Самые смешные анекдоты 2025

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт.

Тут уж кому как повезёт...

У женщин всё предельно просто.

Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу. ..

— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!!

— Что с той проблемой?

— Я ее решил.

— Так в чем была проблема?

— Не знаю.

— И как ты ее решил?

— Я решил, что это не проблема.

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:

— Я расплачусь!

Мне кажется он хочет поменять ударение...

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:

— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!

Убежал волк.

Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.

— Вижу, вижу тебя серый разбойник!

Убежал волк.

Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.

— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!

— Ты дашь мне наконец посрать!? , — взмолился Серый Волк.

Девушка — отцу:

— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.

— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

Встречаются два чудака.

— Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!

— Ты хочешь смеяться еще больше?

— Ну.

— Так это был не я!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.

Винни (протягивая лапы к Иа):

— Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

— Да-а. В натуре ОСЕЛ!

— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.