Самые смешные анекдоты 2026

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

— о, великий мастер, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

— о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

— ну ни х[рена] себе...

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

Рынок труда делится на две категории:

— Работа чёрная, зарплата белая.

— Работа белая, зарплата чёрная.

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.

— Да ложил куй я на эту школу!

— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

В корпоративном чате:

— Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.

— У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.

— Нужен документ, подтверждающий родство.

— Сейчас отправлю.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:

— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?

— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.

— Ой, как интересно! А за что сидели?

— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.

— Да? А где ваша вторая жена?

— Молотком убил, в целях самообороны.

— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?

— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.

— Hу надо же!

Женщина возвращается к подруге и говорит:

— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские".

Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Потом он выключил свет и зажег свечи...

— Экономный. Это хорошо — отметила она.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х[рен]:

— Я пошел на х@q, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

— Лампочка перегорела, поменять надо.

— Только не делай это без меня!

— Почему?

— А если током ударит?

— Ой, так мило заботишься обо мне.

— Нет, хочу посмотреть.