Самые смешные анекдоты 2026

31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху.. или как?

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг

Сара кричит:

— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".

Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:

— Алле...

— Доктора Каца можно к телефону?

Жена очень подозрительно:

— А кто его хочет?

— Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в [мав]ритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних [мав]ритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца [мав]ров, два вылупились, и они уже успели с[тыр]ить велосипед...

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

— А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.

Один из них отвечает на звонок:

— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..

... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...

Опять тот же мужик отвечает:

— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:

— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

— Давай сегодня без презерватива?

— Почему это?

— Жара такая.

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:

— Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие

— Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей

— Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем

— Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку

— Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постарели, когда:

— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату

— Вы можете прожить без ceкса, но не без очков

— Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних

— Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хл@бнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.

Теперь я там преподаю...

Мотивация не изменилась.

"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!".

Пенсионный Фонд РФ.

— А как Вы стали известным писателем- фантастом?

Я три года давал показания под следствием.

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения " лёвы"!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА "ПЕРЕСДАЧУ"!

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

— Чё?!

— Руки убрал, козел, быстро!