Самые смешные анекдоты 2026
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: "Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать, что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец — А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Русский купил.
На третий день, радостный такой, прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает — Ну, и что сказал?
Новый русский — Попугай сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".
| Анекдоты про новых русских |
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.
| Просто анекдоты |
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много
| Лучшие анекдоты и шутки |
> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
>
| Анекдоты соцсетей |
Не путайте! Должность где работнику платят за то чтобы у пользователей работал Интернет называется системный администратор. Должность где платят за то чтобы у граждан нихрена не работало называется министр цифрового развития
| Лучшие анекдоты и шутки |
— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
| Анекдоты о кино |
Сходил в магазин — среда.
Сварил себе кофе — сентябрь.
Прилег отдохнуть — зима...
| Просто анекдоты |
— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!
— Докажи.
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
| Анекдоты о работе |
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!
| Спортивные анекдоты |
— Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
— Считать баранов перед сном не пробовали?
— Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.
| Лучшие анекдоты и шутки |
  |
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек.
Холмс:
— Извините, сэр, Вы не скажете, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
— В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
— Математик!
— Но как Вы догадались, Холмс?
— Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
| Анекдоты о кино |
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
| Семейные анекдоты |
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
— Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
— Господи, помилуй. Пропало чего?
— Участковый про какую-то алиби спрашивает.
— У Степы такой гадости отродясь не было.
| Лучшие анекдоты и шутки |
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку.
Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
| Анекдоты про врачей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |