Самые смешные анекдоты 2026
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке", с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в "девятку", газ — в пол и "сделал ноги".
Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где?"
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?"
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
— Нёма, Вы еще за женщинами волочитесь?
— Нет, пока еще бегаю...
| Анекдоты про врачей |
Врач сказал: "Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление
| Анекдоты для взрослых |
— у меня тоже был пояс длоя похудения
— но потом стал мал
| Короткие анекдоты |
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
| Просто анекдоты |
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на фотке?
— Муж... Но мы с ним просто друзья.
| Анекдоты о блондинках |
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
| Анекдоты для взрослых |
— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошелку, сходи в магазин.
Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели.
Она раздевается, ложится к нему.
— Сделай для меня приятное.
Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:
— Ладно, давай кошелку!..
| Семейные анекдоты |
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
| Национальные анекдоты |
Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.
| Просто анекдоты |
 |
| Анекдоты соцсетей |
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь — малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
| Анекдоты соцсетей |
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я тебе сколько раз говорила — не ешь печенье в постели!
| Анекдоты про животных |
Надо внести в Конституцию первой строкой слова Путина об ответственности:
Президент отвечает за ВСЕ! Это он сам сказал, в начале своей работы на посту президентства.
А мы — не против, мы только За. Пусть отвечает — по полной программе!
| Злободневные анекдоты |
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
| Анекдоты про школу |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |