Самые смешные анекдоты 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

В 1990 году нью-йоркский сатирический журнал Spy, известный своими провокационными розыгрышами над элитой, решил проверить, насколько скупые американские богачи.

Журналисты придумали фиктивную компанию National Refund Clearinghouse и отправили письма с чеками на $1, 11 58 известным богатым американцам, якобы в качестве возврата за переплату в телефонных счетах или подобных мелочах. Из них 26 человек обналичили эти чеки, включая таких богатых людей, как певица Шер, девелопер Стив Уинн и медиамагнат Руперт Мёрдок.

Затем журнал продолжил эксперимент: тем 26 "скупердяям" отправили второй чек уже на $0, 64. Его обналичили 13 человек. Наконец, этим 13 пришел третий чек — всего на 13 центов! Только двое не устояли перед соблазном: саудовский торговец оружием Аднан Хашогги и... нынешний президент США Дональд Трамп. Он лично подписал чек, чтобы получить 13 центов.

Spy опубликовал результаты розыгрыша в июльском номере 1990 года.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку


Психолог:

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает: посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.

— Ну, уж это — неправда!... Ой... мляяя!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— ты совсем не обращаешь на меня внимания!

— обращаю, не гони!

— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

— заметил!

— а я не покрасилась...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики.. Тут вопль из-за стены:

Вы можете трахаться потише!! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Короткие анекдоты


Страна поделилась на две неравные части:

1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?

2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит — pyки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

— Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

— А что? Так заметно?

— Hy, кольцо ж на пальце, — бypчит хиpypг и пишет дальше.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Прапорщика спрашивают:

— Петрович, долго ещё служить будешь?

— Пока руки носят...

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026