Самые смешные анекдоты 2026

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:

— Вы таки хотите прыгнуть?

— Мечтаю!

— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет". Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:

— Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть

— Как по-татарски холодно?

— Салкын.

— А очень холодно?

— Салкын, [м]лять!

Откуда взялись [мав]ры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует

?

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

— Святой отец, Вы можете мне помочь?

— Конечно, дочь моя. В чем дело?

— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

— Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

— У Вас есть, что декларировать?

— Ничего от макушки до пояса.

— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

— А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник.

В 1967 году к 50-летию Советской власти Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию Декабристы, Народовольцы, Большевики.

Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра

Володина

Назначение.

Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".

Русский: "О-па, это же целых девять литров! "

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:

— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?

— О, безусловно, особенно в области орфографии.

Закон супружеской жизни № 483:

Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. —————

Подтверждаю.: )

Причем, направо.

— Аааааа! Я только что на ноуте видела таракана!

— Это у тебя из головы выпал.

Новости науки

Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.

Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

маленькая задачка:

А любит Б, Б любит В, Что делать А?

Найти другую Б!

И долго буду тем любезен я народу,

Что жизнь хорошую всем людям обещал...