Самые смешные анекдоты 2025

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:

"Собаку не ругайте, она лаяла."

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим

Моисеем Соломоновичем, попытавшимся самостоятельно поставить на учет в ГАИ авто с газовым оборудованием.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".

Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай, мне так эта тёлка понравилась, хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

Мой сын свободно говорит на русском и английском.

Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?

— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я [бах]нутая?

— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев спектакль, он спро­сил директора театра:

— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: — Не поняла...

Зять: — Да не готовит ваша дочь них[рена]!

В грузинском колхозе собрание...

Председатель:

— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?

Поднимает руку Гоги:

— Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...

— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...

Подымается Вано:

— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...

— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья... На том и рэшым.

Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!

— Два слова — говорит Гиви.

— Ну ладно, давай

Гиви встает и говорит:

— ХИТРЫЙ, ПИЗ.. ЭЦ!!!

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:

— Тут места с маленькими!

А мужик ему в ответ:

— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!