Самые смешные анекдоты 2026
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне поpекомендуете?
| Короткие анекдоты |
— У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
| Анекдоты про деньги |
| Анекдоты про Вовочку |
| Национальные анекдоты |
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?"... В любом случае отвечайте:
| Анекдоты для взрослых |
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х[рен]... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..
| Анекдоты про школу |
Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И чё дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...
| Анекдоты про деньги |
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это — типа, как биceкcуал?
— Или как снеговик в аду.
| Анекдоты соцсетей |
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
| Компьютерные анекдоты |
— Гиви, как потеряли?
— Он залез на дерево, груши собирать и упал...
Длинная пауза, потом неуверенно:
— А вы под деревом искали?
| Черный юмор |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
"Долгие проводы — лишние позы".
| Анекдоты для взрослых |
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...
| Семейные анекдоты |
— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
| Анекдоты о кино |
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
| Компьютерные анекдоты |
— Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
— Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
| Семейные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |

