Самые смешные анекдоты 2026

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне. .. Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

— Ты кто такой!? — закричала она.

— Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.

Она: — Зачем? У меня же нет головной боли.

Он (радостно так): Ага, попалась!

Выдержка из диссертации.

Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, батя начал материться!

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:

— Как ты там? Какая у тебя температура?

— Сорок три.

— Да ты что?! Не может быть!

— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.

Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.

Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.

— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.

— Почему ты никого не любишь?

— У меня и так хватает проблем.

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.

— Почему?

— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!

— Ну и что?

— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

— При чем тут королева?

— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Вовочка:

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.

— Путин, не паясничай!