начальством и говорит:

— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?

— Это как это?

— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.

Ельцин почесал репу и говорит:

— Да знаете, мне что-то только х[ер]ня всякая в голову лезет...

— Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать мин@т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

— Promin"te, gde je divadlo?

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если всё-таки взять билеты, то где?

— И откуда же ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: —

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

— Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

— Она — доктор.

— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

— Мой папа разносит почту.

— Спасибо, Эмми, — говорит учитель.

— Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

— Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

— Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.

— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...

— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

— х[ер]ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.

— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.

— А там остался, его под прицепом завалило.

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыплёнка, тут сразу появляется ангел, ведёт с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

— Ты наступила на цыплёнка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Ну и увёл их.

Прошел день и вторая девушка наступила на цыплёнка.

Появился ангел и првел не такого урода, но всё же страшного мужика, сцепил их и увёл.

Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведёт с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

— Ой!! За что же мне это такое счастье??

Тот который как Аполлон:

— Не знаю за что тебе, а я на цыплёнка наступил...