Самые смешные анекдоты 2025

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.

2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.

4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;

5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Жена привела мужа к ceксопатологу:

— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? "Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? "Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых


День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та.

— Я делаю вам счастливую маму! "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Учительница в школе:

— Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

— Панадол.

Иван:

— Аспирин.

Юля: — Уголь активированный...

Вовочка:

— ВИАГРА...

—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

— Как от чего?

— От поноса!

—??? Как от поноса? С чего ты взял?

— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:

— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?

— Хотим! Хотим!

Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.

— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?

— Я! Я! Я!

Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.

— Раз! Готово! Петя, спать!

— Раз! Готово! Вова, спать!

И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:

— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом? !

— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

"75% не такой уж большой налог", — заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты


Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

— Старый, да ты за два часа помрёшь!

— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!

— Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

— Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Вовочка говорит отцу:

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

— Отец обещал — отец сходил!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!

— М-да? Похоже на паранойю. И давно?

— Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому, что он — депутат.

Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому, что он — шизофреник.

А если нет разницы, значит, тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025