Самые смешные анекдоты 2026

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну, не понимаю я, зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им, и нам." Но на мнении, конечно, не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь, пожалуйста, "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена: "Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: "Давай попусту спорить не будем, а эксперимент проведём. Спросим официантку Лену, она школу, скорее всего, заканчивала, вот и проверим." Подзывают Лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена: "Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист — в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну, вообще-то, ещё — плюс константа"

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

— Вася, что мы имеем с курицы?

— Яйца.

— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

— Много яиц.

— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

— На полу.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

— На маме.

— А если мамы дома нет?

— На соседке.

— А если соседки дома нет?

— Тогда и папы дома нет.

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

— На кровати.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— А если по подушке ударить, что будет?

— Пыль.

— А если сильно ударить?

— Клопы.

— А если взять нож и распороть подушку, что получим?

— [ман]ды от дедушки.

— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

— Перья.

— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

— Яйца...

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!

— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.

— Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты — а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.

Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.

Делать нечего — она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение,

Катерина говорит:

— Надо же, а Волга-то замерзла!

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

— Жене изменял?

— Ну, как бы...

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Нет, ну не то, чтобы, но...

— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал молодой человек.

— Вы готовы? — спросил ведущий.

— Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал молодой человек.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?

— Семь, — ответил молодой человек.

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?

— Та, что стонет!

— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее

— Так он ради этого и организовывается.

— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!

Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:

— С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.

Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:

— Ваша дочь беременна.

— Этого не может быть!! Этого НЕ МОЖЕТ

БЫТЬ!!

— Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.

— Но это невозможно!! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.

Оленька, скажи — был у тебя кто- нибудь?!!

— Что ты, мама! Никогда!!

— Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было!!

Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.

Долго смотрит.

Наконец мамаша не выдерживает:

— Доктор, куда вы там смотрите?

— Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.

Съел масло "President" – президентом не стал.

И только пиво "Kozel" реально действует.

— А мне надоело ceксом заниматься!

— Почему?

— Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:

— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?

А тот в ответ:

— Да вот пытаюсь понять, почему...

— Что "почему"?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?