Самые смешные анекдоты 2026

Мужик читает объявления, в одном написано: продаю говорящую собаку. Посмеялся, но самому интересно, в чем подвох. Звонит. Ему отвечает раздраженный голос, типа замучили звонить и прикалываться, приезжай сам смотри. Едет по адресу за город, стучит в полуразрушенный дом, ему открывает мужик с явного похмелья и говорит, что некогда болтать и собака сама выйдет и пообщается. Выходит дворняга, села, посмотрела. И вдруг говорит, что понимает его недоумение от ситуации, что в одной секретной лаборатории вывели такую породу, как она. Мужик в шоке. Собака продолжает, что неплохо разговаривает по английски и поэтому долгое время сторожила посольство США и передовала информацию нашим спецслужбам. У мужика шок еще сильней. Пес дальше рассказывает, что имеет несколько орденов и медалей, что попал в плен, бежал и вот оказался здесь. Тут выходит хозяин. Мужик к нему, сколько стоит собака? Хозяин просит литр водки. Мужику неудобно, начинает объяснять, что тот не понимает ценность своей собаки, что это прорыв в науке и т. д. Хозяин подумал и попросил два литра. Мужик опять говорит, что не хочет обманывать и готов предложить реальную цену, напоминая, что пес служил в спецслужбах и имеет награды. На что хозяин прослезившись: раз ты меня не хочешь обманывать, то и я не могу. Можешь дать три литра, но мне кажется она все пиз-ит.

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им — старик.

— Эй, Абдул, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

— Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и

... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают

— сон перебит...

Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:

– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!

В общем — милый человек оказался.

Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!

Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...

Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:

— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, это я просто так выгляжу.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти в гости к Ковальским!

— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...

— Ты прав! Пойдем!

— Ну и где я вам возьму столько мужиков?

— ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний — они сбываются!".

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.

Домечтались!

Теперь у них так же хреново, как у нас.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент

Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен.

— Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен.

— Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный

— Аллё, морг?

— Да!

— Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас?

— Особые приметы?

— Он слегка картавит.

Умного человека довольно легко убедить в том, что он — умный.

Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче.

— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!

— И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.

— Собаки — они умные. Порой, умнее хозяев.

У меня такая была.