Самые смешные анекдоты 2025

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы

Вовочку спрашивают:

— Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?

— Я бы им остался.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Доктор, я чешусь.

— А вы мыться пробовали?

— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

— Я дисквалифицирую эту лошадь.

— Это почему?

— Не отпирайтесь. Я все видел.

— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

— Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

— У меня колесо спустило. Что делать?

— Что совсем?

— Нет, не совсем. Только снизу!

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

[email protected]

-2 -1 0 +1 +2
Короткие анекдоты
* * *

Премию "Тролль года" определённо заслужил житель Ростова, который ведёт канал, на котором просто транслирует работающие в круглосуточном режиме газовые конфорки!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки


эта история произошла во времена ярой дружбы ссср и кубы. тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?

— Нет.

— А вашему папе собутыльник?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:

— Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?

— Гинекологом

— А почему не ухо-горло-носом?

— А я в ушах совсем ничего не понимаю

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

По рекомендации врачей, я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о коронавирусе
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025