Самые смешные анекдоты 2025

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.

Узнав это:

— Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;

— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;

— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IVDudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;

— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700

000!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

— Сходи к психологу, расскажи ему.

— Ходил, рассказывал.

— И что?

— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей

Жена у ceксопатолога:

— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

— Ну что, борща? — спрашивает жена.

— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Разговаривают две подруги: —... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...

Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?!? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

Молчание.

— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

Молчание.

— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?

С задних рядов доносится приглушённый голос:

— Во валит, гад!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.

— А где ещё 13% россиян?

— Продолжали отмечать Новый год!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новый Год
* * *

Охти мне, старому! тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну.

Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако-участники живы, насколько я знаю.

Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению(честный, [м]ля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией, много

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

После того как некий депутат Государственной думы от фракции

"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.

В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе

Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает.

HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило.

HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и вышел покурить.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

— Ты еще не замужем?

— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.

— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

— Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!

— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Встречаются Абрам и Изя.

Абрам говорит:

— Изя, Вы таки где это пропадали?

— Я был в Америке.

— О — ну и как там?!

— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова.

Изя интересуется:

— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?

— Как где? В Америке был!

— Ну и как там?!

— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили... Во, полюбуйтеся!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. ..

— Почему?!!

— Это мой пенис...

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Повстречались как то два семейных человека.

— Слушай, что такое медовый месяц?

— Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.

— Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.

Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025