Самые смешные анекдоты 2026

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь.

Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "

Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.

Он сказал:

— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:

— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:

— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена.

Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после « обмытия ребёнка», пошёл в ЗАГС.

Там происходит диалог с работницей:

Как зовут дочь?

Эээ... Тамара!

После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.

Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.

Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку « ДВУХТОМНИК».

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".

Аптекарь: "Вам сколько лет?"

Покупатель: "Тридцать четыре".

Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.

А.

— Где живете?

П.

— Квартал отсюда.

Аптекарь добавляет несколько капель

А.

— Какой этаж?

П.

— Пятый.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )

И

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

— Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:

— Доченька, смотри не скушай червячка!

— Ну вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

— Это кто такая?

— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету её.

— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

— А это кто?

— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

— Нету её.

— Ну а Иру из 408й можно позвать?

— А это кто?

— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету её.

— И что мне делать?

— Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

— Девушка, у вас на футболке написано: даю?

— Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

— Ты что, ох[рен]ел?

— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

— А что, Маша разве у вас работает?!...

— Гидрометцентр объявил тендер на внедрение ИИ.

— Отлично, теперь ИИ будет лучше предсказывать погоду.

— Нет. ИИ будет придумывать оправдания, почему предсказанная погода не совпала с реальной.

Девочка в речку случайно упала.

Мама за это ее не ругала.

Прежде чем дочку свою отругать,

Нужно еще водолаза позвать...

Объявление в газете:

Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи.

Подпись — "Безработный бык".