Самые смешные анекдоты 2026

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  

— Сахар положи!  

Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  

— Сахар положи!  

Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  

— Нахрена столько положил?

— И бежать...  

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:

— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" – лучшей сети туалетов в Москве.

Мужик:

— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.

— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.

— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!

— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.

Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:

— А можно 20 секунд за 10 рублей?

— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.

— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!

— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?

— ААААААААА! Наличными, конечно!

Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:

— Фуух! Ну и времена нынче пошли!

Из передачи "В мире животных":

Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

— Что больше всего подешевело с начала года?

— Зарплата!

Журналист берет интервью у министра финансов.

— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это всё США устроили?

— Безусловно!

— Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает — это тоже дело рук США?

— Совершенно верно, их работа.

— И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство?

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: "Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

— До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

— Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество назывался Шайтан- камбалой. .. которая убивала струёй горячего пара...

Олимпиада. Перед хоккейным матчем один судья другому:

— Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.

— А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!

— Привет! Откуда топор?

— Мне лесная фея дала.

— Круто! А топор откуда?

— Доктор, он будет пить?

— Да, печень не задета.

Она спросила у меня: — "Ну где же ты был раньше, счастье моё? "И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Объявление:

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...

— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!

На приеме у психиатра. Врач кричит:

— Следуюший! Что у вас?

— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!

— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!