Самые смешные анекдоты 2025

Журналист — фермеру:

— А соседи у вас не крадут?

— Нет.

— А почему же возле курятника стоит ружье?

— Вот поэтому и не крадут.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано — официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

Идет призывная медицинская комиссия.

— На что жалуетесь?

— У меня близорукость.

— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?

— Похоже, с вашим парнем жена.

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

— Дедушка, как вам новый телевизор?

— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

— Потому что крышечка часто съезжает.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд? "

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд! "

— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

— Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

Суд. Наши дни.

— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?

—...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.