Самые смешные анекдоты 2026
Если ты хочешь построить корабль, не надо созывать людей, планировать, делить работу, доставать инструменты. Надо заразить людей стремлением к бесконечному морю. Тогда они сами построят корабль.
Антуан де Сент-Экзюпери
| Цитаты Великих |
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
— Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
| Анекдоты о работе |
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
| Сказочные анекдоты |
Едут в одном купе священник и бизнесмен.
Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона- ресторана, посмотреть, что в меню? Нет, батюшка, не голоден я. Священник идeт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся,
| Лучшие анекдоты и шутки |
На заседании предвыборного штаба:
— Мы теряем электорат. Что делать?
— Надо заставить дураков ходить на выборы!
— Так они и так ходят...
| Злободневные анекдоты |
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?
| Анекдоты про Вовочку |
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
| Анекдоты про деньги |
— Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
— Да на зоне срок мотала!
— Ни хрена себе! А за что?
— Да маньяка одного ceксуального в лифте прибила!
— А он что, хотел тебя изнасиловать?!
— Да в том-то и дело, что не хотел!
| Анекдоты о блондинках |
— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
| Злободневные анекдоты |
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
| Просто анекдоты |
  |
В ресторане Одессы беседуют два лабуха:
— Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз? !
— Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!
| Анекдоты про еду |
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", — это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
| Анекдоты про школу |
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!
| Анекдоты о работе |
Наташа очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
| Анекдоты соцсетей |
| Злободневные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |