Самые смешные анекдоты 2026

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо

"выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —

"рыбалка". Вовочка так и сделал.

Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:

"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

— А что нам дадут сети 5G?

— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из уоutubе будет крутиться в 10 раз быстрее!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

— Ты чего такой смурной?

— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!

— А что случилось то?

— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

— Ну и что дальше?

— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

— Так чего ж ты их ругаешь?

— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

— Конечно!

— А накачанные и красивые?

— Все такие!

— А накачанные красивые и стильные?

— Есть!

— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

— Есть!

— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

— Есть такой, берёте?

— Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

А еще бывает — зашел в гости, а тебе:

— Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано

"Кофе".

Казалось бы, достаточно сказать: "Чай",

— чтобы тебя прокляли

Разговаривают два приятеля:

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка - тоже в царапинах.

Папа:

— Сынок, что случилось?

— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка — большая...

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр@хая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.

Израильтянин сказал: а у нас известно, что если ты не [дол]бешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.

— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.

— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.

—?

— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

— Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым

Штирлиц зашел в кабинет.

— Не включайте свет, — сказал Мюллер.

"Шабат..."- подумал Штирлиц.

— Как на Украине ищут русских шпионов?

— Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.