Самые смешные анекдоты 2026

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.

Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.

Один горожанин говорит другому:

— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

— 700 рублей.

— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение.

После того как все выпили, горожане снова спрашивают:

— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

— Ладно, давайте 500.

— Все равно дороговато. Давай еще по

100?

— Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.

Мужик выпивает и говорит:

— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.

— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет — перед кем отвечать-то?

Каждому свое...

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день...

Судья спрашивает женщину:

— Изложите причины, побудившие вас на развод?

— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера — Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер — отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:

— Скажите, герр, когда прибудет поезд?

Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:

— Через 23 минуты...

— Отчего такая точность?

— Ну как же, герр оберст, война...

Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:

— А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?

Начальник станции в таком же состоянии.

— А хрен его знает, ваше благородь. ..

— Ну как же так? Ехать надо.

— Война-с...

— Нам надо поговорить.

— О чём?

— О нас.

— С кем?

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

— Давай конечно.

— Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

— Ты что же это делаешь, абормот?????

— А ты не видишь, жену трахаю.

— Ааааа. А мы думали б.. .. какую.

— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

— Дед, а почему портянки в армии отменили?

— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...

Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

— Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса посмотрел на нее:

— Какие бабы — такое и лето...

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vрn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vрn включён.

Сын говорит отцу:

— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...