Самые смешные анекдоты 2026

Статья про разработку боевых роботов в Индии.

Комментарии:

— С системами распознавания намучаются.

— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.

Приходит мужик к директору цирка.

Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.

Директор говорит дрессировщику:

— У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?

— Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.

Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.

Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.

Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:

— Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.

— Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера.

Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т. е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем.

Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: "Вот теперь-то ты меня понимаешь! "

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.

– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение — сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.

Потом они встретились: бухгалтер и певица.

– Ты бухгалтер? Какой кошмар!

– Вы певица? Не переношу!

Они почти сразу сыграли свадьбу.

И жили счастливо.

Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.

Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.

И ещё он любил её…

А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.

Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".

Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет

КАК

Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.

Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@ЯДЬ", так нет же понапридумывали

— "светская львица", понимаешь...

Марьиванна: сегодня будем учить размножение организмов, организмы это все живое на земле.

Вовочка: Перейдем сразу к людям?

Босс:

— Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

— Я поздно вышел из дома...

— Почему же вы не вышли раньше?

— Уже было поздно выходить раньше...

Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:

— Ну, как живешь?

— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.

Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!

Через год — снова встреча, на этот раз

"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:

— Познакомься, моя жена!

— Слушай, как тебе это удалось?

— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.

—?

— Я сказал, что мне 93.

Свадьба.

Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".

Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".

Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".

Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".

Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано. ..

"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

Мужчина должен это, должен то... Никому ничего он не должен. Если он дурак, то дураком и умрет. А если нет, то он и без "должен" будет мужчиной.

Врач принимает женщину:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и — без единого синяка:

— Доктор, вы — просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит: он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п, когда муж немного выпил!..

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.