Самые смешные анекдоты 2025

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.

— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.

— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.

— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.

— Пятьдесят монет, — поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

— Ограбление торговца индульгенциями!

В 1990 году нью-йоркский сатирический журнал Spy, известный своими провокационными розыгрышами над элитой, решил проверить, насколько скупые американские богачи.

Журналисты придумали фиктивную компанию National Refund Clearinghouse и отправили письма с чеками на $1, 11 58 известным богатым американцам, якобы в качестве возврата за переплату в телефонных счетах или подобных мелочах. Из них 26 человек обналичили эти чеки, включая таких богатых людей, как певица Шер, девелопер Стив Уинн и медиамагнат Руперт Мёрдок.

Затем журнал продолжил эксперимент: тем 26 "скупердяям" отправили второй чек уже на $0, 64. Его обналичили 13 человек. Наконец, этим 13 пришел третий чек — всего на 13 центов! Только двое не устояли перед соблазном: саудовский торговец оружием Аднан Хашогги и... нынешний президент США Дональд Трамп. Он лично подписал чек, чтобы получить 13 центов.

Spy опубликовал результаты розыгрыша в июльском номере 1990 года.

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.

Из школьных сочинений.

В романе « Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:

— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.

— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:

— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно

— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.

— А п@рнография?

— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъёмная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же её выпьет?)

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:

— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!

Другой:

— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Учительница:

— Вовочка, кто такой был Архимед?

— Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

— И что означает "эврика"?

— Ну... это означает "нашел".

— И что же он нашел?

— Не знаю... Мыло, наверное.

Лев собрал зверей и говорит:

— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун...

Нет. Это не ты.

А старый пердун — твой одноклассник.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:

— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили