Самые смешные анекдоты 2025

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

Встречаются три философа и начинают обсуждать влияние алкоголя на философское мировоззрение.

Первый философ, потягивая вино, говорит: "После третьего бокала я начинаю понимать истинную суть категорического императива Канта! "

Второй, с рюмкой коньяка, отвечает: "А я после пятой рюмки наконец-то разгадал, почему Диоген жил в бочке он просто перепутал винную бочку с обычной! "

Третий философ, трезвенник, вздыхает: "А я вот когда совсем трезвый, единственный из нас троих помню, что вчера мы пришли к выводу, что материя первична, а сознание вторично... Жаль только, что вы этого не помните. "

В этот момент мимо них босиком проходит 9-летняя Настя и, покачав головой, говорит: "Дяденьки, а вы знаете, что по теории относительности Эйнштейна, если бы вы двигались со скоростью света, то время для вас остановилось бы, и вы бы никогда не успели опьянеть? "

Философы застыли с открытыми ртами, а первый прошептал: "Может, нам действительно пора завязывать... Когда дети начинают объяснять теорию относительности случайным философам на улице это уже знак! "

— Зря вы хрюкаете!

— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

— Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу.

— Ура, доктор! Я так рад!

— Боюсь, вы меня не так поняли...

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, мы — районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник?

Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?

— Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.

— Зачем?!

— Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.

— У них есть какие-то сомнения на этот счет?

— У них есть лишние 17 миллионов.

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.

Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:

— Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!

Врач – больному:

— Какой у вас сейчас вес?

— Семьдесят.

— А какой был максимальный?

— Восемьдесят.

— А минимальный?

— Три триста.

Беседа с белорусским миллионером:

— Как вы заработали первый миллион?

— Поменял 70 долларов…

— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.

— Почему ты так решил, Абрам?

— Я в ее постели гусиное перо нашел!

— Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

Вредные советы кошкам.

Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.

Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер.

Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет

Какая разница между женой и любовницей?

— Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

— Минут сорок...