Самые смешные анекдоты 2026

— История повторяется.

— Ты это о чём?

— Остановить немцев смогли только русские.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а че, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.

А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее.

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров со щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.

Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:

— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну, что ты мучаешься...

Вот, казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".

Только почему-то не поясняется, какого — социалистического или капиталистического.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а ты, когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ёж твой слушал!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывался преступник.

— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" — говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

— А можно мне сразу последнее желание?

— Дык чего уж там, все равно промахнешься.

— Две бутылки водки!

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

— И как это ты попал так? — спрашивают.

— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

Гаишник остановил священника.

— Вы нарушили...

— Кажется, не....

— Хорошо, я не буду вас штарфовать, если вы честно мне скажете...

— Что сказать?

— Есть ли бог?

— Не знаю...

— А рай?

— Рая нет.

— А ад есть?

— И ада нет.

— Почему?

— Всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили....

— Проезжайте, батюшка...

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками, Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно. Через час Петька возвращается.

— Ну как?

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

— Здорово, отец!

— Здорово, сынки!

— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

— Ох, какая старая!

— Петька, запиши: новую хату ему от

Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

— Ой, какая старая!

— Петька, запиши: новую жену ему от

Советской власти!

— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

— Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый?

— Уж какой старый!

— Петька, запиши: х[рен] ему от Советской власти!

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

— Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

— Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).

Инопланетянин подходит опять:

— Здравствуйте, я Склинс...

— Вася, налей Склинсу...

Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

— Вася, Склинсу больше не наливай.

Дети разговаривают во дворе:

— Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..

— Это что! Вот моя мама месячных не привезла...

— Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.

— А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.

— Ага, а чтобы парень стал пи[тух]ом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?

— Серега, а какой суммой располагаешь?

— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!

— Бери мотоцикл!

— Так лето пройдет, а зимой что делать?

— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

— Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

— Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

— А вот ты, мужик, кем работаешь?

— Трактористом!

— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...