Самые смешные анекдоты 2024

— Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

— Сёма, а шо такое любовь?

— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.

— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?

— Просроченная.

— Жизнь прекрасна и удивительна!..

— Ага, если выпить предварительно.

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.

— Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.

— Блин...

— Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.

— Зарплата...

— Сочувствую! Но, вообще-то, это — беременная мышь!

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

— А так и скажи, … "ссущий пустяк".

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

— Девушка, сколько вам лет?

— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.

— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!

— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Семейная пара у психолога:

— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

— Нет, он так не считает.

— Знаете, что самое интересное на выборах?..

— Знаю. Всегда побеждает какой-нибудь пи[тух]!