Самые смешные анекдоты 2026

Все темы →

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Тебе надо жениться обязательно на сельской девушке!

— Почему?

— Да потому, что ты ещё та скотина!

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю...

-2

-1

Просто анекдоты

— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...

— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

-2

-1

Анекдоты про еду

* * *

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

— Чья кровь?

— Где взял?

— Почему в ведре?

-2

-1

Анекдоты про врачей

* * *

— С такой девушкой познакомился. Розой зовут.

— Ну и как?

— Колется...

-2

-1

Анекдоты о блондинках

* * *

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет — перед кем отвечать-то?

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

— Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,

— возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

-2

-1

Злободневные анекдоты

Разговор бабок в у подъезда:

— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

— А в печке проснуться ты не боишься?

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

— Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! ..

Мама:

— Лена! А Десятников, а Кейдж?!

-2

-1

Анекдоты про школу

* * *

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

-2

-1

Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их орг@зм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж — это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

не заметит их новую стрижку.

8. Та же работа — больше зарплаты.

9. Морщины лишь добаляют им харизмы.

10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.

11. Свадебное платье 2000 у. е, аренда смокинга 100 у. е.

12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.

13. Новые туфли им не жмут.

14. Одно настроение, всегда!

15. Телефонные звонки за 30 секунд.

16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.

17. Баночки они сами открывают.

18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.

19. Цена нижнего белья 5 у. е. за три упаковки.

20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.

21. Достаточно трех пар обуви.

22. Они не пользуются каблуками.

23. Если другой парень приходит на вечеринку такой же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.

24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.

25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.

26. У них есть дар не замечать мятую одежду.

27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.

28. Их живот обычно скрывает большие бедра.

29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.

30. Делают маникюр ножом.

31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?

— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

-2

-1

Национальные анекдоты

* * *

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

-2

-1

Национальные анекдоты

* * *

— Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?

— Козерог, Телец, Овен.

— Во, блин... всю скoтину собрала!

-2

-1

Анекдоты соцсетей

* * *

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.

-2

-1

* * *