Самые смешные анекдоты 2026

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:

— Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:

— Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.

—

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное...

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5...

— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да, тачка — это хорошо. .. Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...

Так о чем это я?

— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

Ресторан "Авито".

— Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".

— Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".

— Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

— Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

— Я уже указал — "кондитерские изделия", а в вашей подборке — солёная рыба.

— Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

— Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.

— Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

— Я же с самого начала её выбрал.

— Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти — никого не волнует. Усёк?

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:

— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:

— Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать — четыpе или шесть?

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

— Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.

— Ну и как успехи?

— От античной статуи у меня пока только маленький член.

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.

— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

— Правда!? Давай четыре!

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

— Потому что у них нет яиц.

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и "золотые парашюты" госчиновникам почему-то ее не разгоняют…

— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

— Да не знаем мы!

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!

— А угол это что?

Парень с девушкой в кинотеатре:

Парень:

— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!

— В смысле? Я же тебе только-что мин@т сдалала!

— МНЕ?!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

— Вот вам замечательная картонная коробочка.