Самые смешные анекдоты 2026

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину...

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: — Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: — Как куда? В рай!

Св. Пётр: — А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: — Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: — Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

— Узнал. Да, действительно — православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести — тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги — отдадим!

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский — кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый:. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает — первый наперсток, второй, третий: пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,:.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном!!!

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-...

Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку — уничтожил и этих!

Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку".

Hажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:

— А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:

— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:

— Ну как тут у вас?

Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

— А что же делает Василий Иванович?

— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,

— Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

— Василий Иванович! Жучку держи!!.....

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.

— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.

— На тебе?

— На столе!

— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!

— А, да. На мне.

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

— Попроси у своей жены.

— Не даст.

— А ты соври чего нибудь.

— Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

— беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

— Ходил в фирму?

— Ходил

— Нарастил?

— Нарастил и так замечательно получилось.

— А, чего ты пьяный?

— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.

— Хочу, конечно — сказала Девочка.

— Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.

— Маньяк — представился Маньяк

— Девочка

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:

— Пакет нужен?

— Нет, я просто выключу свет...

Приехал HР первый раз заграницу.

Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.

Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит

50$ и с досадой уходит.

Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.

А жена спрашивает: ну как там — зарубежом? Вспоминал меня?

— Дык вспомнил раз — пришлось 50$ заплатить!

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

— Ну, ладно, задавай свой вопрос...

— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

—?? Что за тупой вопрос?!? 5 пирожков съем..

— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!....

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.

— Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван... Дал ей 100$-всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г-дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовёт его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная-это моя булочная, а видишь, дом напротив аптека-это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш!

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.