Самые смешные анекдоты 2026
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил: злобный, воинственный — жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину! ", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл.
Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -
— Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто? ", а он в ответ: "Козёл! ". Горный? — спрашиваю. Нет, — говорит, — водоплавающий!
| Лучшие анекдоты и шутки |
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
| Национальные анекдоты |
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов.
— Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька.
— Распрягите Василия Иваныча!
| Советские политические анекдоты |
Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
| Анекдоты соцсетей |
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла. ..
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
| Анекдоты для взрослых |
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
| Просто анекдоты |
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
| Национальные анекдоты |
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
— Хм-м, ну почему же от любопытства...
| Анекдоты про врачей |
Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".
| Просто анекдоты |
После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор, сыгравший
Бормана, стал более узнаваемым на улицах.
И вот, как-то после съемок в Сочи, ему нужно было лететь в Москву. Лето, билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках, наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает:
— Девушка, вы меня не узнали?
— Нет...
Визбор приподымает темные очки:
— Я — Борман.. Мне нужно срочно в
Мюнхен.
— Ой! Я не могу... Мы не продаем на
Мюнхен... На Мюнхен у нас нет...
— Ну давайте куда есть. .. Москву, например. Мне нужно срочно улететь. И улетел...
| Лучшие анекдоты и шутки |
   |
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито. ..
Официант:
— вам пиво тёмное или светлое?
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
| Анекдоты про деньги |
— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
— Моня, с чего ты это взял?
— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
| Еврейские анекдоты |
Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм-м-м... самогонщики?
| Транспортные анекдоты |
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
| Еврейские анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |