Самые смешные анекдоты 2025

— Алло, это ceкс по телефону?

— Да-а...

— А почему шёпотом?

— Внуки спят.

Вампир — девушке:

— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Врач сказал: "Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

— Мальчик! Родился мальчик!

Все:

— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

— Приведите ко мне Рабиновича!

— Кого на этот раз к нам привезли?

— Параноика наоборот.

— Как это наоборот?

— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

— сколько у нас автомобилей на душу населения?

— две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Да, всегда!

Судья:

— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

— Так в футбол-то играют две команды!

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:

— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.

— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.

— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки.

— Когда начинаем?

Юзерша — юзерше:

— Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно! "