Самые смешные анекдоты 2026

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

— Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

— А ты откуда знаешь?

— Да, бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

— Кто говорит???

— Да, бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

—???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит. ..

— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?

— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!

— Ого! И что же они ответили? Согласились?

— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.

— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!

— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

Жена говорит мужу:

— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? "Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?

— На случай революции...

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:

— Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?

Мужчина отложил журнал.

— Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?

— Конечно люблю!

— Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?

— Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!

— Вот и я человек не бедный...

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу!!

Переводчик: Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Я Вас люблю, но я предвижу,

Что Вас когда-нибудь обижу.

А Вы обидитесь в ответ...

И наш роман сойдёт на нет.

И всё закончится печально...

Да ну Вас нах[рен] изначально!

— Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!

— Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

— Маша, а чего ты делала?

— В куклы игpала с Олей.

— И кто выигpал?

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она — моя!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал — Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х[рен], пошел в школу, пpишел, вытеp х[рен], пообедал, пошел погулять, пpишел, вытеp х[рен]. .. Отец: Так я ментом pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом Х[рен] пишут.

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.

— Представляешь, я вышла замуж!

— Потрясающе!

— Мой супруг — олигарх!

— Потрясающе!

— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!

— Потрясающе!

— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.

— Потрясающе!

— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?

— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.

— Интересно, чему вас там учат?

— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить

"Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Молодой человек!! Это библиотека!

— Я не об этом спрашивал.

— А-а.. ну есть...

— Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах? , я ответил

"Мой член"...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

— А если змея ужалит в пенис?

— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.