Самые смешные анекдоты 2026

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б... ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

— Сходи к психологу, расскажи ему.

— Ходил, рассказывал.

— И что?

— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!

— Эт точно!

— У тебя кто-то появился?

— Да! Деньги!!

Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъёмная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же её выпьет?)

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что идиот?

— А это обязательное условие?

Пацан:

— Мама, Мама.. , а дети — от электричества?

— Да. Отстань, мне некогда.

Бабка, с печки:

— А что же, старый способ отменили? Уж больно хорош был.

— Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.

Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?

— Не знаю.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Не помню.

— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— В третьем.

— Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100.

Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки.

В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор.

Приезжаем в форме и с мигалками.

Распорядок дня депутата.

7.00 Подъём.

7.15 Бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 Завтрак.

9.30 Сафари с мигалкой и сиреной. Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву.

10.30

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Я, вчера, бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал, проеб@л собаку!!! Обегал все дворы. Протрезвел!!! Замерз!!! Горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу. Сначала был послан туда же, но потом договорился!!! Пришлол, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена и их собака вывалились на улицу. Ещё поорали, походили по дворам, расклеели объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон. Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой... Прихожу, а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!!!