Самые смешные анекдоты 2026
— Вера Петровна — святая женщина.
— Гм.... да.... она и мужа своего сделала великомучеником...
| Семейные анекдоты |
Психбольница. Из одной палаты слышится:
— Меня к вам послал Господь!
— Из другой:
— Я к вам никого не посылал!
| Анекдоты про врачей |
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
| Семейные анекдоты |
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки. Особенно... когда меня в них нет.
| Семейные анекдоты |
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?
| Анекдоты про деньги |
— Да.
— Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
— Легко.
— Ааааа... Не об мою, придурок.
| Армейские анекдоты |
| Просто анекдоты |
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влезает!
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле — нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!
| Просто анекдоты |
| Семейные анекдоты |
   |
Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!
| Злободневные анекдоты |
Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа...
Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.
| Лучшие анекдоты и шутки |
На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
— Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
— Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.
| Анекдоты про животных |
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
| Анекдоты для взрослых |
31 декабря. Предновогодняя суета. Последнии тосты и пожелания друг другу. Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой. Дорога скользкая, подскальзнулся, упал. Во время падения разбил бутылку. Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана. Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад. Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек. Так он и рухнул возле зеркала. Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину. Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами. Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает, что шел домой, купил булку водки, положил в задний корман, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно, а зачем ты на зеркало пластыря налепил?
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |