Самые смешные анекдоты 2026

Забавный парадокс:

Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.

А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.

Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?

— Ты должен сначала завоевать меня.

— А мирным путем никак нельзя?..

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:

— Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.

— Что случилось, мой верный друг? — спросил король.

— Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за верных и преданных друзей!

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота.. "

"Ну что ж, — сказал с окна котище —

"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине — не верь!

Разговаривают два приятеля. Первый:

— А я курсы психологии закончил.

— И что ты можешь?

— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец!

— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз!

— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я! И чё дальше?

— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:

— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?

— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...

— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: "Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.

Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.

Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать!... что?! Как уже двадцать лет?!

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а откуда берутся бегемоты?

— Ну-у-у...

— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Мужчины такие простые.