Самые смешные анекдоты 2026

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

— Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! ..

Мама:

— Лена! А Десятников, а Кейдж?!

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

— Ну всё, пропал ужин!!

— Как, что случилось?!

— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

— Да погоди, что-нибудь придумаем!

— Да что здесь придумаешь!?

— Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.

Мы посадим Березовского на место Ходорковского.

А французы англичанам будут должны!

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов:

— О, ребята, я буду третьим.

Василий Иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:

— Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну, на фига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну, на фига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну, на фига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. ..

Все пассажиры в один голос:

— НУ, НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.

— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.

— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?

— Дайте-ка посмотреть. .. Это у вас аллергия.

— На что?

— На побои.

Новые времена. Новые детские страшилки.

А если будешь себя плохо вести, придёт старуха-кудельман и заберёт твою квартиру.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.

Один говорит:

— Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!

— Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!

— Не может быть!

— А ты дома попробуй скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!

— Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!

— Ах так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.

Начинает разбрасывать белье:

— Мое — твое.. Мое — твое..

Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.

Жена двумя руками сгребает белье:

— Н-а-ш-е-е!!!

Девушка:

— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Панки не умерли...

От них просто так пахнет

Гостиница:

Жалуются Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Жалуются Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: No smoking! Хорошо, хоть курить можно!

— Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

— Бедная тётя Валя...